Aún no he aprendido la lección y el tiempo se demora,
esa es la razón de enamorarme cada media hora.
Cupido, el cabrón, siempre me toma la revancha,
hago de tripas corazón y con calor me pongo en marcha.
No, me quedo abajo porque yo no vuelo,
no subiré a tu cielo de desamores y celos.
Estoy sentado enfrente del lavabo,
el espejo me dibuja esta cara de cansado.
Y aunque creas que él era esa espalda que tienes por novio,
sigo vivo en tu cerebro y lo celebro sobre un folio.
Así que deja que te olvide y te aleje,
que hay demonios que no quieren que respire y te espíe frecuentemente.
Te dejé sola, pero el impulso manda,
volvería a ser un crío metido en líos de tus faldas
y volver a volar, pero no me hace falta,
mirándote a los ojos leo cosas que me atrapan.
Te conocí de la nada, sin roces me hice el borde,
pero si sale bien parece que fuera otro acorde.
Sabe bien, pero al final se va volviendo amargo,
por eso escribo y borro y cada frase va cambiando.
Llevo tiempo caminando junto a un ramo de flores,
miles de olores, volveré a buscarte aunque me ignores.
Yo pongo la presión, tú la tensión del primer paso,
no me jode la vida, no, me la jodo yo en todo caso.


                                                                                    Isusko, Mikel Fuck Me.

VaZío.

Un día sin decepciones es un día extraño. Soluciones, ¿dónde las encuentro?, ¿cómo huyo de la tristeza si su dulce confort me aclama con su aroma, si me funde a llamadas por las noches y por las mañanas no me deja levantarme de la cama? Empeñarse en vivir o empeñarse en morir. Ya no tengo dudas, todas las necesidades físicas son un lastre, un peso que causa discriminación y odio hacia uno mismo; y si sólo somos carne y huesos, lo siento, no valemos nada. Soy un hombre, y si la providencia moldeó mi cuerpo y mi espíritu debería de entender el derecho que tengo a elegir mi conducta; ningún dios puede anteponerse a ningún humano. 

"La lógica es un malvado invento, el amor lo inventó Hollywood, todo es un complot con intención de globalizar incluso nuestros sentimientos al más puro estilo Proyecto de Complementación Humana", me dicta mi miedo disfrazado de rencor.

John Frusciante - Carvel (Acoustic)

Yonki de día, drogodependiente de noche.

Acudo a la consulta de mi psicólogo con la devoción con la que un feligrés asiste a misa cada domingo. Sólo tengo palabras de agradecimiento e impotencia, porque recuerdo mis diez días en África, las quince cosas de Verano, esas noches en las que ella me hacía todo aquello por a saber qué motivo, las tardes por el centro, las borracheras, las madrugadas de empachos...; ¿qué más puedo desear si tengo recuerdos tan agridulces? Odio mentir cuando me preguntan qué tal me va, pero decir la verdad implicaría soltar todo a personas a las que no les incumbe, y no puedo pretender explicar por qué estoy buceando en este fango en cinco minutos, ni tampoco que lo entiendan.

Siento profundamente que durante todo este tiempo ninguno de ustedes haya sido capaz de entender que estaban queriendo y dejándose la piel por una causa perdida, por una manzana podrida, una oveja negra que no puede rechazar su condición; porque además de triste la hace distinta, y eso es lo que desde siempre ha importado en cuestión, traer algo de frescura.

Yo no te necesito, no quiero más amigas, es más, he conocido a otra piba... así de rápido me va a vida, una barbaridad. Yo no quiero compartir espacio dentro de mi barriga, yo nunca salgo a ligar, yo soy un artista. Y desde donde el amor arraiga te aseguro que si ella no va conmigo con otro bailará, ella murió por mí en mi peor pesadilla, y yo fui mi peor enemigo. Ahora busco un buen símil, pero es simplemente caer en el error pensar que como ella hay otras mil.

Aun con todo no todo da igual.

Tan sólo una ducha caliente hace que me levante de la cama horas después de que la alarma dejara de sonar, porque no tengo ilusión ni motivos para despertarme y disfrutar cada mañana. ¿Están ustedes hartos de que día tras día, semana tras semana y mes tras mes no haga otra cosa que escribir textos idénticos en contenido?, pues imagínense estar sumergidos en ellos veinticuatro horas al día. Cuando caigo en picado regreso al mismo lugar en el que empecé, es como un ciclo, y mentiría si dijera que no es precioso volver a llorar por momentos del pasado que se perdieron irremediablemente. Por pura desidia me veo malgastando mis días, convirtiendo mi rutina en un ruinoso y oscuro laberinto sin salida aparente. La soberbia me hizo libre y ahora ella misma me encarcela.

Vera & Inma Gomes - Mi Secreto (MDE Click)

Escribir durante el día o escribir durante la noche, mi diario es un manual para saber cómo arruinar tu vida sin que tú mismo te des cuenta, es una introducción a la distimia. Yo no escribo canciones de amor, escribo canciones que hablan de traiciones y de viejos recuerdos no tan viejos que se hacen pesar sobre mí. Floto como una pluma en un mundo hermoso, desearía ser especial, tan jodidamente especial. Pero soy un cretino, soy un bicho raro, ¿qué coño estoy haciendo aquí?, no pertenezco a este lugar y tampoco me importa que duela. No quiero el control, ni un cuerpo bonito, quiero hacer feliz a mis amigos. No debo temer a la muerte porque no se puede temer a un ciclo natural.

Vriy

Amor a quemarropa.

¿Adónde se va mi puto dinero?, es robado por la rutina en la que me encierro. Corro para huir y con tal de no aceptar este desacato, para durante unas horas mantener mi mente en blanco y mis músculos al rojo vivo. No me pueden acusar de infantilismo ni mucho menos, he crecido demasiado rápido, ¿se me puede culpar por ello? No sé si echo de menos nuestros viejos días porque sin verte ejerces más atracción sobre mí que mirándome fijamente o porque mi día a día es una putada. Lo prometo, es tan grato percibir ese odio, ese rencor que tantas personas disparan hacia mí por seguir un camino que al parecer no comprenden, pero aún estoy tranquilo porque esa gente no sería capaz de oler un crimen ni en los ojos de un cadáver. La sociedad me hace delincuente diario.

Liyabouts - Desertika (Live At Zarautz, 2010)

Come on baby, light my fire. (6)

De nuevo postrado viéndolas venir, los viejos fantasmas no desaparecen nunca, vuelven en momentos de flaqueza. Tradición, desapego, miedo, indecisión; son conceptos con los que trato constantemente, quién pudiera vendarme los ojos para no ver. Malgasto mi futuro, mi salud y si hace falta mi vida entera por mantener esos principios que me llevarán a la ruina, debe ser que nací en el planeta equivocado o que mi carne es demasiado débil. Preguntando a qué y rezando a quién por no llegar a ser feliz cuando mis manos tiemblen y mi piel sea arrugada, por no aprender a devolver a mi madre todo lo que me ha dado cuando ella ya no esté. Volver a renunciar a todo un año más, un año más viejo; y recordar aquellos tiempos en los que éramos críos que se hacían daño entre sí de manera inocente, ah, ¿adónde se fue a parar nuestra inocencia? Algunas cosas perduran desde entonces, pero sobre todo malas porque lo doloroso ocupa más espacio en el corazón que lo grato. Escucho a los Chili Peppers, como si pudiera evocar otros días escogiendo lo bueno y lo malo, porque hacia todo lo pretérito siento nostalgia. 

A veces pienso mientras toco y canto alguna de mis enfermas canciones que tú eres mi público y te seduzco con una balada y un bailoteo ridículo como lo haría el mismo Turner, ven a mí al amanecer y márchate al atardecer. Leo y leo tratando de encontrar claves para la felicidad porque ya las busqué en muchos fondos de botellas, pero sólo encuentro conocimientos, ellos únicamente me hacen darme más cuenta de lo podrido que está el mundo. Mi rutina rota en pedazos diminutos, ¿qué más podía hacer? Todo el mundo cree comprenderme, pero sus consejos son presiones, y no porque dicten el camino que he rechazado; la mejor opción no es siempre la más sensata.

En la más oscura de las noches, de pronto como salido de un portal invisible surge la esperanza, un extraño sentimiento cálido y pleno soportado por pilares de placeres hedonistas, ¿es así cómo queréis que supere esta depresión? Rechacé hace mucho consuelos que llenan pero no sacian, omnisciente sólo de cosas que desearía ignorar.

The Doors - Indian Summer

If you were there, beware.

Madrugar para llorar no es vida, no soporto derrumbarme y hacerme añicos cada vez que alguien me incita u obliga a hablar profundamente acerca de lo que siento. Esta perra depresión me empuja al más desconsolador de los secretos que he descubierto demasiado temprano, a mí y a los que me rodean, porque no debe ser fácil presenciar ver a un ser querido sumergirse y ahogarse cada día un poco más en el fango de su propia opulencia. ¿Quién o qué puede librarme de esta pasiva apatía en la que nada me importa pero todo me presiona?, quizás nací con los ojos demasiado abiertos, un don maldito. Las últimas noches he rezado con tanta fuerza que tal vez en tu cabeza escuchaste los ecos de mis quejidos, debe ser tan bello creer que para todos hay un plan justo y divino. Si me ven en esta situación yo creo se debe a haber emprendido con demasiada fuerza contra mis propios defectos, por saber ver con crudeza esta realidad empirista. No sé lo que quiero ni lo que necesito.

Radiohead - The National Anthem