Separa tus párpados, toma consciencia de lo que te rodea y abre las cortinas; hoy puede ser el primer día del resto de tu vida, el grito egoísta y vitalista que la voluntad de poder suelta violento al viento o la insana declaración de un hombre medio muerto. Todos los días puede ser el comienzo de algo nuevo, y cada momento un buen momento para empezarlo. No lo sé, tal vez una contradicción en sí misma, destruirme a mí mismo para de ese modo nacer de nuevo; más fuerte, más sano y con mucho más adentro que expulsar en forma de versos. Compito a través del tiempo y el espacio con el eco de poetas muertos que rompían el lienzo.

cellar door

Cuando la rutina muerde con fuerza y las ambiciones son escasas, el rencor vuela alto pero las emociones no crecen y cambiamos nuestras costumbres tomando diferentes caminos. Entonces el amor nos destrozará otra vez. Abre la puerta y desciende, la locura y la demencia tan sólo son distintas maneras de enfocar el paradigma, otra forma de percibir el mundo tal vez errónea o indecisa como el día en el que tomé mi billete a un viaje de muchas horas.

No sé qué decir, pero algo quiere salir de mí y en ocasiones lo hace por el lugar equivocado provocando bultos dolorosos en mi cuerpo. No sé qué más puedo hacer, pero siempre resuelvo por sentarme en esta destartalada silla y escribir un poco. Hoy es un estupendo día para regocijarme en mis fracasos.

Me odio a mí mismo y quiero morir.

La verdad se convierte en inseguridad matando de celos, a veces me encuentro bien y otras tumbado en el suelo mirando al cielo como si no hubiera techo y cuatro paredes mientras muero. Me encuentro bien, en mi propio ciclo de drenaje de todo lo malo y reciclaje de todo lo que utilizo y tal vez puedo volver a darle un uso. Soy barro en manos del escultor, yo soy dicho individuo, y cuando la batuta torna de posesión me doy un respiro y me dejo joder por el culo por alguna de las personas que quiero.

Odiar es un desperdicio de energía, pudiendo así amar al alma más valiosa; tú mismo. Por suerte, y con muchos muchos años de sufrimiento por delante puedo decir que mi paso por la vida es simplemente algo pasajero, y que como hombre de conocimiento la muerte también entra dentro de lo que quiero conocer, que lo es todo absolutamente. Durante un día cualquiera, espera... ¿qué es ese sonido?, el incesante goteo del tiempo que transcurre en una única dirección: aparentemente hacia un umbral vacío y extinto de luz.

Tal vez nací muy lejos, en tiempos remotos en los que aún no había guerras, tan sólo megaexplosiones en mitad del vacío de un universo todavía frío y muerto salvo por el contoneo que hoy da forma a todo lo que somos, escoria. Qué osado, qué estúpido pensar que algún dios creó el concepto de vida únicamente para hacernos jugar en su inmenso tablero, ¿tal vez con el fin de matar el aburrimiento?, y que además somos su especie predilecta como si no fuéramos extremadamente volátiles y prescindibles. Mi autodeterminación es más valiosa que dios, si éste no nos dio el libre albedrío ya puede quitarme la vida, que es lo único que tengo y a lo que doy menos importancia. Por ello y mucho más desearía morir de la manera más sádica posible, lenta y dolorosa como la existencia.

La metódica del amor.

Te miro y te observo, entre la maleza permanezco 

y te acoso en mis pensamientos. 

Acecho en momentos oscuros, 

soy más rápido que el transcurso del tiempo, 

me adelanto a todo y diseño tus movimientos. 

Y cuando te tengo y te poseo 

ambos tratamos de ser el mejor, 

conferir placer mutuamente, incluso cuando no te veo 

pretendo que conserves ese rol. 

Si no puedes conseguirlo serás expulsado de la logia de mis testículos 

y mi mente, inhalaré tus cenizas, tan sólo serás un recuerdo ridículo, 

frío y yerto como el acero templado en el mismo infierno 

y tus besos serán un peso muerto.

Criaron dieciocho años a un niño que nació muerto.

Hoy he despertado triste porque me apetecía abrirme las venas para limpiar con mi sangre el correoso papel que dejé previo a mi muerte anterior. Hoy he despertado aburrido, repleto de flemas y expulsando líquido por el ano como tantas otras veces a lo largo de un día cualquiera. Ya no sé qué decir y me aburro de mí mismo, ya no sé qué hacer y por voluntad y desidia me asomo al abismo. 

Vivir es someterse, vivir es acatar normas, vivir es soportar y aguantar el peso del yunque. Vivir es aceptar las limitaciones de mi cuerpo mortal. Me encuentro consumiendo una droga que tal vez apenas me haga feliz en malos momentos, por eso quizás la evito en días como hoy. Continúo buscando una frase que sepa reducir mis pensamientos y resumirlos correctamente. Los rayos de sol no están hechos para alguien como yo.

Si estás leyendo esto eres un bastardo cabrón.

Después de la tormenta llega la calma, y con ella ese horroroso paréntesis de austeridad, austeridad sincera que no corrompe sino ilumina con su particular transparencia. Es difícil de percibir, es casi un destello invisible que se oculta tras las cortinas de humo de cigarrillos mal apagados en ceniceros de hierro frío, pero es la belleza en la caída. No estoy aguantando nada, estoy esperando mi momento. Juego mis cartas y mis bazas, pero sinceramente este sentimiento surge de mis testículos y no de mi corazón.

Oculto pensamientos en textos oscuros que in fraganti escupen sangre a la lona. Tan sucio y tan pestilente como siempre rajando el cristal de las ventanas. Soy tan feliz ahora que perdí a mis amigos.

Joy Division - She's Lost Control (Live 1979)

shame

Soy preso de esta enfermedad, desde el comienzo lo fui y continuaré, pensando en ti cuando no te poseo y echándote de más cuando ya he recibido mi dosis en el portal. Me odio a mí mismo pero recuerdo casi con nostalgia cuando en ocasiones no me dabas lo que deseaba y castigaba las paredes del cubículo del ascensor con mis nudillos hinchados de furia. Ahora maltrato tu recuerdo, lo retuerzo, le doy calor y lo amoldo para que resulte lo menos doloroso posible magullando mis manos durante el proceso. El futuro es incierto pero predecible, sin embargo te quiero de nuevo ahora.

Un día más cerca de terminar mi inevitable trabajo. Sin duda necesito ayuda.

Las flores de Primavera se mustian en Verano y dejan caer sus pétalos, estos se pudren sobre el suelo en comunión con la muerte. ¿Soy lo que siempre quise ser o ni siquiera tengo la voluntad necesaria cuando una simple visita hace tambalear mis cimientos?, y me pregunto, ¿importa ser un inútil? Tantas cosas que no conoceré para poder odiarlas o amarlas, para aprender en cualquier caso; tiempo malgastado gastado al fin y al cabo, las balas atraviesan, las promesas hacen daño.

Yo quería saltar, brillar, jamás desistir; y ahora me muero del asco, no sé, tal vez me odie y quiera morir. Agarra mi brazo, quiero danzar, hoy iba a ser el día en el que todo iba a venir a mí, tal vez de algún modo, pero sin embargo me deshidrato cara a cara al monitor. Qué dulce poesía, tan húmeda y tan salada, se destila en el interior de mis glándulas y se lanza por mis pómulos superando una pequeña colina para terminar chocando con mi vello.

Tengo miedo, viejos fantasmas del pasado hoy vienen de visita, quizás sea por la presión, no sé cómo explicarlo. Soy tan feliz porque hoy perdí a mis amigos, estaban en mi cabeza, y soy tan feo, pero es grácil porque tú también lo eres. La mañana del domingo es lo único que me importa, enciende una vela porque he encontrado a dios y me gustaría marcharme.

im feeling the same

Siempre es siempre, siempre es el presente, siempre es ahora mismo; y sin embargo nos empeñamos en vivir en el futuro, planeando, maquinando, comparando y computarizando todas las opciones viables, tratando de encontrar una brecha en el muro para atajar. Jamás satisfechos con nada, nunca saciados; somos adictos a la adicción, dependientes de absurdos estereotipos y conceptos engañosos que nos hacen enfrentarnos los unos con los otros. No creo en una sociedad gobernada con justicia, creo en el individuo único, autosuficiente y determinante, que aplasta las trabas de la cultura y se sumerge en las aguas profundas de océanos desconocidos que un día se presentaron demasiado lejanos.

Después de la eyección todo se nubla y pierde sentido, adquiriendo otro muy difuso. En momentos de inspiración me siento el hombre más iluminado, pero a medida que pasan los segundos todas esas maravillosas frases que resumen la existencia misma se van dispersando, golpeados por el incesante martilleo del tiempo. Un individuo que lo pierde todo de pronto vuelve a tener el mundo en sus manos, la vida es un suspiro y por eso la aprovecho a mi manera mientras todos me dicen que ando malgastándola. Los gramos que no consumiste, los abrazos que no diste, los buenos momentos que no viviste por la devota fe hacia el santo dictamen del esfuerzo infinito y la competitividad. El bípedo por naturaleza se cree superior, mientras se amordaza y se encadena a las verjas que forjó para sí, limitados como mortales y limitados por nuestras innecesarias necesidades consumistas. Tan inteligentes somos, tan imbéciles. 

Aún queda algo de esperanza para cambiar el mundo o seguir alargando este tormento.

Piernas cruzadas, columna recta, cabeza inclinada.

Bueno, solía conocer a alguien bello, con ideas locas y cintas de colores en el pelo. Y es por ti, prácticamente la única razón por la que a día de hoy sigo haciendo un esfuerzo por levantarme del sofá para escribir y dejar constancia de tu influencia, casi eres lo único interesante en mi vida. La histeria adolescente se ha marchado y ahora me siento viejo y aburrido, pero no estoy triste... bueno estoy loco, bueno estoy mal. Ahora mi mundo se desmorona: una parte de mí vive en el pasado, otra en el futuro y la sobrante no la encuentro. Ni siquiera me importa.

Viejos estigmas de libertad y pensamientos corrosivos, ¿fuimos egoístas y por eso la providencia nos dotó con este don maldito? Envidiaría ser tú, falsamente reprochable.

Sabes, el día destruye a la noche y la noche divide al día. Traté de correr, traté esconderme; atraviesa el cristal del expositor de miradas permanentes, esto puede acabar cuando tú lo ordenes. Cuando lo desees puedes quemarlo todo y desechar todas tus opciones, sólo entonces serás libre y tendrás todas las oportunidades que una vez deseaste, tal vez las enterraste. Destroza tu vida, arráncate el pecho, come fuego o mira directamente al Sol. Yo ya estoy en ello.

The Doors - Five To One (Girl ya gotta love your man)

I wish you would have smiled in the bakery or sat on a tatty settee.

Pequeños destellos de bondad que inmediatamente se ven empañados por la voluntad de poder inherente e inevitable a todo pensamiento. Mi cuerpo es un recipiente que sostiene mis ideas -estas a su vez me precipitan al abismo-, quiero verterlas en tu interior. Lo quiero todo y lo quiero ya, te quiero a ti y saciar tu voluntad y que tu satisfacción sea mi satisfacción hasta llegar al punto en el que odie tu sonrisa. Probablemente todavía te adore, al menos lo hacía la última vez que me fijé.

¿De verdad resulta tan egoísta la idea de marcharme sin tener en cuenta a los demás? Yo digo que tal y como somos, egoístas y malintencionados, al menos podríamos aceptar la culpabilidad y nuestra condición, ¿para qué camuflar mis intenciones? Si el mundo viera el verdadero rostro de sí mismo muchos no podrían creerlo, y si Dios nos arrojó a este mundo condicionándonos y obligándonos a seguir sus normas no esperen demasiado de una especie animal creada a su imagen y semejanza.

Mi mente enferma enferma también mi cuerpo, es muy sutil, fuego desde mi esófago hasta mi estómago y a mi lado una pila de pañuelos empapados en flemas. Algunos días desearía no hablar con nadie o por lo menos hacer ver al infeliz que se cruce conmigo lo que ignora y que tal vez, sólo tal vez y con mucha suerte podría cambiar sin perder la cabeza. Lo comprendo, no le recomiendo a nadie estar a este lado de la línea, porque allá la única manera de vivir es sobrevivir. Mi mandíbula cruje, en ocasiones exprimo el jugo ajeno sin increíbles resultados.

Time tonight.

En un tiempo infinito en el que las acciones prevalecen por siempre, mientras tanto los cuerpos se pudren y la desesperanza toma asiento entre nosotros. Con una gota de tu saliva, con un beso me enveneno; huyo, vuelo y regreso al ruedo bajo el sofoco del hombre bueno, como si pidiera un respiro, como si se tratara de un ruego que cubre con su abrigo de lana la soledad humana. Estoy aquí y soy lo que soy porque alguien tenía que serlo, ¿quién si no pudiera desempeñar este rol? Estoy solo y soledad me complementa allá adónde voy, para ayudarme a levantar mi pobre corazón después de tan lenta y continua fricción.

A veces el mundo me responde, cuando leo mis viejas novelas y recapacito riendo mientras pienso en lo crédulo que era antes y en lo crédulo que me veré dentro de un tiempo acerca de lo que soy ahora. Siempre creciendo y cayendo, curando mis pútridas heridas y lidiando con el espíritu muerto que parasitó en mí. En ocasiones te extraño tanto que no puedo soportarlo, en realidad tan sólo a la idea de no tenerte una vez más. Un día más cerca de la muerte, con maíz entre los dientes; un día más sabio, y tu recuerdo aún caliente.

Me pregunto qué es eso que me hace sentir tan loco, todos aquellos que me hablan... desearía que no lo hicieran. Ni siquiera me preocuparía por sentirme mal.

John Frusciante - What I Saw