Y las personas que te amaban mutilarán la realidad hasta que logren una lógica estética para con su discurso, y mentirán vilmente a quienes les rodean para no admitir en compañía de nadie que manipularon y actuaron conducidos por el miedo. Aquellos que me amaron nunca lo hicieron, mas tan sólo a su propio deseo de amar, pues cuando debieron mostrar su verdadera empatía actuaron en su propio beneficio al ver que de mí nada podían extraer porque nada tenía para ofrecer. Nunca se sabe, hay que estar preparado para cuando las personas que te llaman familia te abandonan como un perro viejo, para cuando inventen y tergiversen con objeto de justificar su comportamiento mercenario. Habrás ganado habiéndolos perdido, pues las lampreas se alimentan como parásitos y son incomestibles. Entonces, si venden su aprecio, ¿qué diversión remanece? Si sus relaciones se basan en una suerte de intercambio comercial en el que el ego de cada parte es el bien más preciado e idolatrado, ¿no se sienten en soledad sabiendo que nadie les quiere como a nadie quieren? Y si algún día despertaran de un largo sueño autoinducido, percatándose de que han malgastado una vida instrumentalizando a sus más cercanos, experimentarán un tormento similar al que provocan. A mí no me hará más feliz, pero a ellos sí; viven equivocados y enfermos, yo solamente enfermo.

El Trío de Omar Rodríguez López - La Ciencia de los inútiles

Pienso en el suicidio antes de dormir y justo al despertar. Pienso en el suicidio durante el desayuno, también mientras me lavo los dientes, friego los platos o me estoy vistiendo. Pienso en el suicidio mientras camino por la calle, y El Sol, las nubes, el cielo y los pájaros me hacen pensar en el suicidio. Pienso en el suicidio de camino al trabajo deseando renunciar o de vuelta a casa después de que me despidan. Pienso en el suicidio mientras cocino, en la ducha, escuchando música. Pienso en el suicidio al tiempo que leo, hablando con personas, en pleno sexo. Pienso en el suicidio cuando sostengo frío acero entre mis dedos, cuando la gente se percata que algo raro me ocurre, cuando mirándome en el espejo no reconozco el rostro que encuentro. Pienso en el suicidio mañana, tarde y noche. Pienso en el suicidio para que vosotros no tengáis que hacerlo. Pienso en el suicidio para liberarme de todo. Pienso en el suicidio para convencerme de que siempre puedo tomar una salida de emergencia. Pienso en el suicidio para un día no tener que pensar más.

The Beatles - Abbey Road

Me voy a suicidar. ¿Sabes cómo se siente? Todas las personas a mi alrededor están locas y parece que van a suicidarse en cualquier momento. Yo también estoy loco y siento que voy a suicidarme en cualquier momento, tal vez los árboles me impidan ver el bosque. A mí me da igual, no me importa, en serio, no tengo ninguna ambición y sólo quiero descansar. Observándola detenidamente la muerte parece mejor alternativa a la vida.

 

Ay, siento mucha pena. Ay, no quiero haceros daño. Sigo enamorado de mi ex. Tengo miedo de mí mismo. Paso algo de tiempo cerca de la muerte. Un ámbar espeso y ocre destilado de los frutos de la ambrosía, hay miles de pensamientos y emociones compactadas en el centro de mi cuerpo.

Frank Ocean - Channel Orange

Y entonces miro las pantallas, los archivos, las carpetas, los cuadernos, las hojas de papel, los borradores, los ceniceros rebosantes de droga convertida en basura, y los cristales sucios por el agua de lluvia y la cara interior de la persiana mirándome con ojos de loco. Y tanto, tanto tantísimo por hacer que me llevo las manos a la cabeza y me pregunto cuándo acabará este desorden mental que cuanto más organizo más revuelto queda. Una idea lleva a un pensamiento, el pensamiento dispara una acción, la acción se repite y se vuelve costumbre; una especie de constante, hasta que la acción reiterada florece para terminar su cometido: una obra creativa y subjetivamente artística. Todo este puto lío para nada, una metáfora invisible que se esfuma como un pedo en el aire.

Vuelvo a la cama. No es posible. Dios mío, santa mierda, no es posible que la vida sea así. Algo estoy haciendo mal, algo va del revés, algo no funciona correctamente. Y puedo diferenciar lo inexorablemente malo, por definición, también debiera mi mente ser capaz de percibir lo bueno. Carga positiva, negativa; la preocupación es adorar el conflicto. Ir pabajo es ir parriba, el Universo se pliega y se expande a través de sí mismo.

Ekathe - 1686

Soy el individuo que define la masa, El Gran Cero y la banda de tensión que retiene lo de adentro hacia fuera y lo de afuera hacia dentro, la frontera que no marca el final de la materia y el comienzo de las ideas. Estoy colmado de energía, pero me muevo por control remoto, me guían el instinto y el deseo capitalista, la mano invisible con la que me hago pajas. He olvidado mi forma y trata de adaptarse a todos los contornos posibles, podría estar perdiendo la cabeza: acabar en el hospital, otra vez. Pensaba que había un camino, una senda clara, ahora sé que los hechos se distorsionan. ¿Quieres saber la verdad? Agradezco la depresión, la farmacodependencia, el suicidio, el dolor, la muerte, la ausencia. Me alegro de haber nacido muerto. La locura me ha atado a la libertad, me apoyo en el placer para escapar del deseo.

Luca Minor - Curse of Romanticism / 앨범 전곡 듣기

Es como cuando piensas que vas a matarte, y ese sentimiento se instaura en ti y es tan afilado que también te afila a ti, una vez superas la melancolía nada parece importar y la muerte es un regalo como lo puede ser una flor, un beso o una buena melodía. Al siguiente día otra vez a empezar. Sísifo con todo el tiempo de la eternidad para no tener tiempo. En el infierno se debe jugar a las cartas. No lo sé. Cuando esté por allí, ya te llamaré.

Iba caminando por la calle y por dentro me convertía en las personas con las que me cruzaba. Tantas perspectivas, sensaciones, sueños, ilusiones, miedos, rencores. Fue tan hermoso. Últimamente me siento extraño, a cada paso un nuevo mareo que nunca hube experimentado con anterioridad, como si mi cerebro rebotara con las paredes del cráneo. Sé que eso es imposible, el cerebro se apagaba como defensa ante un traumatismo interno. Lo sé porque leo mucho. ¿Lees tú? Tanto da. Yo voy a suicidarme y la literatura no me ha salvado.

upsammy - Germ in a Population of Buildings (Full Album)

A ver, bro, recapacita. Cagas en un cubo y orinas en tetrabricks de zumo vacíos, te masturbas viendo tiktoks de tu exnovia —a la que dejaste tú, btw— porque la extrañas, tomas tantos fármacos que rara vez te encuentras sobrio y estás más solo que la una porque los pocos amigos que tienes, o te abandonan, o los desprecias como si fuesen mierdas calientes de perro. Ya nada puede ir a peor, has tocado fondo de verdad. Aunque te sorprendería cuan profundo puede llegar a ser el abismo dentro de un alma humana. Eso es mera metafísica. No, ni siquiera. Semántica barata. Sí. Trucos de magia más cercanos al mentalismo que a la pura filosofía. Por otro lado no deja de tener cierto sentido. Verdad. El paradigma de la existencia no tiene parangón, cualquiera que dedique todas sus esfuerzos a cualquier otra cosa está malgastando su energía y tiempo. ¡Pero si no hay otra cosa que hacer, querido, en esta vida más que tratar de resolver ese acertijo! Yo diría que muchos tratan de abstraerse: unos crean una familia, otros se obsesionan con el dinero, el éxito o la droga. ¿Te parecen buenos objetivos? Ni lo sé ni me importa, el éxito es la cosa más subjetiva y trivial de la creación. En lo que a mí respecta son tan autodestructivos como cualquier otro. ¿Y tú? ¿Qué haces para enfrentarte al misterio de la vida? Vivir, supongo. Pero si hablas todo el rato de morir, tus pensamientos, tus actos y tus palabras están constantemente condicionados por la idea de tu propia muerte. Pero bueno, en eso consiste vivir, ¿o qué? Supongo que puede considerarse vivir. Vivir mal, pero vivir. Vivir equivocadamente. Quizá. Probablemente. Si la muerte interviene en todos mis pensamientos es porque quiero vivir. En el fondo. ¿Muy? La gente no puede verlo, obvio, pero la esperanza de una vida feliz está ahí. ¿Qué haces con ella pues? ¿Qué no hacer? Qué sé yo. A veces la alimento y le doy cariño como si fuera un cachorro, en otras ocasiones la mantengo atada a un poste en una habitación oscura; sin comida ni agua durante semanas. Pero nunca muere, puede permanecer en profundo letargo muchísimo tiempo. Y de pronto se despierta rebosante su alma de rabia y vacías sus vísceras hambrientas. ¿Qué haces entonces? Me emociona bastante, llego a creer que un futuro feliz es posible, paseamos juntos y nos alimentamos del ethos de la ciudad. ¿Y más tarde? Acabamos en discusión, ya sabes, la felicidad no es el fin de la vida, ni siquiera existe como estado mental transitorio, pero ella cree todo lo contrario. Ninguno da su brazo a torcer y entonces ella se esconde en lo más profundo de mi alma buscando oscura soledad, como he comentado, y permanece allí de nuevo largo tiempo en perezosa agonía. Por muchas vejaciones y malos tratos con los que la torture nunca se rinde, nunca muere. Eso también me emociona profundamente en cierto modo. ¿Y entonces qué haces? ¿Lloras? Yo no lloro. ¿Lloras tú?

slowerpace 音楽 – Barbershop Simulator ™ (Full Album)

Hola, qué tal? Re bien. Vos? Mejor que nunca, sopesando el suicidio. Es la mejor idea que has tenido nunca. Verdad? Verdad. Como el cielo azul y la luz del Sol después de una tormenta. Lo malo es que igual me quieren meter en el psiquiátrico, pero yo les digo nein nein nein. Mejor morir libre como la madre de Bambi. Me imaginas ahí metido con el resto de tarados? Sin droga, sin mis instrumentos y las otras mierdas que me hacen sentir humano? Peor que Jack Nicholson, encima sin banda sonora o aplausos después de que se cierre el telón; sin premios de la crítica, sin gloria, sin recuerdo. Plus, se sabe cuando entras, pero no cuando sales. Claro! Te imaginas? Acabarías suicidándote abriéndote las venas a mordiscos. Al fin y al cabo todo el mundo en la ciudad tiene una herida, es un suicida. Es la verdad. La única incógnita por despejar es sorprenderse por el que caiga primero, llevarse las manos a la cara, llorar por dentro. Quién no llora ya por dentro? Llorar todavía más, quise decir. Si alguien ha de volverse loco prefiero que me toque a mí, que ya estoy a medio camino y más que mentalizado. Sí, es lo más productivo. En verdad la desgracia es para los vivos, los muertos están más cerca de la tranquilidad. Por eso cuando yo me mate no quiero velatorios ni entierros, cada uno que se consuele en su puta casa, que no me usen a mí como pretexto para apiadarse de sí mismos. Drogaros, maltrataros unos a otros, lo único que pido es que el recuerdo de mi persona muera conmigo. Y durante el tiempo que transcurra entre que dices que te vas a matar hasta que realmente te mates, qué hacemos los demás? Lo mismo, planificar vuestra muerte. Ah. Dijo Aristóteles que la raza humana se diferencia del resto por ser un animal político, no? Yo creo que hay política —la intención de gestionar una comunidad de individuos— en casi cualquier especie animal. Na. Lo que nos diferencia realmente es que un humano puede decidir sobre su muerte, un animal ni siquiera imagina el suicidio; si acaso se muere de pena o de sed, pero el instinto le impide acabar con su propia vida sea cual sea el tormento que padece o lo imposible de su salvación. Ya te digo yo que paso de esperar tanto. Jaja, total.

Soy, ante todo, un proyecto de algo magnífico abandonado a la mitad, un cohete que explota antes de despegar, Pegaso uncido al arado.

Kenny Burrel & Coleman Hawkins - Bluesey Barrel (Full Album)

El rencor es una pulpa de puro miedo y pura fibra, si te alimentas de él lo suficiente tu cuerpo procesará más alimento del que ingieras, así acabarás por convertirte en una mierda caliente gigante. La vida es el compost de la energía del Universo, la más estúpida forma de entropía; cambiar de sitio algunas cosas, transformar químicos, elaborar alguna primitiva sospecha de conciencia. Es probable, en verdad, que estar vivo se corresponda a la menos sofisticada de las infinitas narraciones que se suceden unas a otras en el tiempo, mas es aburrida y monótona. Sin embargo, una mínima cantidad de las experiencias sencillamente inefables que atesora un fotón valdría para demostrar, a juicio de cualquiera, en cuántos sentidos un cuerpo limita las capacidades del alma, y de que la vida en este mundo no es, y nunca fue, un regalo.

Así aquellos que se empeñan en saborear el néctar de los sentidos y cuya última meta es la felicidad, en realidad tan sólo adoran un becerro que ni siquiera es de oro. Quienes buscan la dicha, la plenitud, la satisfacción; son como el perro que trata de morder su propia cola, como el que intenta averiguar en qué punto comienza y en qué punto termina un círculo.

No hay esperanza ni salvación. Tampoco hay nada de lo que salvarse, excepto de nosotros mismos.

Opa Tsupa - (Playlist Copilation)

todo el dia 

to los putos dias 

colocau d pastillitas 

d esas q m dan 

pa q no me suicide 

porq no soy capaz 

d tolerar esta existencia 

desearia q a mis padres 

les quedara poco tiempo de vida 

asi pronto podre matarme 

sin remordimientos 

no me interesa la vida 

porq no me apego a nada 

m gusta estar solo 

cuando todos mis amigos 

se han alejado de mi 

y no lloro porq no estoy triste 

fantaseo con la muerte 

porq m aburre esta existencia 

deseo morir 

pero no puedo