Es hermosa la sensación del suicidio; la retirada perfecta, la derrota definitiva. Te arrodillas observando el mismo techo intangible bajo el que viven el resto de seres, adonde se dirigen las almas ya salvadas. No existe tal al libre albedrío; acciones, decisiones y experiencias forman parte de un guión prescrito. Me pregunto por el plan divino, cuan sencillo debiera ser permitir que el flujo del tiempo transcurriese a través de mí; pero si mi temprana muerte estuviese ya pactada, sería criminal y baladí oponerse a ella. 

El dolor de una vida no es nada, significativamente menor que el regocijo de otra. Y al despreciar cualquier leve estímulo que obligue asomar un sufrimiento en el espacio remanente entre los quicios de las puertas y la pared, también desprecio la felicidad; así en gracia soy de arrogante cuando me nacen esperanzas y la primavera germina algunos brotes de hierba fresca en los páramos de mis cabilaciones.

Una hoja muerta sobre el cemento ha visto más de lo que debiera soportar, en este mundo artificial todos tenemos que hacer cosas que no se suponía que debíamos hacer.

Mdou Moctar - The Agadez Folders: Live at Sultan’s Palace

¿Y si pienso demasiado en la muerte? ¿Y si me clavo un bolígrafo en el ojo? ¿Y si me rajo el vientre con un cuchillo? ¿Y si me hago daño y la vida me aburre y no encuentro consuelo? ¿Qué tanto importa si mi ojo no es mi ojo, mi vientre no es mío, ni siquiera mi cuerpo o mi vida me pertenecen? ¿Podría matar a alguien? ¿Podría provocar una desgracia? ¿Podría hacer algo después de arrepentirme?

El color de la sangre es un color hermoso, hay tantas cosas bellas en los detalles más miserables; en el llanto de un moribundo, en la soledad de un anciano, en la miseria de la pobreza. Yo no merezco redención y por eso no la busco, sin embargo a veces me siento en posición de otorgarla, perdonar a cambio de nada a quienes me hirieron. Al fin y al cabo Ícaro murió con su empresa y algunas fuentes indican que Prometeo fue finalmente liberado de su castigo, el de Sísifo aún continúa.

Cada instante precede al siguiente, un momento muere para que otro nazca con objeto de acabarse también. Y aunque cada segundo sea valioso me regocijo en su destrucción, como si fuese yo el artífice de un hecho tan nimio, como si controlase el tiempo sólo porque se mueve en la dirección a la que yo me dirijo, como si pudiera vanagloriarme de ello. Todas los sentimientos importantes parecen subrayados esta noche con fosforescencia que impregna las almas sin que se percaten; yo veo mi reflejo en la forma que envuelve todas las cosas, y para cuando deje de hacerlo me habré marchado.

Frank Ocean - nostalgia, ULTRA

Yo sólo pienso en el suicidio, mi hermano, mi mayor deseo es destruir mi carne y convertirme en otra carne, mis expectativas son inexistentes, mis deseos sencillamente absurdos. A las viejas amistades que clavaron puñalitos en mi espalda, ahora les suplicaría que me acuchillasen en la cara para dejar de ver y oír. Y ya que nadie quiere hacer el esfuerzo de comprender, tampoco se harán entender, y la cultura y los hombres tratarán así de mitigar su complejo de culpa. Las personas nunca estuvimos tan enfermas, nunca vamos a dejar vivir a los demás, nunca aceptaremos nuestros errores. Hay que acabar lo que se empieza y finalizar como comienza, las personas mueren de un modo similar al que nacen.

Si no hay intención no hay acción, sin la última no hay reacción, sin reacción no hay cambio, la ausencia del cambio significa seguir tomando los mismos caminos equivocados. El rencor y el amor se expresan con frecuencia de la misma manera, aquel que no desee diferenciar lo uno de lo otro está condenado al infierno en vida, y a éste conducirá también a quienes le aman.

Si no se establece un límite es del todo imposible desarrollarse plenamente, el individuo tendrá que expulsar de su vida al resto de seres que se alimenten de él como se cercena una extremidad infectada, ya que el perjuicio de perder un miembro es menos dañino —aunque no indiferente— a perder la propia voluntad.

En resumen, mejor suicidarse.

Omar Rodríguez López & John Frusciante

Las personas suelen soñar con hacer un gran viaje, tener el trabajo que desean, realizarse en la vida; mi único sueño es morir lo antes posible, rápido e indoloro. Mientras todos quieren extender su placer yo sólo quiero acabar con mi sufrimiento, otros quieren luchar por su felicidad y yo prefiero ahorrarme el esfuerzo. Ya que no encuentro consuelo en ninguna actividad, nada me aporta y todo me resta, mi único deseo es el de la muerte. No tengo amigos ni los quiero, el último vínculo que me une a mi familia es la sangre que quiero derramar de mi cuerpo, la esperanza de un nuevo despertar se ha tornado en la sombra de una pitón invisible que me asfixia cuando estoy solo. El favor que alguien pudiera hacerme es el de no entrometerse en mi camino, porque ni siquiera tengo expectativas, el bien y el mal son la misma cosa para mí.

Eliete Negreiros - Outros Sons

Una amiga me dijo que si soy dependiente 

a los fármacos es porque yo quiero, 

otro amigo manifestó que hago uso de mi estado 

para manipular la voluntad ajena, 

mi padre opina que existe la posibilidad 

de que no esté enfermo sino exagerando. 

La gente no sabe lo que es ponerse 

un cuchillo en el cuello y contar hasta diez, 

planificar metódica y 

pacientemente tu propia muerte, 

estudiar maneras rápidas 

e indoloras de llevarla a cabo. 

A partir de cierto punto 

dejas de tener en cuenta 

la opinión de los demás, 

te centras en tu dolor,

rezas porque las personas que te aman

desaparezcan pronto para 

suicidarte sin remordimientos. 

Traicionar al instinto 

es algo muy humano, 

pensar exclusivamente 

en el bien personal no lo es.

Kendrick Lamar - Damn

mencanta cuando me follas el culo y estoy viaJANDO

He estado haciendo cuentas, 

calculando dichas y miserias, 

valorando riesgos. 

Los números no mienten, 

las matemáticas son claras. 

El balance global arroja saldo negativo, 

el cero absoluto aparenta 

ahora exuberancia y bienestar. 

Una gran pérdida de valores 

y objetivos ha acontecido, 

y con ellos también el rumbo, 

el motivo y la inspiración. 

Los buenos tiempos pasaron 

sin que reparásemos en ello, 

los peores están por llegar. 

No hay consuelo en esta vida, 

no hay plan B; 

la supervivencia es una cosa, 

sobrevivir es otra bien distinta. 

¿Y por qué no deshumanizar el conflicto? 

¿Por qué no cambiar la perspectiva, 

y observarnos como lo que somos 

a ojos de un espectador,

materia y energía tomando conciencia de sí, 

el inconsciente primitivo del propio Universo 

dialogando consigo mismo? 

Entre todas las respuestas 

sólo sirve la verdadera, 

encontrar el resto de ellas

es vivir y morir pasivamente.

El trauma asiste a la vida 

como a la muerte, 

la autenticidad de la ignorancia 

nos salva de la locura 

procurada por el delirio.

O'Donel Levy - Breeding Of Mind

Dile, dile a todos lo que he dicho desde que mi memoria se remonta. Cuenta, cuéntales lo que los labios recitan las orejas no quieren escuchar. Hay una gran diferencia entre escuchar y oír, ver y mirar, juzgar y actuar. He estado pasando por algo, durante miles de días, cada hora a cada momento. ¿Dónde está el amor que adoras sobre un pedestal cuando este te traiciona? ¿No te traicionaron tus principios vacíos y no el falso amor ajeno? Tú piensas diferente, yo pienso diferente; para ti es un problema, no para mí. Estoy tratando de comprender la esquiva motivación por la cual verme empujado a pilotar un cuerpo humano. Me mantienen cautivo, vivir es gratuito sin cargos, pura pulpa 100% natural, 100% obligatorio. Desconecta el Wi-Fi, desconecta tu teléfono, las pantallas, la televisión, los timbres; esas frecuencias fuera de tu percepción te están friendo el cerebro, no lo digo yo, lo dice la psicoacústica. Para emborracharte en solitario de tus propios pensamientos, encontrar la disonancia perfecta. Y si piensas que no mereces todo con lo que esta vida te bendecijo, lee entre líneas y encuentra la razón para ser más prolijo. Y si no encuentras nada en tu interior, vacío como vacua es la inmensidad del cosmos, poco tengo que añadir; no soy yo tu salvador.

Parcels - Live At Red Rocks, Colorado, 2024

Las palomas que viven en las iglesias 

no rezan a Dios, 

pues en los pesebres 

se celebra misa en nombre de los vivos 

y no de los muertos. 

Y los santos, 

y los mártires, 

y los profetas 

guardan silencio 

en sus vitrales 

por siempre jamás; 

y todo el mundo 

enfrenta la oscuridad 

del misterio de la muerte 

con estoica parsimonia. 

¿Quiénes son aquellos 

que desearon ser mejores 

sin esforzarse más? 

¿Quiénes son esos 

que pensaron en una vida 

plena sin tratar de cambiarla? 

Decime hasta donde pensás 

llevar tanta tristeza, 

para qué moverla de un lado a otro; 

si todo está en entropía, 

¿por qué no quedarse parado? 

En los libros que leo 

hay mensajes ocultos que sólo yo 

puedo ver y las voces que habitan 

en mí me dicen que puedo volar, 

mas cuando me convencen 

solo veo mi cuerpo yerto sobre el suelo. 

Retrocedo en el tiempo para enmendar el error, 

pero lo cometo de nuevo. 

Y el rollo es como, 

¿a quién quiero engañar? 

Mi estabilidad depende de un fármaco, 

¿a quién quiero engañar? 

Mis amigos me abandonaron 

porque nunca ellos me quisieron 

y nunca yo les quise en verdad, 

¿a quién quiero engañar? 

Mi padre me ha traumado, 

la cultura me ha moldeado; 

soy carne de cañón. 

¿A quién quiero engañar? 

Voy a suicidarme aunque 

ya estoy muerto por dentro, 

por fuera luzco joven, 

puro y pobre

pero no es cierto. 

Ah. 

And it goes like this.

EYM Trio & Varijashee Venugopal - Live At Gaume Jazz Festival 

Bebo fuego escupo suero

duermo ahora vivo luego

siento el frío puro hielo

sin personas ningún miedo

Siempre quiero nunca puedo

soy mi muerte juego al Cluedo

Busco suerte miro al cielo

inocente no lo niego

no culpable me flagelo

Dura piel cosida en cuero

ya no sufro estoy de duelo

Nada tengo nada debo

nada importa sólo el ego

Nunca dócil soy tan fiero

soy tonto pero no estoy ciego

Siempre atento y todo anhelo

desagradecido pendenciero

entre amigos forastero

Rencor es la fuente donde bebo

en el futuro les espero

eterno eco sin consuelo

Danny Scott Lane - Shower

Y las personas que te amaban mutilarán la realidad hasta que logren una lógica estética para con su discurso, y mentirán vilmente a quienes les rodean para no admitir en compañía de nadie que manipularon y actuaron conducidos por el miedo. Aquellos que me amaron nunca lo hicieron, mas tan sólo a su propio deseo de amar, pues cuando debieron mostrar su verdadera empatía actuaron en su propio beneficio al ver que de mí nada podían extraer porque nada tenía para ofrecer. Nunca se sabe, hay que estar preparado para cuando las personas que te llaman familia te abandonan como un perro viejo, para cuando inventen y tergiversen con objeto de justificar su comportamiento mercenario. Habrás ganado habiéndolos perdido, pues las lampreas se alimentan como parásitos y son incomestibles. Entonces, si venden su aprecio, ¿qué diversión remanece? Si sus relaciones se basan en una suerte de intercambio comercial en el que el ego de cada parte es el bien más preciado e idolatrado, ¿no se sienten en soledad sabiendo que nadie les quiere como a nadie quieren? Y si algún día despertaran de un largo sueño autoinducido, percatándose de que han malgastado una vida instrumentalizando a sus más cercanos, experimentarán un tormento similar al que provocan. A mí no me hará más feliz, pero a ellos sí; viven equivocados y enfermos, yo solamente enfermo.

El Trío de Omar Rodríguez López - La Ciencia de los inútiles

Pienso en el suicidio antes de dormir y justo al despertar. Pienso en el suicidio durante el desayuno, también mientras me lavo los dientes, friego los platos o me estoy vistiendo. Pienso en el suicidio mientras camino por la calle, y El Sol, las nubes, el cielo y los pájaros me hacen pensar en el suicidio. Pienso en el suicidio de camino al trabajo deseando renunciar o de vuelta a casa después de que me despidan. Pienso en el suicidio mientras cocino, en la ducha, escuchando música. Pienso en el suicidio al tiempo que leo, hablando con personas, en pleno sexo. Pienso en el suicidio cuando sostengo frío acero entre mis dedos, cuando la gente se percata que algo raro me ocurre, cuando mirándome en el espejo no reconozco el rostro que encuentro. Pienso en el suicidio mañana, tarde y noche. Pienso en el suicidio para que vosotros no tengáis que hacerlo. Pienso en el suicidio para liberarme de todo. Pienso en el suicidio para convencerme de que siempre puedo tomar una salida de emergencia. Pienso en el suicidio para un día no tener que pensar más.

The Beatles - Abbey Road

Me voy a suicidar. ¿Sabes cómo se siente? Todas las personas a mi alrededor están locas y parece que van a suicidarse en cualquier momento. Yo también estoy loco y siento que voy a suicidarme en cualquier momento, tal vez los árboles me impidan ver el bosque. A mí me da igual, no me importa, en serio, no tengo ninguna ambición y sólo quiero descansar. Observándola detenidamente la muerte parece mejor alternativa a la vida.

 

Ay, siento mucha pena. Ay, no quiero haceros daño. Sigo enamorado de mi ex. Tengo miedo de mí mismo. Paso algo de tiempo cerca de la muerte. Un ámbar espeso y ocre destilado de los frutos de la ambrosía, hay miles de pensamientos y emociones compactadas en el centro de mi cuerpo.

Frank Ocean - Channel Orange

Y entonces miro las pantallas, los archivos, las carpetas, los cuadernos, las hojas de papel, los borradores, los ceniceros rebosantes de droga convertida en basura, y los cristales sucios por el agua de lluvia y la cara interior de la persiana mirándome con ojos de loco. Y tanto, tanto tantísimo por hacer que me llevo las manos a la cabeza y me pregunto cuándo acabará este desorden mental que cuanto más organizo más revuelto queda. Una idea lleva a un pensamiento, el pensamiento dispara una acción, la acción se repite y se vuelve costumbre; una especie de constante, hasta que la acción reiterada florece para terminar su cometido: una obra creativa y subjetivamente artística. Todo este puto lío para nada, una metáfora invisible que se esfuma como un pedo en el aire.

Vuelvo a la cama. No es posible. Dios mío, santa mierda, no es posible que la vida sea así. Algo estoy haciendo mal, algo va del revés, algo no funciona correctamente. Y puedo diferenciar lo inexorablemente malo, por definición, también debiera mi mente ser capaz de percibir lo bueno. Carga positiva, negativa; la preocupación es adorar el conflicto. Ir pabajo es ir parriba, el Universo se pliega y se expande a través de sí mismo.

Ekathe - 1686

Soy el individuo que define la masa, El Gran Cero y la banda de tensión que retiene lo de adentro hacia fuera y lo de afuera hacia dentro, la frontera que no marca el final de la materia y el comienzo de las ideas. Estoy colmado de energía, pero me muevo por control remoto, me guían el instinto y el deseo capitalista, la mano invisible con la que me hago pajas. He olvidado mi forma y trata de adaptarse a todos los contornos posibles, podría estar perdiendo la cabeza: acabar en el hospital, otra vez. Pensaba que había un camino, una senda clara, ahora sé que los hechos se distorsionan. ¿Quieres saber la verdad? Agradezco la depresión, la farmacodependencia, el suicidio, el dolor, la muerte, la ausencia. Me alegro de haber nacido muerto. La locura me ha atado a la libertad, me apoyo en el placer para escapar del deseo.

Luca Minor - Curse of Romanticism / 앨범 전곡 듣기

Es como cuando piensas que vas a matarte, y ese sentimiento se instaura en ti y es tan afilado que también te afila a ti, una vez superas la melancolía nada parece importar y la muerte es un regalo como lo puede ser una flor, un beso o una buena melodía. Al siguiente día otra vez a empezar. Sísifo con todo el tiempo de la eternidad para no tener tiempo. En el infierno se debe jugar a las cartas. No lo sé. Cuando esté por allí, ya te llamaré.

Iba caminando por la calle y por dentro me convertía en las personas con las que me cruzaba. Tantas perspectivas, sensaciones, sueños, ilusiones, miedos, rencores. Fue tan hermoso. Últimamente me siento extraño, a cada paso un nuevo mareo que nunca hube experimentado con anterioridad, como si mi cerebro rebotara con las paredes del cráneo. Sé que eso es imposible, el cerebro se apagaba como defensa ante un traumatismo interno. Lo sé porque leo mucho. ¿Lees tú? Tanto da. Yo voy a suicidarme y la literatura no me ha salvado.

upsammy - Germ in a Population of Buildings (Full Album)

A ver, bro, recapacita. Cagas en un cubo y orinas en tetrabricks de zumo vacíos, te masturbas viendo tiktoks de tu exnovia —a la que dejaste tú, btw— porque la extrañas, tomas tantos fármacos que rara vez te encuentras sobrio y estás más solo que la una porque los pocos amigos que tienes, o te abandonan, o los desprecias como si fuesen mierdas calientes de perro. Ya nada puede ir a peor, has tocado fondo de verdad. Aunque te sorprendería cuan profundo puede llegar a ser el abismo dentro de un alma humana. Eso es mera metafísica. No, ni siquiera. Semántica barata. Sí. Trucos de magia más cercanos al mentalismo que a la pura filosofía. Por otro lado no deja de tener cierto sentido. Verdad. El paradigma de la existencia no tiene parangón, cualquiera que dedique todas sus esfuerzos a cualquier otra cosa está malgastando su energía y tiempo. ¡Pero si no hay otra cosa que hacer, querido, en esta vida más que tratar de resolver ese acertijo! Yo diría que muchos tratan de abstraerse: unos crean una familia, otros se obsesionan con el dinero, el éxito o la droga. ¿Te parecen buenos objetivos? Ni lo sé ni me importa, el éxito es la cosa más subjetiva y trivial de la creación. En lo que a mí respecta son tan autodestructivos como cualquier otro. ¿Y tú? ¿Qué haces para enfrentarte al misterio de la vida? Vivir, supongo. Pero si hablas todo el rato de morir, tus pensamientos, tus actos y tus palabras están constantemente condicionados por la idea de tu propia muerte. Pero bueno, en eso consiste vivir, ¿o qué? Supongo que puede considerarse vivir. Vivir mal, pero vivir. Vivir equivocadamente. Quizá. Probablemente. Si la muerte interviene en todos mis pensamientos es porque quiero vivir. En el fondo. ¿Muy? La gente no puede verlo, obvio, pero la esperanza de una vida feliz está ahí. ¿Qué haces con ella pues? ¿Qué no hacer? Qué sé yo. A veces la alimento y le doy cariño como si fuera un cachorro, en otras ocasiones la mantengo atada a un poste en una habitación oscura; sin comida ni agua durante semanas. Pero nunca muere, puede permanecer en profundo letargo muchísimo tiempo. Y de pronto se despierta rebosante su alma de rabia y vacías sus vísceras hambrientas. ¿Qué haces entonces? Me emociona bastante, llego a creer que un futuro feliz es posible, paseamos juntos y nos alimentamos del ethos de la ciudad. ¿Y más tarde? Acabamos en discusión, ya sabes, la felicidad no es el fin de la vida, ni siquiera existe como estado mental transitorio, pero ella cree todo lo contrario. Ninguno da su brazo a torcer y entonces ella se esconde en lo más profundo de mi alma buscando oscura soledad, como he comentado, y permanece allí de nuevo largo tiempo en perezosa agonía. Por muchas vejaciones y malos tratos con los que la torture nunca se rinde, nunca muere. Eso también me emociona profundamente en cierto modo. ¿Y entonces qué haces? ¿Lloras? Yo no lloro. ¿Lloras tú?

slowerpace 音楽 – Barbershop Simulator ™ (Full Album)

Hola, qué tal? Re bien. Vos? Mejor que nunca, sopesando el suicidio. Es la mejor idea que has tenido nunca. Verdad? Verdad. Como el cielo azul y la luz del Sol después de una tormenta. Lo malo es que igual me quieren meter en el psiquiátrico, pero yo les digo nein nein nein. Mejor morir libre como la madre de Bambi. Me imaginas ahí metido con el resto de tarados? Sin droga, sin mis instrumentos y las otras mierdas que me hacen sentir humano? Peor que Jack Nicholson, encima sin banda sonora o aplausos después de que se cierre el telón; sin premios de la crítica, sin gloria, sin recuerdo. Plus, se sabe cuando entras, pero no cuando sales. Claro! Te imaginas? Acabarías suicidándote abriéndote las venas a mordiscos. Al fin y al cabo todo el mundo en la ciudad tiene una herida, es un suicida. Es la verdad. La única incógnita por despejar es sorprenderse por el que caiga primero, llevarse las manos a la cara, llorar por dentro. Quién no llora ya por dentro? Llorar todavía más, quise decir. Si alguien ha de volverse loco prefiero que me toque a mí, que ya estoy a medio camino y más que mentalizado. Sí, es lo más productivo. En verdad la desgracia es para los vivos, los muertos están más cerca de la tranquilidad. Por eso cuando yo me mate no quiero velatorios ni entierros, cada uno que se consuele en su puta casa, que no me usen a mí como pretexto para apiadarse de sí mismos. Drogaros, maltrataros unos a otros, lo único que pido es que el recuerdo de mi persona muera conmigo. Y durante el tiempo que transcurra entre que dices que te vas a matar hasta que realmente te mates, qué hacemos los demás? Lo mismo, planificar vuestra muerte. Ah. Dijo Aristóteles que la raza humana se diferencia del resto por ser un animal político, no? Yo creo que hay política —la intención de gestionar una comunidad de individuos— en casi cualquier especie animal. Na. Lo que nos diferencia realmente es que un humano puede decidir sobre su muerte, un animal ni siquiera imagina el suicidio; si acaso se muere de pena o de sed, pero el instinto le impide acabar con su propia vida sea cual sea el tormento que padece o lo imposible de su salvación. Ya te digo yo que paso de esperar tanto. Jaja, total.

Soy, ante todo, un proyecto de algo magnífico abandonado a la mitad, un cohete que explota antes de despegar, Pegaso uncido al arado.

Kenny Burrel & Coleman Hawkins - Bluesey Barrel (Full Album)

El rencor es una pulpa de puro miedo y pura fibra, si te alimentas de él lo suficiente tu cuerpo procesará más alimento del que ingieras, así acabarás por convertirte en una mierda caliente gigante. La vida es el compost de la energía del Universo, la más estúpida forma de entropía; cambiar de sitio algunas cosas, transformar químicos, elaborar alguna primitiva sospecha de conciencia. Es probable, en verdad, que estar vivo se corresponda a la menos sofisticada de las infinitas narraciones que se suceden unas a otras en el tiempo, mas es aburrida y monótona. Sin embargo, una mínima cantidad de las experiencias sencillamente inefables que atesora un fotón valdría para demostrar, a juicio de cualquiera, en cuántos sentidos un cuerpo limita las capacidades del alma, y de que la vida en este mundo no es, y nunca fue, un regalo.

Así aquellos que se empeñan en saborear el néctar de los sentidos y cuya última meta es la felicidad, en realidad tan sólo adoran un becerro que ni siquiera es de oro. Quienes buscan la dicha, la plenitud, la satisfacción; son como el perro que trata de morder su propia cola, como el que intenta averiguar en qué punto comienza y en qué punto termina un círculo.

No hay esperanza ni salvación. Tampoco hay nada de lo que salvarse, excepto de nosotros mismos.

Opa Tsupa - (Playlist Copilation)

todo el dia 

to los putos dias 

colocau d pastillitas 

d esas q m dan 

pa q no me suicide 

porq no soy capaz 

d tolerar esta existencia 

desearia q a mis padres 

les quedara poco tiempo de vida 

asi pronto podre matarme 

sin remordimientos 

no me interesa la vida 

porq no me apego a nada 

m gusta estar solo 

cuando todos mis amigos 

se han alejado de mi 

y no lloro porq no estoy triste 

fantaseo con la muerte 

porq m aburre esta existencia 

deseo morir 

pero no puedo

Lo oigo, no lo creo; es tan sencillo y tan abrupto, que mis sentidos de sosiegan y los rayos solares calientan mis córneas. Es grácil, es simple, una idea aletargada flotando sumisa en el aire, nunca resoluta ni formulada por completo. Ese es su placer y de él proviene cualquier cosa, una dulce melodía eterna, una clara manifestación del momento del todo. Todo es ahora mismo y sucede en perfecta compenetración constantemente, el tiempo eterno es un instante sólo.

Observo mis heridas, están sanando bien; no sé qué hora es, pero ha pasado un rato. No sé por qué las abro, debo de estar imbécil del culo. Sobrevivir a tu vástago debe ser muy duro, ahora imagina lo decepcionante que debe ser para la semilla que se secó antes de germinar. Tal vez cayera prematuramente y las lluvias no llegaran a tiempo, quizás el suelo ese año estuviera lleno de pequeños guijarros en lugar de tierra; sea lo que fuere, ¿qué importa? Nació y murió, más suerte en la otra vida. Existen aún religiosos de diversas doctrinas que consideran que cada porción de materia contiene un alma, y esa alma se va sofisticando y mejorando en un proceso increíblemente extenso, para acabar en objetos de gran tamaño o encarnada en alguna forma de vida. Lo que sí considero seguro es que cualquier forma de materia, como de energía si acaso son lo mismo en estados distintos, contiene información como los bits que componen un archivo informático, y que al igual que ocurre en un ordenador, la materia y la energía muestran comportamientos y tendencias diferentes en función del modo en el que son observadas, o incluso cuando no son observadas en absoluto.

No puedo contemplar el mundo del modo que el contrato social me exige hacerlo, sencillamente ya perdí esa capacidad. Pero encontré otras por el camino, como la resiliencia, la aceptación o el olvido. No estamos solos en esta vida porque no hay vida, no hay experiencias, todo es mentira y encontrar la iluminación es encontrarse a un paso de la más indómita locura. Cuyo ejemplo no es el mío, obviamente, que simplemente estoy loco a secas.

Temples - B-Sides (Copilation)

Todos los días son un gran día que nunca acaba, pues como el tiempo son ciclos, lo confundimos con algo tangible. Hola, querido amigo. Siempre me trataste bien. Qué bueno que tengamos recuerdos en común. Ahora me voy. Se agradece la empatía en todas sus formas, incluso las más perversas y violentas de filos oxidados. No he aprendido a transgredir la ilusión de la materia y la energía, no soy más sabio que hace diez años, salvo que cobrar conciencia de mi ignorancia denote lo contrario. Saber más me ha permitido percatarme de que sé menos de lo que pensaba, como ocurre con tantas otras cosas en la vida —y con la vida en sí misma—, todo es una irónica contradicción. ¿No es acaso el nacimiento el principal motivo de la muerte? ¿No consiste vivir en morir pasivamente? ¿No es la realidad que experimentamos a cada instante la mayor y más elaborada de las ilusiones?

The Doors - Strange Days

A veces siento que no me controlo, que soy capaz de destrozar todo lo que encuentro alrededor; y la única lucidez que es capaz de alcanzar mi mente es empleada de lleno en la cavilación de ideas oscuras, cómo destruir algo o qué medios emplear para tal fin. A veces se trata de destruirme a mí mismo, mi cuerpo o mi ego, lo que sea más rápido.

Y es que verán ustedes, en dichos momentos no me importa nada, no recuerdo a mi madre ni a mi padre y se me olvida incluso que estoy enamorado. Es curioso, lo único que ansío es expresarme por medio de la violencia, aunque más tarde me sienta un necio.

Tiene gracia, la otra noche casi me mato. Tuve tanto miedo de tirarme por la ventana, o de clavarme un cuchillo en la sien, que sentí mi alma deforme intentando hacerse un hueco entre las vísceras de mi cuerpo para salir de él. Me puse a mandar mensajes a gente que quiero diciendo que lo sentía mucho pero ya no podía más, que tenía mucho miedo de hacerles daño, sin embargo, era inevitable. No tenía dudas, había perdido la última batalla de la guerra, y como tal mi cabeza debía ser servida sobre una bandeja.

Ah, ya saben cómo son estas cosas. Crees que te vas a morir y al final no lo haces, asustas a un montón de gente, y después te sientes como el imbécil montón de mierda que eres. A estas alturas de verdad que no pensaba que iba a darme otro siroco semejante y aun menos que iba a ponerme a contactar a gente para pedirles perdón y decirles que les quiero. Santo Dios, ¿pero quién cojones hace algo así? Al final te miras al espejo y te preguntas qué haces en este cuerpo extraño y por qué todo el mundo se empeña en no dejarte salir de él. Acabas muy cansado y todas cosas, del estrés y la ansiedad me refiero, acabas por no discernir el bien del mal y peor todavía, te resulta indiferente.

Así que bueno, de algún modo me aferré a la vida, supongo que tuve suerte, ¿pero buena o mala? Nos vemos en el próximo episodio, espero tener suerte, buena o mala. Besiss

Temples - Sun Structure