Pueden medir los actos, pero no las consecuencias. (2)

Estúpido, te odio. No logras percatarte de lo que ocurre a tu alrededor, para cuando lo hagas todo se habrá resuelto, como siempre... porque ella es compasiva y tú un gilipollas.

¿Y ahora qué?

Si el odio fuese fuego, estallaría en llamas. Si los celos fueran velocidad, sería rapidísimo, pero no tanto como tú; that's sure. Si la evidencia es tan clara entonces léeme, deberás saber el odio que te guardo a veces cuando no lo mereces, cuando no eres para nada un rival, cuando no eres un enemigo. Lo comprendo, comprendo que el odio que te guardo es inventado y sin sentido. No te quiero hasta el extremo del universo; pero al menos puedo decir que sí en una cantidad suficiente como para que no se pueda pesar en una váscula para camiones. El entendimiento es tan claro... te juro que nunca más habrá ninguna intención más de odiarte por mi parte y si la hay a la papelera que va.

Ahora lo comprendo, ésto no va de batallas, no es una guerra. No hay vencedor ni perdedor. Yo, te juro que apartir de ahora no te querré menos de lo que realmente te mereces, te juro que apartir de ahora no te odiaré más de lo que te has ganado.

Tengo una colección de sacapuntas sin cuchillas.

Tú ganas y yo te felicito, ¿cómo lo has hecho?, realmente no has hecho nada; felicidades. Debería estar triste, y lo estoy; pero debería estarlo mucho más. También debería odiarte y no lo hago mucho más de lo que esperaba, felicidades.

Yo que te he querido tantísimo, hermanastro mío... ¿éste es el reconocimiento que me das?, me merezco un poco más ¿no crees?

Sé de tu soledad y de su correspondente padecimiento, que nadie te presta atención, que el prado en el que habitas está más que desierto, y siento no poder ayudarte y prestarte parte de la atención que necesitas. Sé de los especímenes que rondan a tu alrededor y que están dispuestos a cazarte, pero yo no soy de esa fauna, de hecho no pretendo nada, no puedo hacerte el favor de ayudarte; pero te agradezco muchísimo cuando tú a mí sí lo pretendes, lo sabes.

Tú, no eres nada para mí, sólo un peso más, no te quiero ¿no te das cuenta?, somos parecidos pero eres pegajosa. Quizá sólo sea imaginación mía; pero no sabes cuánto te odio. Ésto puede resultar lioso, no es ella, eres tú, a la que no escribo nunca.

Estoy triste tío, mucho, y te hecho en falta.

Te quiero tantísimo... y tú, ingorante de frases con sentido aún más grande y esplendoroso que el de la música para el músico, que el de la pintura para el pintor, que el de la sangre para el vampiro, no te das cuenta de el sentimiento musculoso y fuerte que alvergo y te muestro siempre que puedo, tú, no podrías igualarme ni en un millón de años.

Pueden medir los actos, pero no las consecuencias. (1)

Hoy, he comido suelo, muchísimo, lo sé y no me importa. Durante el día de hoy he visto más baldosas que en  cualquier otro día de mi vida, ha sido fantástico. Hacía tanto que no me aislaba tantísimo dentro de un grupo de gente, escuchar sus conversaciones y sentirme fuera de mi cuerpo y notar casi que mis pies no tocan el suelo. Después de todo, he sufrido un cambio drástico y rápido, tras llorar desconsoladamente me he recuperado, hasta tal punto en el que mi felicidad ha aumentado muchísimo; pero de poco ha servido ya que la recaida ha sido inevitable acompaña de cefalea. Se pueden evitar los problemas, pero son como las pintadas, por muchos que te empeñes en no mirarlas continúan ahí.

Mi odio hacia ellos es tan grande... hacia gente que veo a diario y que no valoro en absoluto, nada de nada. No son mis amigos, no son mis colegas, de hecho casi me tendrían que agredecer que les llame compañeros; pero claro, me hacen reir. 

Hoy tú, te has unido a ellos, ¿cómo has sido capaz?. Yo que siempre te he colmado con la amistad soportando sobre mi espalda el odio que casi inevitablemente debería sentir hacia ti, sólo para que todo salga bien. Después te extrañabas de mí cuando ni si quiera miraba tus ojos, ni los de nadie ciertamente. Tú no eres mi hermano. ¿Quieres continuar combatiendo por el trofeo? todo tuyo, no quiero seguir llorando y haciéndote llorar... has ganado. Sé que cambiaré de idea, ¿pero qué más da?.

La verdad es que no sé qué hago. Gracias a los que han pretendido ayudarme y a los que he molestado o dañado sin merecerlo, lo siento muchísimo, de veras.

Drogodependencia.

Cansado, un millón de suspiros, pero no pasa nada; hablar contigo es lo único que me levanta la moral a estas alturas. Tengo calor porque el Verano está cerca, tengo espinillas en el pecho debido al calor y el sudor que me atosigan a diario, no logro tocar nada a medias porque el sudor de mis manos hace que me escuezan mis heridas por el roce con las cuerdas. Mi dosis eléctrica, la necesito. Dejé de intoxicarme y drogarme con pintura, y la dependencia que tengo hacia ésta me corroe cada día.

Pues ahora me enfado y no respiro:

Tiroteo diario, estábamos en una guerra de secesión. Has firmado la paz sin mi consentimiento, ¿no crees que es muy desconsiderado por tu parte? No quiero que su tiránica dictadura a la que llaman gobierno me imponga pena de cárcel de nuevo, así que dejémoslo estar, ¿deacuerdo? Sé que ahora me odias; pero mantente dentro de la tranquilidad, te sigo queriendo dentro del más espantoso odio, recuerda que eso es posible porque el antagonismo del amor no es el odio, si no el desprecio, y de eso siento poco hacia ti últimamente.

 

A ti también te odio, me coartas y la obligas a privarse de mí, y por lo tanto a mí de ella también. Si quieres decirme algo hazlo, que no sea yo el que tenga que sacarte con unas pinzas las palabras de la boca; porque si es necesario lo haré, te lo juro. I CAN FEEL YOUR FEELINGS.

She's scared.

¿Quién eres tú, ser insaciable? tú que tomas como guía a tu libido. Saber debes que la destrucción de ti se te aproxima. Y si culpable soy de tu penitencia, cumpliré con gusto el castigo merecido por mis atrocidades. Si bien fuera ciego, el odio que me conservas lo seguiría viendo, pues emite luminosidad más musculosa que la del propio astro rey.

Ha pasado algo de tiempo desde que me ganaste una batalla, estoy orgulloso de tus méritos y de como lo consigues una y otra vez sin afectación alguna, sin remilgos. Luchamos por algo, un trofeo al que no se le debe tratar como tal. Se lucha a diario y se gana a diario.

Tú nunca fuiste Federer y yo nunca seré Nadal. Tú nunca fuiste Góngora y yo nunca seré Quevedo. Tú nunca fuiste Cervantes y yo nunca seré Lope de Vega. Tú nunca fuiste un Ángel y yo nunca seré NERV. Te has perdido lo mejor, yo no soy como tú, no has logrado verme sin tus monísimas gafas de sol no graduadas. Cada día aumenta mi odio hacia ti y el tuyo hacia mí, es normal; pero por contrariedad cada día se desvanecen mis odios y mis celos estúpidos. Lucha por ganar, pero que sepas que tu mirada directa hacia mí como una flecha cuando no te vigilo no es tu arma más efectiva. Te odio con todas mis fuerzas ♥

Has vuelto a perder, eres tán patetic. Lo cierto es que tampoco me alegraría que fueras un duro combatiente, pero he de decir que nuestras batallas constantes se han convertido en retos muy fáciles para mí. Los EVA's jamás tuvimos un trabajo tan sosegado como hasta ahora. A ti sí que te odio, asqueroso ser venido desde el mismísimo infierno, y si me mantengo agradable contigo debe ser porque amenudo compartimos el mismo ambiente social, sin ti como respaldo de espaldas la vida me daría éso mismo.

Edmund.

Lo siento, siento no haber pasado más tiempo contigo, por no haber insistido más en ir a verte a tu casa. Tú, que siempre nos visitabas cuando tu esposa aún vivía, cuando aún tenías fuerzas en tus viejas piernas de extranjero. ¿Por qué no decirlo?: me encantaba tu generosidad al darnos el aguinaldo de cada navidad, tus regalos de siempre... aquí mismo tengo uno, a mi lado, lo estoy cogiendo, ese coche; el furgón de policía, ese regalo y muchos más recuerdo. Recuerdo cuando tu lánguida piel era besada por mí, a mí no me gustaba; pero ahora devolvería todo el dinero que me regalaste por hacerlo de nuevo. Adoraba y admiraba tu entereza, tus ganas y esfuerzos por entender y hablar nuestro idioma, realmente lo siento. Admiraba tu forma de ser, sé que eras fuerte; aunque realmente te recuerdo sólo cuando ya eras viejo. Yo sé que nunca hemos conectado demasiado; pero supongo que me querías al menos tanto como yo a ti, que no era poco. Cuando cada vez que nos veíamos en tu casa después de meses yo estaba tan cambiado por mis estrafalarios peinados y mis extravagantes cambios de estética yo pensaba: "¿qué opinará de mí? probablemente pensará que soy gilipollas y un cani, ja ja", eso me hacía reir. Dónde quiera que estés, si están los demás diles que les quiero, que siento no haber rezado por ellos y que lo haré enseguida.

Si está María dile que la quiero y que lloré, que si me vió lo siento, que yo no era más crío; más crío aún que ahora, que recuerdo cuando la visitábamos y yo jugaba con su plumero, cuando jugaba con los muñecos y juguetes que tenía exclusivamente para mí; aunque yo sea gilipollas la recuerdo y la quiero un montón. Si está Consuelo dile que aunque acabamos mal, enfadados porque su actitud nunca me ha gustado, que la quiero mucho... que nunca he derramado lágrimas por ella; pero que lo hago ahora, que recuerdo las tardes en su casa, todos; la familia, la butaca, ella cosiendo... las Navidades no serán lo mismo sin ella, lo siento, la quiero. Si está tu esposa... por la que ni me inmuté cuando me enteré de su fallecimiento, dile que ahora sí me inmuto y me duele, siento haber roto sin querer el último regalo que me hicísteis. La quiero, te quiero, os quiero.

Mi memoria existe, mis recuerdos vivirán siempre y tus regalos en la gloria, serán la salvación del maldito infierno donde habito.

No hay mejor litio que la amistad.

Tío, te extraño tanto... Los días son memeces sin ti, los días sin ti son de coña; y contigo también, los días sin ti casi no merecen la pena. Te quiero, te adoro, te extraño, te idolatro. Tengo tantas cosas que contarte, muchas más de las que te cuento casi a diario, pero te quiero tanto que hablar se queda corto. Mi querido igual ♥ La distancia más que un separador ha resultado ser un clip. Te quiero, lo sabes.

Gracias, de verdad, ¿qué sería yo sin ti? ¿y tú sin mí? ja ja, supongo que me aprecias; y eso lo aprecio. Adoro la forma, tu forma, te adoro a ti ^-^ Iluminas mis días más nublados y logras evaporar todos los charcos en los que podría caer porque siempre voy entretenido pensando sandeces.

Russian Red – Fuerteventura

LCL

Ni muestras, ni albergas. Callas siempre, una caja fuerte; combinación indescifrable.

Estoy asqueroso, aburrido si lo prefieres. Gracias por hacer de mí música celestial, te lo agradezco violentamente. Si nos fundiéramos, asco te daría ser versos mezclados salidos de una bella poesía y de otra asquerosa. ¿Qué me opinas? yo no soy nadie más que alguien más, aunque para ti soy importante; pero necesito sabes cuál es la importancia que lleno en tu interior. Soy un asqueroso cuerpo alejado de la mano creadora, portadora y generosa de Dios, un despojo. No lo entiendo, no soy de los tuyos, soy un flujo aparte; vosotros bicarbonato y yo vinagre, vosotros amor y yo desprecio, vosotros comprensividad y yo chulería... nada fuera de lo que todos nos imaginábamos. Asco doy a los de mi gremio, pero cerca de la madurez adolescente no soy tan asqueroso. ¿Se me entiende?, no, claro que no, eso es lo que pretendo. Nadie comprende ésto, ni lo que quiero decir, ni me comprenden a mí. ¿Llorar de nuevo?, no estaría mal. No me apetece llorarle a las estrellas que están ahí, pero que no logro ver por la contaminación lumínica que otros producen y que me ciega.

Ya te lo dije, somos dos EVA's, pero creo que más bien tú un Ángel y yo un EVA o viceversa. Lo que sí que es seguro es que hemos sido creados para matarnos mutuamente, que triste. Yo sé que me lees, ja ja, no esperaba menos, yo hago lo propio, ¿eh?. Soy patético, lo sé, pero tampoco tú te quedas atrás. No me das miedo como ocurría durante el año anterior, ya nos tenemos las caras muy vistas y sé que sabes todo de mí y yo de ti. Ahora soy un Dios, siempre tendré la oportunidad de perdonarte por un pecado que quizás yo cometí y del que yo soy culpable y no tú, sí, hablo de nuestras batallas: disparos en la sien que no acabarán jamás con nuestras ganas de abrazarnos de nuevo.

Rammstein - Ich ty dir weh
Miq – Zankoku Na Tenshi No These - Neon Genesis Evangelion Opening Theme
Nirvana – Heart Shaped Box

Like before.

Hoy, te he mentido. Nos hemos despedido y era muy tarde, te escribí que lloraría en la ducha; pero lo he hecho antes: en mi escritorio, en el que hemos estado apoyados minutos antes, he leido lo que me has escrito, he mojado el papel con las lágrimas; pero ahora estoy bien. Me has dado permiso para hacer lo que tantas ganas tengo de hacer ¿pero de qué serviría?, ¿para alentar mi precocidad?, yo no quiero nada de eso ¿sabes? Nadie me importa más que tú, no quiero soportar todo el dolor que ésto trae consigo; pero si hay que sufrir, lo sufriré. Aún me pregunto por qué ha cambiado, por qué te acusa de tu inexistente cambio sin motivo. ¿Por qué todo no vuelve a ser como antes?: lo mejor de antes y lo mejor de ahora, sería lo ideal :·)

 

Seether – Driven Under

Thirteen.

Ahora que percibo el aprecio, que distingo los colores y que amo el 13 puedo decir que lo mejor que he aspirado jamás son tus abrazos. Los columpios ahora son mi mejores asientos. Si las cuchillas están enterradas mi tristeza va con ellas, la felicidad me la das tú, shata. El helio de nuestro globo es inacabable.

  

Creo que soy una planta, porque necesito el Sol para vivir♥


I need you, you know?

Me creo Quevedo. Ya he tenido suficiente dosis de Barroco por hoy...

Huracán

 Ahora que los celos son el cuchillo;
que el odio que yo causo no ciegue jamás.
Ella odia ese repetitivo estribillo.
El resentimiento mató a esta hermandad.

Esta culpabilidad
es plena amiga de mí.
En día de hoy se estrena.
Maldición que me drena...


Tú luchas por tesón y por tu orgullo.
Injusticia es el peso que cargas siempre.
De crimen en crimen, ¡los saltan a pares!
pisan con gran rencor todo lo que siembres.


Tan sólo desea odiarte,
se quema vuestro incienso.
Eres mendigo falso.
Tu futuro es incierto.

iwantloveyouBUTican't...no,isajoke(?)

Ahora me elogias, no me pesas. Me gustaría enamorarme, pero no puedo dominar mi lóbulo frontal a mi antojo, todo sería más fácil. No eres estúpida, sólo tienes mal gusto. Tú no puedes verme tal como soy con esos ojos seducidos por mi inexistente belleza. ¿Dónde están esas flores con las que yo solía soñar?, ¿qué he hecho con ellas? Veranos y Veranos soñando con la mano de Midas; y ahora que está delande mío no me hago con ella. Es cierto que quizá sólo sea una réplica, pero es una muy buena copia; pero claro ¿para qué conformarme con una Epiphone pudiendo conseguir con una Gibson? el problema es que la Gibson que yo quiero no la puedo tocar, y las anteriores Gibson que deseaba tocar en Veranos pasados como mi querida SG eran demasiado grandes y potentes para mí, esas humbucker soltaban sonidos muy pesados.

Ahora, a estas horas de la noche mi líbido aumenta, ¿pero qué he hecho yo con mi adolescencia? Lo mismo que todos: el imbécil.

Incubus – Are You In? 
Incubus – Aqueous Transmission

Lo siento.

Sí, soy el culpable. Soy yo el asesino, el maltratador, el violador, el sin escrúpulos, el despreciable, el asqueroso, el maldito... jeh, leña mojada en definitiva, ¿no es así?

Se han acabado mis ganas de llorar al pasado, ya no vale nada. Te lloraré apoyado en los cojines del salón mientras mi almohada se muere de celos, todo a la basura. Ya está muerto el deseo y consumido el incienso, no se puede hacer nada. Rompe en llanto secretamente el piloto de una máquina voladora apunto de estrellarse, pero no llora por su muerte; sino por los seres queridos que dejará atrás y el sufrimiento que les causará. ¿Ya te has cansado? lucha por el sufrimiento padecido y por el que has causado. Todos relucientes, con camisa, arreglados, con gustos similares, peinados, todos han besado y cada noche salen de cacería, ¿no te das cuenta?, ese eres tú, no uno de los nuestros. Aún estando en un lugar que no es el tuyo, soportando las lluvias constantes, el clima húmedo, la hierva mojada, el frondoso follaje, los animales carnívoros, etc, has sabido permanecer; eres admirable. No hay un segundo, no hay un primero, ni tampoco un tercero; ni un cuarto. No te preocupes, mírame, yo te quiero, ella lo sigue haciendo, no sufras. Las marcas en las manos no desaparecen ¿qué crees que significan las mías?, yo sé de lo que me hablas, estamos hablando, lucha, pero no me hagas llorar, por favor. El dolor nos atañe a todos. Debiste de trabajar de adivino...

¿Recuerdas cuando nos conocimos?, ¿cómo no? si te lo recuerdo todos los días. Fuiste el que me trató mejor, el que mejor me aceptó, el menos coherente y el más simpático, y te lo agradezco infinitamente. Gracias y perdóname.

Thirteen Senses - Do No Wrong
Thirteen Senses - Into The Fire

Es asqueroso. Es monótono. Es monótono.

Hoy, poco antes de las 3 de la tarde he soñado mientras dormía en mi jungla de sábanas. La miraba, le daba un abrazo, la besaba en la mejilla y en la barbilla; cerca de sus labios. Supongo que para hacer rabiar su libido; pero lo volvería a hacer. Que poca mierda valgo.

Los celos siguen dominando al ser humano, y tú eres el perfecto ejemplo. No me arrepiento de nada de lo que he hecho contigo, por ti o para amargarte la existencia, todo era por mi propio bien. Yo te aprecio más que al cielo en la mayoría de las situaciones, ¿tú a mí no?...

Hola, como siempre, despierta la bestia. Ahora podría ser la definitiva; pero no, no la será, una pena. Ahora te hablo sin miedo, ahora me hablas sin miedo; y eso es fantástico, amig... Estoy sumamente complacido y para nada tengo miedo de ésto ¿y tú? Yo me conformo con ésto, pero irá a más, a continuación entraremos en quiebra.

Pain – Shut Your Mouth

Sunday afternoon. (1)

¿Cómo me puedes preguntar eso? es natural que esté asustado constantemente porque ésto es una guerra evidente. Batalla tras batalla, el Verano se acerca y esta tarde me recuerda a una angustiosa tarde de esas de Domingo. Tengo miedo porque la conspiración... ahora es contra mí.

Red Hot Chili Peppers – Good Time Boys
Foo Fighters – Bridge Burning

Yo, te extraño, amigo.

You are my stupid friend, so stupid... I don't want have this stupid relation, this situation is... strange (?) maybe, but I don't know. Estoy harto de ésto pero creo que durará por meses. Que asco.


¿Qué escribir ahora? todo funciona de nuevo aparentemente, like always. Es curioso y cancerígeno lo que ahora hacemos el uno con el otro: nuestro juego. Ja, ja... es tan gracioso, de veras.


Te echo tanto en falta, aquí, a mi lado. Yo... no tendría el valor de decirte todo ésto de este estúpido modo, aunque sé que tú opinas lo mismo hacia mí, que sientes lo mismo, que deseas lo mismo, que imploras lo mismo, que extrañas lo mismo, que amas lo mismo, que quieres lo mismo, que recuerdas lo mismo, que añoras lo mismo, que... Ahora todo está tan lejano... Odio nuestras despedidas de un modo que no te imaginas. Te quiero, lo sabes ♥

Tengo miedo de que comiences a opinar hacia mí al igual que yo hacia ella porque en cierto modo es la misma situación, no me hagas eso.

Yo no soy el responsable de ésto, hostia puta.

¿Soy yo el culpable? No, claro que no. Yo no soy el culpable de su desazón, no soy el responsable de su dolor; aunque sea por mí. Dime entonces, ¿debo yo hacerme responsable de calmar su estado?, ¿por qué coño tengo yo que soportar parte de su carga? ostia puta... La situación me obliga y no tengo alternativa ¿Realmente lo parecía por mi parte?, dios...

Hoy vi uno, uno de esos aparatos con los que uno se puede rajar la piel, cortar capilares, venas y arterias y sentirse realmente feliz y completo sin sangre. Sentí el impulso de cortar-me. En cuanto lo probé, en cuanto me acerqué la punta de esa cuchilla a mi antigua cicatriz sentí un molesto pinchazo que nunca antes sentí al intentar atravesarme la piel, e inmediatamente un tortazo de alguien que me hizo devolverme a la realidad y salir de aquella desastrosa dimensión de sangre y cicatrices sagradas. Gracias (?)

Ahora no es que no esté triste, pero ¿para qué mentir? la felicidad no me inunda. Son demasiados problemas estúpidos y sin importancia. Los celos continúan siendo los celos; pero no por mi parte, ¿eh?, el resentimiento sigue siendo el resentimiento y yo me mantengo aún en la débil postura de cubrir con mis pelos largos y negros cicatrices de años pasados que aún no sanaron, las que aún están abiertas, las que se siguen agrandando y las nuevas que aparecen a diario.

I can fell it, I can hold it.

¿Se puede saber por qué no sientes desprecio hacia mí?, ¿eres idiota? sí, debes serlo. Yo lo haría, lo de sentir odio y eso; digo. Aunque no sé si eres gilipollas o que la falsedad te inunda, si así fuera yo estaría bebiendo a diario de una botella vacía y sentiría sed, tanta que moriría. No me hagas eso. Conspiraciones mutuas, constantemente, lo sabemos; pero te quiero.

¿Qué haces?, ¿qué opinas?... jah, preguntas con respuesta; pero tampoco quiero saberlas. Soy asqueroso, ¿cómo entonces...? en fin, ¿qué importa?, nothing... that's sure. No debo estar haciéndolo nada mal si eso es lo que opinas hacia mí, no es que me agrade; pero... Está bien.

Yo no soy el débil; que quede claro, ese papel en la función lo ocupas tú, estúpida.

Te hecho en falta, a diario. Sé que tú a mí también, pero... ¿somos o soy culpable de ésto? no. Yo sé todo lo que se me viene encima cada vez que me despido. Es una pena todo ésto. Te quiero, lo sabes.

Dedicación y adicción.

Hoy, disfrutando de la sublime melodía que logro conseguir de un trozo de madera con cuerdas, me he dado cuenta de la suerte que tengo. No me reprimo, lo juro, ni pienso hacerlo. Es tan fantástica la sensación de crear música, de revivir música más vieja que yo mismo, de percibir lo que otros debieron sentir mientras componían música angelical propia de dioses del Olimpo.

Y yo que me quejaba de mi poco talento... no es que diga que soy un Jimi Hendrix, pero ya no estaría dispuesto a hacer un pacto con el diablo para poseer su talento en las manos. No soy Paganini; pero sí soy un honrado músico amante de las musas griegas.