Have you gone away already?

Imbécil Exagerado.- No soporto este calvario de autoprogeso y de superación de retos sin proponer. Debería...

Charlatana Quejosa.- (Cortándole.) ¿Qué deberías?, ¿qué?

Imbécil Exagerado.- (Mantiene unos segundos el silencio y frente a la impaciencia de Charlatana continúa.) Nada, no debería hacer nada...

Charlatana Quejosa.- Si no tienes nada inteligente que decir es mejor que te calles.

Imbécil Exagerado.- Tenéis razón, pero decidme, lejos de mi exageración y de mis, a vuestro parecer, tristezas y depresiones fingidas, ¿habrá sitio para las disculpas?, ¿y los arrepentimientos?, ¿qué ocurrirá con los arrepentimientos? Vos odiáis como hablo y como me expreso, los textos que escribo y en el fondo también a la evidencia de ellos, ahora mismo, al pensar estas palabras en vuestro cerebro, debe hervirle la sangre de odio en las venas.

Charlatana Quejosa.- Tú eres un mentiroso.

Imbécil Exagerado.- ¡Y sería mentira si dijera lo contario!

Charlatana Quejosa.- Entonces cállate, porque no creo la mitad de lo que dices.

Imbécil Exagerado.- No podéis dominar la mente de nadie, y ya os lo avisé: soy de lo más despreciable, porque si todo el mundo me conociera por completo nadie me querría, y siempre me encargo de hacérselo saber a todos mis seres queridos. Soy el primero que está al pie del cañón, por vos, y el que más se aprovecha de vuestros cariños probablemente, y eso es repudiable, pero vuestros cariños no valdrían nada si no fuera porque la adoro, señora mía. Os olvidáis fácilmente de todo lo que hice por vos, y eso es triste, cuando os defendía delante de acusaciones de algunas personas queridas cuando ni siquiera estabais presente, para mantener vuestro honor impecable, aunque fuera tan sumamente difícil.

Charlatana Quejosa.- No sabes el asco que me dan las mentiras. (Mientras aparta la mirada a un lado con enfado.)

Imbécil Exagerado.- Y los consejos de como llevar mi vida, ¿qué me dicís de eso?, vuestros consejos, me refiero. Tal vez, pronto en algún momento todo ésto acabe, porque acabará, Altazor impondrá algún día paz en nuestro Oriente Medio particular, porque vos sois cristianismo y yo islamismo. Porque estamos unidos por un húmedo papel de fumar. (Al cielo.) Triste realidad.

Charlatana Quejosa.- ¿Y eso es pena para ti?

Travelers.

Quiero abrir la puerta del cosmos, en la que estamos y a la que pertenecemos, descubrir colores imposibles y oler la música, e identificar tu aura. Emprender un viaje inidentificable por eones y eones, superar la altura del cielo y después regresar, todo sin movernos de una habitación. Tomaremos el té con nuestro próximo amigo El Sombrerero Loco, y lo pasaremos genial. Aprenderemos cosas fantásticas y geniales el uno del otro, yo de ti y tú de mí, algunas que ni siquiera nosotros mismos conocemos aun. Quizás sea inquietud, tal vez emoción, vamos a encontrarnos mutuamente en medio de tanto caos de una vez por todas, vamos a hablar con Dios por medio de nuestros cerebros privilegiados.

The Doors - The Crystal Ship

Negative creep.

No sé ya, desconozco, estoy pero no soy. A diario, casi a diario, me dicen, intentan ayudarme dictándome qué hacer, pero no sé qué creen que saben adivinos y amigos con forma de clip. Estoy muy vacío, y no logro llenarme con la música, sólo consigo saturarme de frustraciones. Tengo sueño, quiero convertirme en lirón e hibernar todo un Invierno. Dicen que todos los depresivos inútiles se apoyan en la droga.

Cocaine.

Lo cojo y lo huelo, lo manoseo y lo vuelvo a respirar, es ese olor creado a medias por el cielo y algún demonio, que evoca mis recuerdos y despierta mi libido. Penetra por mis fosas nasales extendiéndose por todas ellas, por suerte mi faringe evita que llegue hasta mi garganta y atraviese mi tráquea e inunde mis alvéolos, o que caiga en picado por mi esófado y se mezcle con mis jugos gástricos. Calma mi espíritu y me hace sentir tan bien y nostálgico.

John Frusciante - Unreachable

Libertad, yo, dime libertad.

Las cosas que más odio y repelo y las que más amo y me hacen sentir bien tienen entre sí una extraña relación que a veces trato de negar. Hoy la adivina me ha dicho qué eres y qué harás en el futuro, pero yo no quiero creerlo, me obceco en convencerla de que tú no eres de esas personas maliciosas, de que te comprendo realmente bien, de que todavía sigues valiendo. Esta vida es una mierda, sea con quien sea que vayas de la mano, y eso lo sabemos perfectamente.

Mi libertad, al menos la mía, terminó en 1994, y comenzará de nuevo con el ácido. Tengo miedos y miedo a lo que se acerca, ella no puede tener razón. Tengo la esperanza de un buen futuro para ambos.

Kase.O & Jazz Magnetism - Libertad

Salobreña nel cuore.

Sería bonito, precioso, después de algunos años, fundirnos en un abrazo. Somos tan parecidos que, como tú dices, que "rodeado de basura indemne y repugnante" es triste que alguien tan exactamente parecido a ti viva en otra ciudad. Tú eres yo y yo soy tú, sueño con el día que fundamos nuestros LCL, y nos volvamos uno en la misma amistad. Nunca leerás ésto pero nos volveremos a ver.

Muse - Hysteria

El grito de angustia de ballenas estancadas en bahías.

Tal vez las cosas lleguen a tensarse lo suficiente como para que se rompan, ojalá. Pero mientras tanto hay que aguantar las habladurías y quejas de sacamuelas que son amigos entre sí, y repudio esa clase de comportamientos. Recuerdo cuando hace algún tiempo los amigos éramos amigos, pero de verdad, es tan triste que ahora todos te insulten, se insulten o se tensen entre ellos. No me gusta soportarlo y tener que hacerlo, es como sujetar sobre mi cabeza una bañera repleta de mierda para que no te caiga encima. Algún día cederé, porque soy un puto dique, y no estoy hecho de cemento.

Tote King - No Voy A Estar Allí

One more day to complete my service.

Tengo que mentalizarme de una vez, supongo que tienes razón, mañana tengo que levantarme pensando que voy a hacer un día diferente. Pero, ¿qué sentido tiene?, todo lo que dices que envidias de mí hasta esta noche creo que no le he dado la suficiente importancia. Es tan nocivo que los humanos deseemos actitudes, situaciones o cualidades de otros sin tener en cuenta las de uno mismo, que posiblemente sean mejores o preferibles por otras personas. No me gusta parecer un filósofo ensayista.

Quiero alguna mierda de esas que suenan a nuevo, que me hagan sentir bien. ¿Será el ácido?, ¿se tratará de la música?, ¿tal vez sea el amor?

Red Hot Chili Peppers - Charlie (Live At La Cigale, 2006)

Flores que follan en Primavera.

Chica infeliz, tengo una duda existencial, chica triste, tengo algo que decirle al mundo. Estoy muy cansado, tú también lo estás, mañana me odiarán por ésto, a tomar por culo, quiero tomar un cohete hacia el Sol y disfrutar del viaje con mi guitarra, con mi bajo y un amplificador con batería radiactiva. Chica desdichada, dame un empujón hacia arriba, lo más alto que puedas, quiero caer fuerte y partirme las piernas, quiero estar feliz. Chica desgraciada, yo creí en la amistad por un tiempo, yo estuve seguro de que el amor es el componente principal del que somos, pensaba que la existencia podría llegar a ser soportable. De vez en cuando pienso en todas las veces que me jodieron, que me jodió o que me jodiste, y no me perdono seguir perdonando. Voy a brincar, quizás me deje caer por un precipicio de esos majos que ilusionan mi mente. Algún día aprenderé a volar, te lo aseguro feliz.

Chica infeliz, quizás la solución esté en el ácido.

Red Hot Chili Peppers - Under The Bridge (Acoustic Version)

They hate the pain, but they hate.

Estás descubriendo ahora, algo tarde, que el mundo es un asco porque los humanos lo decidimos así. Yo lloro a veces porque la gente es injusta, y ahora estás sufriendo, intento mantenerme al margen pero realmente te hago tanto daño como ellos que son despreciables, pero que por contrariedad les amo como tú y como a ti. Me siento triste, realmente triste porque no quiero estar en un bando o en otro, no quiero ser un cabrón, no quiero ser tan ruin como ellos, no, no quiero ser tal vil como tú.

No es que me odie tan sólo a mí mismo, menosprecio a cada ser humano de esta podrida humanidad, y también a mí, porque debería encerrarme en mi interior bajo llave y no socializar nunca más con nadie. Pero, oh, demonios, soy tan débil e inútil que no valgo para nada.

Y sé, que si cualquiera me conociera realmente me odiaría.

Gotye - Somebody That I Used To Know

Me odio por ellos.

Si fuera realmente feliz. Yo era un soldado valiente, yo era un sanitario, salvaba vidas a quienes me parecía pero no las quitaba a quienes me apetecía. Cuando una silueta aparecía en el horizonte no me dedicaba a apuntarla y a disparar contra ella. No tienes corazón, no, no tienes corazón porque lo pudrieron. Todavía quedan playas color azafrán, pero está cortado el paso hacia ellas. A quien se preocupa por mí, no tengo más que el agradecimiento más puro pero no tan inmenso como se puede llegar a esperar. Podría estar noches redescubriendo canciones de Sabina. Quiero morirme, pero espera, ¿hay aun un motivo para seguir aquí en medio?, ¿o realmente lo hubo alguna vez?

Hay personas que con sólo mirarme a los ojos es como si me arrancaran el corazón de amor, y lo odio, ¡lo odio!, me odio por ello, odio ser tan débil y frágil. Tengo motivos estúpidos para estar triste que casi nadie comprende casi todo el tiempo, y me repugna que no los entiendan. Soy tan inexperto como exagerado, y como idiota. ¿Entiendes de lo que hablo?, no, claro que no, porque soy tan incomprendido como gilipollas. Si pudiera autodestruirme, oh, darme ese placer sería algo tan infinito para mí como infravalorado por todos ellos que valoran la vida más de lo que debieran.

The Doors - Shaman's Blues (Oh, Fuck, Don't Worry, I Feel Good Like A Dead Son)

Chica en la ventana.

Desde una ventana observaba los designios infinitos de dos ilusos. Cada tarde después del bus, ellos disfrutaban del calor sofocante de Verano o de la brisa agradable de Primavera, balanceándose ligeros. Permanecían ajenos a todo lo que se les echaría encima en tan breve, ¿quién iba a predecir tal oscuro futuro?

Desde la ventana de su habitación observaba los jugueteos de dos imbéciles. Cada día después de clases, ellos caían en las promesas el uno del otro. Jamás se habrían esperado todo lo que se podrían llegar a odiar, avalanchas de acusaciones les aplastarían y acabarían por separarlos. Ellos quemaron sus propios lazos y establecieron otros con ajenos.

Desde la ventana de su habitación, observando como encandilada, adora los designios de dos que no llegaron a ser infinitos. A menudo ellos frecuentaban ese precioso lugar, jugaban con la arena y escribían en las maderas.

Desde la ventana de su habitación observa ahora los columpios que ya no se mecen, triste porque extraña que en ellos ya no se balanceen. No queda ya más que el rastro de lo que una vez tallaron en su árbol, ya no describen como se necesitan mientras se agarran fuerte, ya no hacen planes de futuro para citas importantes. Esos abrazos que un tiempo sonaron con tal vigor y energía, ahora se disipan en el aire pasado, regresando hoy y haciendo sentir, a ellos, a imbéciles, una extraña sensación de nostalgia.

Incubus - Adolescents

Well, the blues am a achin' old heart disease.

Well, the blues am a low down achin' heart disease.

Like a consumption, killin' me by degrees.

No creo en mí mucho más que en Dios.

Si tienes un sentido seguirás, si tienes un mal recuerdo todo caerá. Hablo cuando las piezas se encuentran sujetas, cuando los remaches están todavía bien clavados, me explayo tan extraño. No tengo nada que decir, porque todo ha encontrado su buen equilibrio, pero si pudiera me iría bien lejos para siempre, ya lo creo que me iría. Busco situaciones y vivencias acordes a la felicidad, pero no las encuentro por tierra, tampoco en el océano porque temo a bucear demasiado profundo y perderme, y hace bastante que perdí las alas como para indagar en el cielo.

He llegado a traicionarme a mí mismo muchísimas veces, pero ni una más en vano, lo juro. Quiero ser algo más que alegre, feliz, pero no puedo. Intento buscar algo más de sentido a continuar, a largo plazo, y no lo consigo. Avisto en el horizonte una luz leve que se apaga.

Motörhead - God Was Never On Your Side

No estoy feliz pero me siento alegre.

Rayando la piel, el imbécil de siempre nunca va a aprender. Se detiene en su muro particular de las lamentaciones y toca un poco, canta desgarradoramente porque está solo en casa. Cuando hace su música el tiempo se vuelve moldeable y travieso y juega a despistar al imbécil, el Sol aun brilla pero él ya está demasiado cansado y se tumba en el suelo con su guitarra sobre su pecho, en el mismo suelo en el que ha estado tocando sentado. Duerme por horas y se levanta con dolor de espalda y cervicales, Imbécil piensa que algo más de molestia no estorba demasiado a estas alturas.

El homosexual reprimido paranoico neurótico adivino de todos los males que se le puedan ocurrir espera un buen futuro que no llegará porque es un depresivo sin remedio, y si la solución es esforzarse para cambiar no lo piensa hacer porque su vagueza es infinita.

Gorillaz - Do Ya Thing

Let it die.

Cayendo, cayendo en picado todo es más fácil. Soy un vago y lo admito, es lo peor de mí, porque no sólo incluye no trabajar, sino también no esforzarme en hacer que las cosas mejoren, soy un poco inútil yo pienso. Podríamos planear un asesinato o comenzar una religión, podríamos cometer un genocidio de mis hormonas o buscarnos un cáncer de pulmón. Rodando cuesta abajo no logro hallar el final de esta empinada pendiente. Llevo tocando este solo de guitarra muchísimo, apenas sin acompañamientos, sin cambiar de instrumento realmente ni una vez. A veces mi boca sonríe sin permiso de mi cerebro, entonces mi lóbulo frontal hace la tarea de educador y le regaña fuertemente, como Boca no tiene ojos para llorar se queda callada por horas lo más posible. Algunos coros me hacen llorar frecuentemente.

Voy a mirarme una vez más en el espejo de mi cuarto de baño, últimamente me paso horas en él tocando.

Red Hot Chili Peppers - Desecration Smile (Live At Abbey Road Studios, 2006)

Parece como si hubieran pasado años.

Todos nosotros pensábamos que estaríamos haciendo historia, pero ahora no voy a comportarme como un crío, al menos no tanto como antes. Los rayos de Sol no están hechos para personas como yo, pero eso ya no importa. ¿Está bien ser un adicto?, cariño, ha sido un frío y solitario Invierno. Si pudiera escribir toda mi vida tardaría un segundo, ¡se puede resumir en una palabra, en dos a lo sumo! Soy tan feliz cuando el Sol brilla sobre mí, cuando me apacigua y me hace sentir calor placentero, cuando sé que realmente me odia más de lo que yo le odio a él por estar cada día conmigo, pero por la noche duerme y me deja descansar.

The Beatles - Here Comes The Sun

In my opinion.

Es tan bello Axl Rose que podría enamorarme de él, pero realmente le odio, por lo que rechazo esa idea y me dedico a pensar en cosas más importantes como la masturbación. Para mí eres como Axl Rose.

Cake of meat.

Algunas canciones incitan a mi suicidio, cuando llega la noche sé que el Sol se está nublando en la parte trasera de mi cerebro. Quiero dar algo más de mí, llegar un poco más lejos, arrojar un poco de luz en el agujero. Últimamente escribir suscita en mí un odio racional hacia todo lo que está a mi alrededor, y es feliz mientras yo no. Oh, motivo alegría durante el día pero por la noche estoy alérgico. ¿Cómo pueden pedirme que esté feliz?, está bien. Con pequeños gestos voy a ir aislándome poco a poco, espero que funcione. Busco una mano amiga que me lleve lejos, a cualquier lugar del globo, combatiéndome contra mí mismo. Entre los cortes frescos, mi pene mojado y las ingles húmedas se mueve el sudor. Una idea más desecha bajo mi almohada, otra ilusión evaporada bajo un cielo nocturno nublado que evoca lluvia. Bajo el puente a las afueras de la ciudad derramé un poco de sangre.

John Frusciante - Carvel (Acoustic Version)

Travel.

"Empecé en la noche. Me recosté en la cama… Emergieron las figuras visuales en su rol usual de separadores de la estructura, exponiéndose a mi manipulación. Eran parte de mí, mi cuarto era mi cerebro. Y mi cuerpo también era mi cerebro. A través de las células de mi cuerpo podía sentir los pensamientos en mi cabeza y orquestar la visión "en mi cuarto", porque el cuarto también era mi cabeza. También podía ver mis pensamientos en el cuarto, como si estuviesen localizados en diversos lugares de mi cerebro. Durante las siguientes horas exploré mi cerebro como si fuera un territorio físico. Pensé: "¡Oh!, Dios, esto está muy sucio. ¿Cómo puedo ver correctamente con toda esta basura aquí?" Se me ocurrió que limpiando podía aclarar mi percepción de la realidad. En el cerebro hay varios armarios, escobas y cubetas y esquinas y áticos sin asear. Típicamente lo que encontré fueron clichés, hábitos y comportamientos instintivos. Todos los ingredientes de la personalidad. Encontré que "llegar" físicamente y "llegar" con la mente son lo mismo. Me di cuenta de que soñar es literalmente cuidar la casa. Todas las cosas que hay en las esquinas existen en forma simbólica. Los arquetipos están allí. Esos símbolos no sólo han estado empolvándose. He estado asociando cosas a ellos constantemente durante toda mi vida, de hecho, probablemente eones antes de mi vida presente. Las serpientes por ejemplo. Las vi allí en una esquina. El reptil arquetípico. Pero esta vez hice una conexión con estas serpientes, eran energía Kundalini, el Poder de la Serpiente. ¿Y qué era el poder de la serpiente? Era el control del músculo cerebral. Había estado almacenando este simbolismo oculto por siglos y sólo entonces estaba haciendo la conexión entre ese simbolismo oculto y un estado mental internamente percibible. Estas conexiones eran asombrosas para la mente. La mente que guarda todo sabiendo que un día, todo podrá ser conectado.

Me di cuenta de lo que es el karma: pedazos y piezas desconectados que necesitan ser conectados. La mente está en una búsqueda continua de conocimiento (crecimiento espiritual), para hacer conexiones entre las ideas. La búsqueda es necesariamente repetitiva, ensayo y error. Una simple experiencia de profunda conexión con el espíritu puede ahorrar años de karma. Ciertamente el despertar de la Kundalini y el entendimiento de los poderes del cuerpo hasta ahora desconocidos tiene ese efecto. Ciertamente la penetración de la luz de la conciencia, con su entrenamiento científico, en las profundidades del inconciente, habilita al inconciente para hacer las conexiones que no puede hacer por sí mismo. Las conexiones pueden visualizarse como hebras de la tela cósmica. El ego y la identidad son los tejedores implacables, atando esta tela a realidad sensible. La mente está literalmente obsesionada con la realidad y la verdad, obsesionada con la necesidad de saber. Tan obsesionada que está dispuesta a arriesgarse hasta la insanidad o la muerte para descubrir su verdadera naturaleza. La auto-conciencia es el proceso de conectar los estados interiores con los estados exteriores, donde esos estados externos son también parte de uno mismo. Descubrí que mucho de lo que asocio con la palabra "Dios" es parte de mí (el Ser, o la identidad, o un algo).

Me di cuenta de cómo es que realmente no sé cómo operar todo mi cuerpo, y apenas estoy aprendiendo cómo hacerlo, como un niño. Me experimenté a mí mismo como un protoplasma biomórfico, un agregado organizado que tiene órganos que se extienden tanto en el mundo de la "mente" como en el mundo del "cuerpo". Tal como la piel protege al cuerpo de los invasores físicos, también hay una membrana que separa el Ser y el Otro en el reino de la mente. El trabajo de la autoconciencia consiste en hilvanar estas dos membranas, esta costura es la re-creación del universo percibido. Las descripciones del despertar de la Kundalini parecen describir lo que experimenté, y concuerdo con la aseveración de Gopi Krishna al respecto, es una fuerza que impulsa la evolución. No me sorprendería que la Fuerza Kundalini resultara ser un químico psicoactivo que pudiera inundar los nervios".

The Beatles - Lucy In The Sky With Diamonds

PUNK IS NOT DEⒶD, PUNK IS SLEEPING DRUNK.

No importa, ésto es una mierda, fingiendo no estar tan triste y haciendo como que estoy más feliz de lo que mi cuerpo me permite. Te odio y ojalá desaparezcas de mi vida, me odio y espero que drogarme me traiga buenas consecuencias. No hay futuro para mí, lo que me espera es tan sombrío que no se le puede llamar como tal. Pero después de la tempestad llega la calma, el cielo se volverá azul de nuevo para mí y quizás para otros nublado. Tengo que preocuparme por mí, sólo por mí, y es una carga tan grande. Quiero que todo ésto termine, quiero descansar ya, de una vez, no quiero ser yo.

Me importa una mierda el mundo. ¿Sabes?, ella ahora tiene una vagina húmeda. Y si me corto hoy será la piel, y no el pelo, y si inhalo esta noche será medicina pero no en forma de droga. Autodestructivo, como tú, como ella, como los tres juntos. Estoy loco por consumir y deshacerme de mi cuerpo por un tiempo. Voy a estar cagando mierda por la boca todo este tiempo.

Odio mi existencia y quiero morir.

Nirvana - Moist Vagina

Never mind.

No por favor, no quiero más, no quiero soportar más, sácame de aquí. Quizás soy demasiado estúpido para seguir contando los días, todavía faltan unos cuantos para que me vaya. Que pesado y depresivo, que negativo y opresivo. Algún día tendré la certeza de que seré feliz por siempre, cuando consiga hacer de mi vida un constante viernes por la tarde, ya me entiendes. ¿Alguien comprende?, la búsqueda vana de la felicidad y la necesidad absoluta de una honra que hace ya tantísimo que todos nosotros ya hemos perdido. Me encuentro deprimido, realmente deprimido, incluso la ayuda que me prestan mis mejores amigos me atosiga y Squeeze me temo es la única que creo que logra con su comportamiento hacerme algo feliz o contrarrestar mi tristeza.

"Ohj, que pesado eres.", deben pensar.

Son of a gun. (2)

En alguna tarde de Febrero del cuarenta y cinco un mayor recibe la orden proveniente del cuartel general de mandar a un grupo de hombres al otro lado del río Rin, en la ciudad de Haguenau, para atrapar prisioneros alemanes y así conseguir información útil para la guerra. Los enemigos bombardean la parte de la ciudad ocupada por los estadounidenses con fuego pesado. El mayor hace conocer la ardua noticia al capitán de una de las compañías allí estacionadas, la Easy, y son seleccionados soldados del segundo y tercer pelotón de la misma. Esa noche, a las 1:00 a.m., como quedó bien señalado, quince hombres montan en cuatro botes y atraviesan el río.

Se dirigen sigilosos cual felino cazador esquivando alambres de espino hasta un puesto avanzado nazi. Unos soldados americanos destrozan los cristales de las ventanas y lanzan granadas, uno de los soldados atacantes es herido con la suya propia, y pierde media cara incluyendo su ojo izquierdo. La misión se resuelve favorablemente y son atrapados los tres alemanes, de los cuales uno queda rezagado por el fuego de cobertura que ejercían los estadounidenses desde la otra orilla. 

Murió el soldado norteamericano de forma ridícula, pero los oficiales se encargaron de escribir cartas a sus familiares haciéndoles sabes que falleció honrosamente en combate. Padeció el soldado alemán a la mañana siguiente después de estar toda una noche gimiendo de dolor.

Leadbelly - Mr. Hitler

ADASKLÑ,AS´Ñ.ÑFEFDSRM.CA´WELRSAD!!!

¿Y si me luchas por una vez más?, estoy aumentando la dosis porque lo poco que ingiero ya no me hace sentir especial. Voy a dar pasos hacia atrás para escoger el camino que me salté, me muero de ganas por consumir eso tan importante. Algún día voy a pasarme, y voy a estar jugando con el pequeño Unfriendly unas cuantas noches más. No quiero verte, porque lo odio, no quiero verme, porque me repugna mi cuerpo.

Nirvana - Come As You Are (Live At The Paradiso, Holland, 1991 - Fucking Dirty Version From Kurt's Ass)

Shouldn't laugh.

Otra pastilla sobre la mesa, ¿qué fue de mi adicción a ti?, ¿qué fue de la sinceridad?, ¿qué fue de Felicidad? Tú me drenas, tú drenas mi felicidad. Un maltrato, un mal vicio, no te enseñaron jamás qué son las virtudes. Quiero hacer de esta mierda algo precioso, hacer de un infierno un cielo feliz, y dedicarme a consumir drogas como un cosaco. Últimamente ando buscando por las esquinas la dicha que cayó de mi bolsillo durante algún día de Verano. Quiero hacer que todos los días sean viernes por la tarde.

Amaral - Salir Corriendo

Pequeña chica perdida.

Estás perdida, pequeña chica. Estás perdida, pequeña muchacha. Estás perdida, dime quién eres. Crees que sabes lo que hacer, ¿imposible?, sí, pero es cierto. Creo que sabes qué debes hacer, estoy seguro de que sabes qué hacer.

Estás perdida joven muchacha. Estás perdida joven chiquilla. Estás perdida, pero dime, ¿quién eres? Crees que sabes exactamente qué debes hacer, ¿imposible?, sí, estás tan equivocada. Creo que sabes qué debes hacer, estoy seguro que sabes qué deberías hacer, pero no lo harás.

The Doors - You're Lost Little Girl (Live At Stockholm, 1968, Only Audio)

Don't give a fuck.

Estoy tan contento porque hoy encontré a mis amigos, están en mi cabeza. Soy tan feo, pero eso está bien porque tu también lo eres, hemos roto nuetros espejos. La mañana del Domingo es únicamente por lo que me preocupo todos los días, y no estoy asustado. Enciendo mis velas en el deslumbramiento, porque he encontrado a Dios. Estoy tan solo, pero eso está bien porque afeité mi cabeza... No estoy triste. Y tal vez soy culpable por todo lo que he escuchado, pero no estoy seguro. Estoy tan excitado y no puedo esperar para encontrarte ahí, pero no me importa. Estoy tan caliente, pero eso está bien, mi voluntad es buena.

Ésto me gusta, no me voy a quebrar. Te extraño, no me voy a quebrar. Te amo, no me voy a quebrar. Te mato y no me voy a quebrar.

Estoy tan contento porque hoy encontré a mis amigos, están únicamente en mi puta cabeza. Soy tan repugnante, pero eso está bien porque tu lo eres aun más, hemos roto nuetros espejos. Estoy tan solo, pero está bien porque eso hará que corte mi piel, y no estoy triste. Y tal vez soy culpable por oír todo lo que he escuchado, pero no estoy seguro. La mañana del Domingo es únicamente por lo que me preocupo todos los días de mi asquerosa vida, y no estoy asustado. Enciendo mis velas en el deslumbramiento, porque Dios me ha pegado una patada en el trasero.

Ésto me gusta, y no me voy a quebrar. Me cortaría y no me voy a quebrar. Te olvidaría y no me voy a quebrar. Te mataría y no me voy a quebrar.

Nirvana - Smells Like Teen Spirit (Live At OK Hotel, Seattle, 1991 - First Live Performance)

Sewage.

Quiero llorar, voy a llorar un rato. Hace cinco días me regaló un metal, un bonito metal personalizado que adoro, me dijo un par de noches después que corta bastante bien, creo que me apetece comprobarlo. Me siento demasiado accesible pero algo antipático. Brilla el Sol, brilla la montaña mojada, brilla tu sonrisa cuando la lluvia cesa y sucede lo que deseabas y estabas esperando. Me siento deprimido, me veo exprimido. Soy aguas residuales, soy un iluso que se traga todas las mentiras posibles, a veces creo que cuando deseo morirme ni siquiera me incumbe ya.

Corre y dile a todos los ángeles que ésto podría llevarme toda la noche.

Foo Fighters - Time Like These (Live At Earth, 2007)

So boooooooooooored.

Durante todo este tiempo no he aprendido nada en absoluto, continúo siendo un gilipollas, las mismas personas siguen haciéndome daño, se reanudan los daños que ya pasaron; pero que vuelven de nuevo.