Hay que vivir con tantas cosas,
tolerando tantas cosas,
perdonando tantas cosas
como tantas otras me perdonan a mí.
Y a diario fuertemente lidio contra esta demencia,
manteniéndola al margen,
luchando para que no me venza.
Presto a la ilusión y la mentira,
pues este mundo es mera quimera
y poco hay en lo que creer ciegamente.
Hay tantas cosas mal que ni siquiera sé por donde empezar.
El Señor siente misericordia por mi dolor, no es perfecto, como cualquier inteligencia creadora comete errores y se apiada de su obra, le da sentido y le da vida. Como cualquier trabajo creativo el suyo exige dedicación y esfuerzo, ¿crees que no se afana por ser todopoderoso?
El Señor sabe las cosas que hago, conoce todos mis pensamientos y observa mis actos, y con desdicha y entusiasmo frunce su ceño. ¿Y si eres tan perfecto por qué me hallo aquí? ¿Si todo lo puedes por qué no me puedes complacer a mí?
Cuando quieras baja a verme y vas a ver donde no tienes que entrar, siempre al borde de la navaja asomando mi cuerpo por el precipicio y casi me convierto en gaviota. Siempre en deuda con cualquiera que me trata bien, tengo un agujero en el corazón que ya no lleno con nada. En Primavera el aire pasa por en medio y los vencejos anidan bien adentro, y aunque me hacen daño agradezco su presencia.
Ya no sé por qué sigo tomando las pastillas, ya no sé para qué me hacen falta, ya no sé de lo que estoy huyendo porque olvidé esa sensación espantosa. Eso ya se ha ido, pero todo lo que estuvo vuelve eventualmente.
Lo único que quiero es dormir de un tirón por las noches, lo único que busco es no verme superado por las circunstancias, lo único que necesito es mi pastillita y volar. Ya dejé los porros, el cuerpo siempre necesita un estímulo, llámalo atención, llámalo droga, llámalo sexo. To funciona igual allá adentro, todo se siente igual. No estoy solo pero me siento mu solo, como debe ser, esas cosas no se eligen. Vamos a bailar un poquito más, vamos a ganarle la carrera al Sol y cuando amanezca le voy a sonreír por su regalo infinito. Él me va a tener que perdonar por no saber aprovecharlo. Lo lamento mucho pero no me disculpo, lo lamento demasiado pero no me arrepiento. Si mi cuerpo colapsa como una estructura gigante espero que las generaciones futuras construyan con sus ruinas algo más majestuoso de lo que yo fui.
Una ciudad distinta, no tan distinta ni tan lejana de la anterior. En realidad bastante similar a todo lo anterior, con una habitación cuadrada donde nadie me molesta salvo la amenaza de las facturas. No quiero que mi mami sufra ahora que está tan sola, más sola de lo que lo estoy yo. Yo me encuentro bebiendo vino que se mezcla con la medicación formando una pócima mágica en mi estómago que me hace ver las cosas diferente. Aunque todo sigue igual, en mi mundillo personal tengo que combatir todo lo que hay adentro con pinchos oxidados y mis uñas repletas de mierda. Esta es la vida desde una perspectiva jamás encarada. Ah, qué feliz soy. Ah, qué asustado estoy. Wherever I am, I'm suspposed to be.
Días buenos, días malos. Pastilla por aquí, pastilla por allá. El ego y el miedo hacen acto de presencia, yo intento tumbarlos entre ataques y brotes poquito a poco volviéndome loco. Loco de verdad.
Tengo mi medicación que tomo a diario, por el día apático flotando, por la noche simplemente drogado. A la mañana siguiente no recuerdo como llegué a la cama. De algún modo bloquean mis malos pensamientos y mis miedos de matarme a mí mismo, no siento nada porque lo prefiero a sentir todo.
Me muero o no me muero, no lo sé o no me importa, me corto los ojos con cuchillas en otra dimensión seguramente, pero no en esta. Gracias a Dios, gracias a la ciencia. Tengo mis pastillas que me alejan de la oscuridad, gracias a Dios y gracias a la ciencia.
No estoy loco, tú estás loco. Lo que llaman locura a veces es un estado superior de conciencia que el alma llega a alcanzar pero la mente no puede soportar. El alma es capaz de percibir cosas que la mente no entiende, por eso a veces siento que estoy loco, por eso cada insignificante detalle puede traducirse en algo inefable. Y no tengo miedo, todo lo que hay en mi cabeza forma parte de mí, incluso los pensamientos que no quiero tener, incluso las sensaciones que me atormentan, pertenecen a un todo que amo y respeto. Desde antes de nacer ya elegí el camino, soy preso de mi propia voluntad, y de algún modo siempre supe que llegaría este momento. Pero algún día volveré a estar sano, algún día volveré a ser feliz. No tengo ninguna duda, y esa luz, que brilla ahora más fuerte que nunca, me da calor como ninguna otra cosa. Y pienso que sacrificar una vida humana no es tan grave si ello conlleva traer buenaventura a este mundo, si puedo reflejar un poco de luz sobre quienes me rodean, a quienes envidio y detesto, entonces no me importa romperme en mil pedazos. Ya volveré a ordenarme como un puzzle.
No estoy loco, tú estás loco. No quiero sentirme así, no puedo soportar sentirme así. Si no soy dueño de mi propio pensamiento, ¿quién soy?
Siento que puedo llegar a las estrellas sin necesidad de volar, tan solo dando un salto. Siento que puedo apagar todos los fuegos del universo soplando, que todo está cerca de mi mano, que la suerte se ha tornado de mi lado de nuevo. Y como un niño pequeño redescubro mi cuerpo y mi alma, y observo de muy cerquita mi pena y le pregunto por qué sigue existiendo, y ella no es capaz de mirarme a la cara por vergüenza. La ansiedad me guarda las espaldas, después de años intentando acabar conmigo, a veces puedo dominarla. No quieres saber lo que hay en mi cabeza, en serio, no quieres. Pero va a salir todo.
A veces olvido cuán desgraciado soy, soy un capullo, lo sé, mi mayor desgracia soy yo mismo. Teniendo en cuenta que soy un privilegiado en casi todos los aspectos de la vida, la más ridícula de mis desgracias es sentirme desgraciado porque podría tener más de lo que tengo, pero no lo tengo. Así que me introduzco en mi escondrijo secreto y grito en silencio hasta que la fuerza contenida me raja por dentro, y se siente mejor, me siento más tranquilo cuando salgo a la superficie. Después me emociono sin motivo, no pienso en nada pero algo hermoso se deposita sobre mí, siento que, a pesar de que, movido por. Y el vino ayuda a digerir la pus que trago y las palabras que callo, pero aún soy capaz de pensar en la felicidad.
