My confidence is powerful,

I recognize myself as exceptional, 

I will follow my dreams no matter what.

La vida sin medicación es una vida salvaje, un dolor en el pecho, una experiencia imborrable. Voy con mis pastillitas para las ganas de morir bien guardaditas en el bolsillo allá adonde voy, nunca se sabe, nunca se piensa, a veces ocurre la desgracia y uno debe estar preparado.

El estado crea yonquis adictos a la medicación que les permite lidiar con la enfermedad, en lugar de curar la enfermedad crean otra peor, la dependencia a una sustancia.

Yo ya no soy yo, olvídense del guacho sádico y satírico, ese ya no vuelve. Estará bien mientras así lo crea, mientras acepte mi destino, as long as I keep agradeciendo mi desgracia tanto como mi fortuna. Gracias. Gracias. Gracias.

The White Stripes - Full Performance (From The Basement, 2005)

nunca nunca nunca nunca

Todas las personas están mal, me parece, a todo el mundo diría que le ocurren cosas horribles y uno a veces siente, mientras espera el tren o hace la compra, que vivir se trata simplemente de aguardar con paciencia a que la desgracia se cierna sobre ti. Hay quienes fuman demasiada hierba o se drogan demasiado en general, otros deberían drogarse muchisisisísimo más de lo que ya lo hacen. La mayoría ni siquiera son conscientes de su propia ignorancia. Uf, esos son/somos los peores.

Todas las mañanas, camino del trabajo, veo desde el interior del vagón del tren una obra cerca de las vías donde varones de todas las edades trabajan arduamente bajo El Sol, yo antes solía ser un currito como ellos, llegaba hecho mierda a casa, con los putos pies llenos de callos y rozaduras por el calzado de seguridad. Ah, eso era una cagada, acabar todos los días hecho un trapo sucio y agujereado, aunque ahora tengo un trabajo de oficina, mucho menos exigente a nivel físico, básicamente lo que hago es permanecer sentado delante de un ordenador apuntando números y fingir que atiendo a clientes. ¿Te imaginas qué clase de psicópata es mi jefe para contratarme como administrativo y encargado de tienda? Para cagarse de risa y morir de diarrea. En fin, en realidad me está matando por dentro, cosa que me molesta, porque empiezo a pensar que nunca me van a pagar por hacer algo que no succione mi alma.

Ah, sí, escribí esto repleto de miedo una de las noches en las que dormía con Marlene, descansaba su cabeza sobre mi pecho mientras dormía y yo fumaba y fumaba en la oscuridad eterna. Ay, aquella porteña hermosa con una sonrisa perfecta y sus ojos que por algún motivo recuerdo azules, aunque no lo fuesen. Yo solía decirle que Ana De Armas se parecía a ella, que no al contrario; es importante el matiz, y ella reía enamorada y los demás también reían porque ambos éramos imbéciles: yo por pensar algo semejante y ella por creérselo. De todas maneras, sea como fuere, seguía siendo bellísima y tenía los pechos y el culo enormes en comparación con los de Ana De Armas.

Ya no paso con el tren todas las mañanas delante de la obra, tampoco conservo el trabajo de oficina. Ya no duermo con Ana De Armas, ahora duermo solo. No sé que habrá sido de ella, a veces me llama por teléfono o me escribe algún mensaje pero yo nunca nunca nunca nunca respondo, ni a ella ni a nadie. Espero que le vaya bien, que encuentre un buen trabajo, que consiga estar limpia y que nunca nunca nunca nunca vuelva a cruzarse conmigo ni ningún otro tipo como yo.

Masayoshi Takanaka - T-Wave (Full Album)

Levántate y anda, volvieron cuando nadie los esperaba, ninguno se agradó porque ya se habían acostumbrado a la ausencia. Se cayó la venda, se secó la tinta, se colmó la copa, se filtraron los sentimientos a través de la grieta y con ellos también palabras para darles forma y sentido. Para desgarrar el tejido de la realidad cuestionaron su fiabilidad, trataron de poner en duda la existencia.

Sabía que algo iba a pasar, sabía que la miseria caería sobre mí y eso me haría sentir especial, único, mejor que los demás. Es un juego del ego que trata siempre de destruir el resto de la conciencia para imponer su terror. Y si caes en el círculo y los días son soleados pero te es indiferente porque tu cuerpo tiembla, dentro de ti hay un terremoto, en tu interior guardas la vergüenza y la pena. Si la quemas, si la usas de combustible, te servirá para propulsarte hacia las estrellas.

Kate Bollinger - I Don't Wanna Lose (Full EP)

Asqueroso miedo

Se le ve tan bien que salta de alegría, qué extraño, ¿qué le pudo haber pasado? Vete tú a saber, le apodaban el gruñidor, que no gruñón, sino el gruñidor, es decir, el que gruñe. Un súper héroe nuevo cuyo único poder es sentir deseos de morir debido a los más minúsculos detalles del Universo. No es gran cosa, pero esperamos que gusten de esta agridulce tragicomedia.

Igual se queda sin trabajo, sin dinero, sin casa, sin comida, sin sexo, sin vida. Igual le cae un rayo que le parta en dos mitades exactamente iguales de las que broten oro y piedras preciosas que él nunca supo utilizar. Igual tiene un sueño millonario que le martiriza y le empuja a mantenerse con vida únicamente por la ambición.

Es carretero y por el camino va cantando y empujando su carreta, manchando sus pies de barro, embistiendo. Da la casualidad de que su cara es así, es un lagarto perverso y retorcido, El Sol golpea en su rostro, broncea su piel. Delirios de grandeza, trastorno narcisista, siempre se sintió un príncipe aun viviendo entre nidos de pulgas, siempre tuvo los bolsillos vacíos pero el corazón repleto de sueños.

Manuel Frustrante es su nombre, o eso se repite a sí mismo, o eso se repite en su cabeza como un eco eterno que él no empezó. Manuel Frustrante el que tiene miedo a dormir temprano, al trabajo, a quedarse sin droga, a convertirse en un ser terriblemente mediocre. Manuel Frustrante el frustrado frustrante que frusta con su frustración a cualquiera que se cruce en su camino. Manuel Frustrante el que no contempla la opción de continuar subsistiendo de esta manera. Manuel Frustrante el que vive de noche y duerme por el día. Manuel Frustrante el que jode más a su jefe de lo que su jefe le jode a él. Manuel Frustrante el que es capaz de molestar incluso durante su ausencia. Manuel Frustrante, el tío del espejo.

Herb Ellis, Joe Pass, Ray Brown & Jake Hanna - Arrival (Full Album)

morir y nacer otra vez

Era un día de diario cualquiera, me había despertado treinta minutos más tarde de la hora a la que debía entrar a trabajar, naturalmente la primera sensación que tuve fue de ansiedad severa, como cada mañana, a la que por otra parte ya me había acostumbrado. La ansiedad me acompañaba allá donde yo iba, se había construido su pequeño habitáculo más o menos en el centro de mi pecho, entre la tráquea y el corazón, para mí era como un despertador natural. Mis compañeros de piso se habían empeñado en despertarme y hacerme ir al trabajo, yo ya llevaba semanas pensando en dejarlo, probablemente meses, pero si renunciaba entonces una vez sin trabajo no habría tenido derecho a prestación por desempleo, por lo que estaba haciendo méritos para que me despidieran. Mariano, mi compañero de fatigas, mi fiel escudero, mi amigo del alma con cara de pez; se había ofrecido a llevarme en su coche, siempre siempre andaba solucionándome problemas, aunque con el tiempo se cansó. Comprensible. Estábamos de camino en el coche, yo fumaba mi típico porro mañanero en ayunas y pensaba, no pienso meterme en ese puto infierno nunca más. Cuando llegamos le pedí que me dejara al lado del supermercado con la excusa de comprar algo para desayunar, «pero no faltes al trabajo eh», me dijo mientras salía del coche. «Si te parece me quedo ahí dentro toda la mañana», respondí. Compré el desayuno: tortas de maíz tostado, zumo de melocotón y pipas de girasol peladas. Me flipan las pipas de girasol. Siempre he imaginado una producción en cadena basada en millones de viejas con un único y solitario diente, el cual únicamente utilizaban para abrir las cáscaras de pipas, para a continuación soltar las semillas en una cinta transportadora para más tarde ser envasadas.

Lo cierto es que no fui al trabajo, era predecible, en cierto modo ya lo había decidido justo al despertar, tal vez incluso la decisión ni siquiera dependía de mí. Interior, ocho de la mañana, me adentro en el supermercado casi sin gente, la ansiedad presionaba mi pecho de tal manera que no puedo respirar con normalidad. Vomito en mitad del pasillo de los productos para mascotas y me disculpo ante una chica de mi edad que trabaja allí. «Te pido perdón, en serio, lo limpiaré yo mismo», ella e ignoró y yo salí del lugar. Mi jefe me había despedido ya tres veces, al final siempre por muy incompetente que yo fuese acababa por decirme cosas como «bueno, ven también la semana que viene y después ya veremos», pero nunca pedía perdón ni mostraba o fingía ningún tipo de arrepentimiento, su complejo narcisista agudo se lo impedía. Sin duda aquel hombre tenía problemas muy serios de ego y empatía, yo también tenía muchos problemas, por ello aunque nos despreciábamos mutuamente nos entendíamos bien y compartíamos conversaciones muy interesantes. Sin embargo, y sin lugar dudas, existía una diferencia entre nosotros que nos diferenciaba enormemente: él tenía una cuenta corriente repleta de dinero y yo más bien lo contrario, en cierta manera ambos éramos presos del dinero de algún modo.

Así que aquella mañana podía disfrutar del Sol, del canto de los pájaros y la arquitectura de los grandes edificios que me rodeaban mientras tomaba un café e inhalaba vapor. Veía los vehículos trasladarse de un lugar a otro expulsando gases y ruidos horribles a través de una de las arterias principales de la ciudad, las personas a pie también lo hacían; todas atareadas con mil asuntos importantes en la cabeza. Sentí lástima por la especie humana en general. En resumidas cuentas existen dos sensaciones en la vida que pueden cubrir a grandes rasgos todo el espectro de sentimientos humanos, la primera sensación es la de tener trabajo y la segunda la de no tener trabajo, ambas expresamente diseñadas para destruir la moral de las personas. 

Caminé un rato por la larga avenida, me traía bellos y variados recuerdos, traté de encontrar el lugar exacto donde mi primer amor y yo nos sentábamos a conversar cuando la acompañaba a terapia, hace más de diez años, no lo encontré. Busqué también el balcón del antiguo apartamento de una antigua amiga en el que pasamos tantas tardes tomando té y alimentándonos de la luz solar, tampoco lo encontré. Más tarde entré a un gran edificio con oficinas de abogados, asesores y esa clase de mierdas, di un paseo enorme colándome por todos los recovecos y examinando cada detalle, me metí en los servicios y robé cuatro rollos de papel higiénico sin estrenar. Daba la sensación de que no había nadie, ninguna persona había pasado por ningún lugar, no me había cruzado con un alma; aquel sitio y las oficinas y los negocios, todo era una farsa. Disfruté mucho, sin embargo, de la energía y la arquitectura de la construcción. 

Cuando salí miraba al cielo disfrutando de la belleza de la creación, me sentía libre, libre de verdad. No hay una sensación igual a la que experimentas la misma mañana en la que decides dejar un trabajo que te arruina la vida. Todo se percibía diferente, los árboles eran más verdes y se movían al son del viento como criaturas de otros mundos. Pude momentáneamente percibir la exuberante belleza de la creación. Di gracias por lo bueno y lo malo, especialmente por lo malo. Pedí perdón por todas las cosas deshonestas que hacía cada día, como robar papel higiénico. En definitiva había que dejar que Dios tomará sus propias decisiones, la justicia nunca fue un asunto sobre el que los hombres debieran decidir. Tenía que aprender a soltar, desprenderme de falsas responsabilidades, empezar a sentir de manera más coherente.

Thelonious Monk - Solo Monk (Full Album)

El ritual

Por las mañanas siempre me duermo en el tren, normalmente alguien me despierta en la última parada, doy las gracias en inglés, no sé por qué. Un día me desperté a diez kilómetros de mi parada después de que el tren emprendiera la ruta de vuelta en sentido opuesto, no siempre se puede contar con la bondad de las personas para despertar. Los trenes son estúpidos, la gente piensa que son el transporte del futuro, pero es el vehículo más desagradable y mierdoso que existe.

En fin, voy para el trabajo, tengo que estar todo el puto día delante del jodido escritorio porque mi jefe está de vacaciones por primera vez en catorce años porque el jefe más jefe de todos los jefes es un hijoputa explotador, como todos los jefazos, que no le importa una mierda si trabajas hasta que te sangre el cerebro por desidia o cansancio. Le importa una puta mierda que debiera haberte pagado hace diecinueve días porque el muy subnormal piensa que te alimentas del aire y te desplazas treinta kilómetros every motherfucking morning para ir al curre volando como Son Goku en tu nube mágica.

Bueno, y te pasas allí horas y horas hablando con clientes insatisfechos y gente a la que no le interesa lo que vendes aún habiendo ellos mismos pedido información previamente. Así que llega un punto en el que te chorrean los huevos de sudor y te da absolutamente igual si le meten fuego a la empresa o si el dueño se ahorca en el almacén porque tú no vas a estar allí para sufrirlo, porque a tus ojos es sólo un trabajo de mierda más que te da ansiedad y te jode la puta vida para seguir con tu puta vida. Una cruel ironía en sí misma.

Entonces vas de regreso a casa después de haberte empastillado todo lo que puedes, otra vez en el asqueroso tren, por supuesto, con cara de idiota y escuchando música, esperando llegar a tu parada tratando de no quedarte dormido mientras ves pasar niñas de quince años hipersexualizadas que te gustaría follar como si no hubiera un mañana. Pero no puedes mirarlas, no puedes permitir que nadie te pille observándolas porque entonces queda demostrado de manera irrefutable que eres un puto enfermo de mierda pajillero cuya madre no le dio cariño y cuyo agujero del culo debería estar entre barrotes para ser sodomizado una y otra vez. Prometeo encadenado a una roca, Jesucristo clavado en la cruz.

Te olvidas de todo eso, fijas tu atención en tus pensamientos, bajas del vagón sin estar seguro de cuánto tiempo ha pasado, te quitas la puta mascarilla asquerosa para imbéciles a quienes enseñaron a no pensar, ves más menores con poca ropa y culos y tetas y rostros increíbles y hermosos. Pasas el billete por la máquina, se abren las puertecitas de vidrio transparentes que nunca están del todo cerradas pero sí lo suficiente para que ningún cabrón listillo se cuele. Adelante señora vaca, puede pasar, pronto será usted ternera cruda. Llegas a casa, preparas la cena, preparas el almuerzo para mañana porque ni de coña te vas a gastar cinco pavos al día en comer fuera durante el descanso del curro. Te duchas con agua hirviendo, te miras la polla, observas tu cuerpo, te sientes extraño encerrado entre tanta carne y huesos. Te tumbas en la cama, te fumas veintiocho porros, te haces una paja, te fumas otros veintiocho porros y tragas un par de pastillas más para no pensar en el suicidio. Para cuando te das cuenta tu ocio diario se resume en ver Netflix a las tres de la mañana mientras te drogas. Te da ansiedad saber que en cuatro horas vuelta a empezar, otra vez el trabajo de puto chupapollas, otra vez a pasar sueño, pánico, miedo, hacer como si no pasara nada, esquivar las miradas siempre extrañas de las personas. Y eso.

Charly García - Parte De La Religión (Álbum Completo)

Una pena sustituye a otra, un deseo también sustituye a otro. Hay un pacto con uno mismo, en algún momento de la vida cotidiana cuando te ataca la realidad y reconoces muy dentro de ti lo que se siente al desligarse de aquello que siempre diste por sabido. Una muerte anunciada, una expresión facial que refleja un ataúd abierto, realmente esta existencia es una experiencia diseñada para adolecer. Y es sencillo caer en el error, llegar a conclusiones precipitadas, pensar que la vida está hecha para morir. Una sinfonía de equivocaciones ha sido todo esto, en algún punto acabamos aquí por confusión, desidia o ego, ahora sólo queremos escapar pero aparentemente nadie sabe cómo.

Una lágrima significa mucho, hay una desproporcionada cantidad de información en una de ellas, sin embargo mil palabras pueden estar manchadas de mentiras opacas. Ay, te quieres morir si tienes motivos para querer morir, la empatía crea lazos emocionales entre humanos a quienes ayudan a sobrevivir, porque este mundo es un lugar oscuro en el que la más simple realidad puede herirte, y sin duda lo hará, más que ningún ser viviente.

Alex Turner - Submarine (Full Album)

De una mirada al puro sexo carnal hay un estrecho pasillo adornado de flores blancas, una chispa prende un incendio, una gota contamina el río. No me des ni un metro ni segundas oportunidades, no hagas el amor en mi cama si fuera de ella piensas declararme la guerra. Por no darte lo que no estoy dispuesto a perder eres capaz de mirarme a los ojos con la expresión de desagrado más intensa. Yo no soy la llave que buscas, solo otro amante pasajero, que por desgracia no creo me guardes un rincón en el corazón como hago yo. 

También puedo ser tóxico, oscuro, abusivo. ¿Qué esperabas?, ¿que por sacarme una década ibas a timarme a mí y no yo a ti? Siempre tuvimos miedo, el uno del otro, por descubrir cual de los dos apretaría antes el gatillo. Pero yo, yo soy un fantasma, una serpiente, un chanta, debiste haberte dado cuenta. Debiste, una vez más, haber evitado tus ganas de investigar cosas oscuras.

Goldfrapp - Felt Mountain (Full Album)