domingo, 17 de diciembre de 2017

questo è un mondo difficile

Back to reality,
your job is done.
The world is still down there.
Life goes on,
but not yours.

The bookcases are empty.
You are a blinking light,
you are a spark,
dust going through the solar winds.

As insignificant as we are
as important as we sometime
dreamed we ever could be,
just taking another sacrifice,
another risk.

Another way to explain the paradox,
the definitive speech.
And I'm in the search
and I'm gonna do it.
I'm gonna.

Whatever uncertainty comes up
I'll be there
trained to face it,
collapsed and ruined perhaps.

I'm back in business
to take different roles.
I'll be a racist,
a monk,

sperm on your roots.
I'm gonna be solvent bleach,
a thousand confused persons
in one life once.

The line has been crossed
and my foots are not mine any longer
and these writing fingers belong to eternity
and I have nothing else to say

because I'm satisfied with what I have
and with what I dream of
and with what I'll get
and with what will be taken away from me

in the correct time
in the correct way.

viernes, 17 de noviembre de 2017

Las palomas ya se han despertado en las avenidas por el ruido del tráfico y los borrachos. Son las cinco y media de la mañana y acabo de regresar a mi ciudad. Hay cierta repugnancia que se hace notar en los cruces de miradas fortuitas con embriagados individuos que surcan las calles camino a sus madrigueras.

Yo voy a mi rollo, sólo soy algo más sobre el asfalto. Aparecen más personas, más coches, más palomas. 

Llego a la puerta de casa e inserto la llave en la cerradura, y es entonces cuando me doy cuenta de lo importante que es para mí este diminuto lugar del planeta, y doy gracias por haber crecido en él, lejos de las enormes multitudes y la locura de las grandes ciudades. Aquí me siento bien siempre.

La sensación ya se desvanece mientras escribo esto, pero aún consigo guardar un poquito adentro.

lunes, 30 de octubre de 2017

Came back from a polar desert
Have been also lost in the jungle
Spent my whole time trying
To make the clock go backwards
Burnt my body in a sunstorm
Now I'm floating over the ocean
Sank my mind in there
So everything must be calm over here.

Sunset has to shine my hand
It gives me the energy
That I need to borrow
Just to let it exist out
And then look at the flowers
In bloom within.

Won't fear anything
And everything will be done
Good or bad
That's not the issue
Get closer to the edge
Amazing interesting things
Are waiting on you
In the otherside.

I'm tired of living
And I just started.                                                  

                                         

lunes, 23 de octubre de 2017

just saying

Eres mi metadona, un ramo de flores muertas,
un montón de anécdotas guarras, un puñado de posturas sexuales.
Mis recuerdos de ti son paquetes que se amontonan en los aeropuertos
moviéndose de aquí para allá sin saber para qué.

Condones de colores y un culo de ensueño,
cenas a la luz de las velas y discusiones existenciales.
Me acuerdo de ti cuando pienso en otras,
entonces la idea de verte de nuevo me trepa como una enredadera
y nubla toda posibilidad de empezar desde cero.

Al fin y al cabo, me digo,
de qué serviría compartir mi lecho
con alguien si no es contigo.

Lo que me queda de ti son los poemas que no te di,
por si te sirve de algo en todos te llamo puta,
salvo en este.

miércoles, 18 de octubre de 2017

Hoy ha sido un día difícil porque sólo he tomado decisiones fáciles. No es suficiente con ser positivo, permanecer en el sofá pensando en las magníficas cosas que podrían ocurrir y creer que esa es una acción lo suficientemente fuerte como para desencadenar una reacción siquiera positiva o trascendente. Así que hay que salir ahí fuera y mojarse y marcharse y deprimirse, coger al toro por los cuernos y recibir una cornada necesaria. A veces algunas más.

En días como hoy trato de evitar pensar en las cosas que tengo que hacer y no hago, patéticas minucias más insignificantes que el pedo de una mosca, tal vez por eso me joden tanto, porque son totalmente relevantes pero estoy obligado a prestarles atención. Cuando las cumpla (o las abandone) vendrán más, igual de estúpidas o no, da igual, nunca estaré satisfecho. ¿Es un triste destino? Así que he recapacitado, y wow, no me gustaría nada morir mañana y darme cuenta de que no he hecho una mierda comparado con lo que soy capaz de hacer. Simplemente voy postergando las cosas, como todos, ¿no?

En fin, estoy surfeando la cresta de la madrugada mirando de frente al infierno futuro. ¿Cómo cojones voy a encararlo? Creo que ni siquiera importa, dentro de un año estaré descojonándome de mí mismo y todas estas palabras bonitas serán una simple anécdota, así que no creo que la cosa vaya únicamente de pensar en positivo, sino de ser realista y confiar más en mí que en la casualidad. Yo voy con Krishna de mi lado y todo lo que quiera darme será aceptado, y todo lo demás puede joderme pero no matarme si yo no lo permito.

Mondegreen - Magnetosphere

lunes, 16 de octubre de 2017

Yo soplo tu hélice,
tú me das calor.
Yo soy la luna que mueve tus mareas,
tú eres mi Sol cegador.

Y si te vas
cuando vuelvas me vas a encontrar
en el mismo sitio.
¿No sabes tú que te respiro en el aire?
Y cuando estornudo te suelto de pronto.

Poniendo la mano en el corazón
quisiera decirte todo lo que callo sin razón,
quisiera confesarte todo de lo que huyo
con una mano en mi corazón
y otra en el tuyo.

Te diría que eres la tierra que piso
y el cielo que me gusta mirar,
que las aguas de los ríos fluyen en dirección a ti
y que los pájaros cantan sólo para hacerte feliz.

Hoy las nubes se mueven veloces,
será que tengo tanta suerte
que hasta el viento que mueve tu pelo
me tiene envidia de tenerte.

domingo, 15 de octubre de 2017

I once saw Shiva. He was meditating on the top of a mountain. I was on drugs. It was opium. So there I was, on the most beautiful land never seen before by human eyes, contemplating a god. A creater and destroyer god. 

Somehow I thought about it, so that guy destroys the world and the universe and at the same time he's creating it as well, wich means he creates stuff by means of destruction.

Meditation is about creating through destruction, destruction of your thoughts. Reality is created by your mind, so if you stop the flow in your brain you destroy reality, and then you can start to create. Really.

lunes, 9 de octubre de 2017

keep going

I would like not think, sometimes.
I'd rather be someone different, now and then.
I prefer being alive, but don't accept the gift of life.

I hate the good memories.
I hate carrying on,
I hate it especially when everything around tells me the contrary.

I'm doing my best.
I'm seeking my fate.
I keep my hope

clean and shiny by the time my moment gets back.

viernes, 29 de septiembre de 2017

every idea that comes from fear is a lie

And I see the beauty from my window
and I catch the rain just before it collides with the floor
and the pretty bad things of this life become a little easier
and everything that I wish is given to me
and there's no shame or fear or grief even if I search for it severely

Even when the world is falling down there's hope enough to make it go backwards

And it doesn't fucking matters what the fuck you think you wanna do you trash
the cosmic plan is better than yours

domingo, 24 de septiembre de 2017

Beware the man you wanna be.
Beware things you wanna get.
Your expectations become your fears and anxiety
when you observe the slow but continuous passing of time.
You'll see what you want turns to what you are running away from.

I really like to watch how people cry,
and imagine their rutines, the poorness of their lifes.
There's no shame in being honest, there's no shame in being vulnerable.
It's the beauty of being human.

I wanted to take back what was taken away from me.
I wanted to catch the moon,
to turn it over and visit the dark side,
where lonely people meet to sing the blue blues.

Pink Floyd - Matilda Mother

lunes, 18 de septiembre de 2017

things went pretty bad, things are getting pretty good now

La tristeza se hace tan notoria que la oigo chocar contra los postigos de las ventanas y la veo filtrarse por los huecos del quicio de la puerta como el agua de un tifón. La percibo ahora tan claramente que he aprendido a diferenciar lo necesario de lo prescindible, y me hace preguntarme qué cosa es lo que hace a la turba no pensar demasiado. Una masa homogénea, desordenada y confusa de cabezas huecas y corazones quebrados que no encontraron una razón para seguir pero que aún siguen. Me mezclo con ellos, flirteo con ellos y hasta me enamoro de ellos, finjo ser como ellos y para cuando me doy cuenta he dejado de actuar y he empezado a ser yo mismo, y sorpresa, no somos tan distintos al fin y al cabo.

Grito al cielo: "¡Dios! ¡Dios siempre provee si confías en él! ¡Si actúas con valentía y honestidad, entonces Dios provee!", a los pocos minutos me lo demuestra y me siento estúpidamente complacido y capaz de todo. También me ha hecho darme cuenta de lo peligroso que es el amor (suponiendo que algún día llegué a sentirlo o entenderlo), porque es más jodido no saber vivir sin alguien a tu lado que vivir solo toda tu vida, poco da, ya que enamorados o no siempre estamos solos.

Así que bueno, las cosas van chévere y si no tampoco importa demasiado mientras el planeta siga girando y El Sol no nos haya carbonizado todavía.

Yung Heazy - Girl, I'll Take U Anywhere

jueves, 14 de septiembre de 2017

Si estoy bien todo va bien. Algunas cosas que nunca comprendí ahora cobran sentido y muchas nuevas preguntas aparecen, después las respuestas me son dadas como caídas del cielo y no tengo que buscar nada de lo que necesito sino caminar para que eso me encuentre a mí. Juego al juego de Dios y creo que estoy en racha o aprendí a jugar. El porvenir brilla más de lo que pude imaginar y la inseguridad se disuelve en un vaso de vino, soy más duro y menos testarudo. Me esfuerzo con el Sol rascando en mi cogote, sudando y jodido por dentro pero cantando, y cuanto más canto mejor me sale todo.

Aphex Twin - 4x Atlantis Take1

viernes, 8 de septiembre de 2017

A la mierda con todo. A la mierda con el pasado y el futuro, lo ocurrido ya no lo recuerdo y lo que está por pasar ni siquiera me importa, sólo me incumbe la lasaña que tengo metida en el horno. Veo caras tristes, veo cientos de caras tristes, enojadas o carentes de vida caminar delante de mí. Yo mientras tanto toco mi guitarra, pero a ellos no les interesa la música de verdad, así que son pocos los que se dignan siquiera a escuchar. Otros días soy el hijoputa que te despierta a la hora de la siesta llamando al portero automático. "Cartero comercial, ¿me abre, por favor?". Todos somos cabrones cualquiera con sus cruces particulares buscando no sé qué en no sé dónde. Es trágico o cómico o como prefieras verlo. A mí me parece gracioso, por eso lo escribo.

domingo, 27 de agosto de 2017

Poca vida o poca muerte, poca esperanza y poca suerte. Muchas ganas de hacer cantidad de cosas y poco dinero, así que seguiré cansándome por unos euros, que no es tan malo. Las necesidades están ahí ocupando un sitio fingiendo ser tú, disfrazándote de gilipollas para conseguir un poquito de cariño. Tal vez el problema esté en mí, sin duda parte de él al menos.

Derramado en la cama, pensando en todo sin ver nada, un poco es más que suficiente y algo me viene de sobra. Soy un dios dormido y sin fuerzas, una roca al lado del camino, un eremita que casi muere y permanece casi vivo fundido con el entorno. Soy un tío vago y triste que se esfuerza eventualmente porque las cosas vayan a mejor, y poco a poco creo que lo voy consiguiendo. Mierda, ¿quién iba a imaginar que esforzarse merecía la pena?

sábado, 19 de agosto de 2017

I left your house when you were sleeping, hadn't correctly got my head screwed on

Siempre hay algo que pensar o algo que desear, cosas que se quedan en el tintero, algunas semanas o meses más tarde te preguntas qué sería distinto si hubieras actuado diferente. Estoy atascado, tengo un bloqueo, de algún modo siento en estos días que todas las personas que me han maldecido tenían algo de razón sobre las cosas feas que dijeron de mí. Soy un bastardo pajero mentiroso ególatra de mierda, tengo las cejas peludas (además del resto de mi cuerpo) y estoy que follo menos que un muerto.

Estoy jodido, me han echado un mal de ojo, al menos me gustaría que fuese cierto, así tendría una excusa para justificar lo mal que me va últimamente. Estoy en mi mejor momento, veo las cosas claramente, pero a medida que me siento mejor conmigo me siento peor con los demás. Me gustan cada vez menos personas, no es culpa de ellas, sino mía probablemente. Prefiero verlas de vez en cuando, así es más complicado que dejen de gustarme, raramente soy yo el que les gusta, por eso no tengo que preocuparme.

Qué egocéntrico, qué senil, qué se yo, escribiendo mierda al borde de la madrugada como si alguien la leyera, y si lo haces ni siquiera te manifiestes. Siempre que escribo, jodidamente siempre intento explicar algo que no sale, como cuando vomitas y lo sacas todo pero tu cuerpo no se entera y las arcadas continúan y lo único que logras expulsar de tu estómago es aire porque ya has vaciado todo el recipiente de cualquier clase de sustancia.

jueves, 17 de agosto de 2017

Dulces noches de Verano

Una larga caminata de vuelta a casa es un viaje, el cielo oscuro un vacío infinito, mi garganta una chimenea. El calor del Verano me jode a conciencia, las cucarachas revolotean y se esconden. "Córtate esos pelos, hippie", dicen. No saben que me dan más miedo ellas a mí que yo a ellas.

Me he hecho amigo de un gato. El otro día me lo crucé por la calle y al llamarlo vino a mí y nos fuimos caminando juntos hasta el parque en el que vive, una tipa se quedó estupefacta al vernos pasear conversando. Le llamo Marilyn, es una pequeña hembra de pelo negro. "Pues sí, tío. La vida está jodida para un gato, no quiero imaginar para un humano". Estamos ahí por la noche mientras ella juega y yo miro las musarañas, y lo pasamos realmente bien sin hablar demasiado.

miércoles, 16 de agosto de 2017

50% horny 50% depressed

Layed down on my bed
A thought goes through my mind
I could do kind of cold things
But I am sleepy on my bed 
And it's late

Keep yourself hanging on
Someday I'll be ready
To take a risk again

So you better prepare your soul
By the time I get back
Tell no one about it
They couldn't understand

Mystery is gone 
Darkness is gone 
It's good to hear
Now I recognize every single soul
Being locked in perishable containers

My mistake was the mistake in playing

sábado, 12 de agosto de 2017




En la noche, acertada noche,
escucho el viento que trae el sonido de tus aullidos.
Una cruel sinfonía que adormece mis sentidos,
es tarde pero no demasiado tarde.
Todo está en silencio siempre, hoy no.
Escupe al vacío tus palabras,
yo podré oírlas de nuevo.
Repatria mis sentimientos exiliados,
otra revolución ha comenzado.



miércoles, 9 de agosto de 2017

Algo por lo que actuar o algo que sentir, absolutamente preferible a la simple soledad, ¿si no eres sincero tú contigo quién va a serlo? Si no te paras a pensar y te preguntas, che, ¿por qué quiero tal cosa?, se encargarán de hacerlo los demás por ti. Serás un robot. ¿Quieres eso?, ¿ser un robot? Sin capacidad para decidir, sin deseos, sin expectativas, sin alma. Al menos sé honesto, al menos admítelo, sí, sólo quiero sacar partido, no es tan difícil. Seguirás siendo malo, seguirás siendo un diablo, pero no un hipócrita.

martes, 8 de agosto de 2017

Camino por las oscuras calles, solitarias calles
escuchando con atención los sonidos interiores de las casas.
Conversaciones entre familiares y amigos, noticias del telediario;
todo acompañado de fugaces vistazos a través de las ventanas.
Casi puedo sentir la calidez de esos hogares que rezuma y rebasa los alféizares.

Camino por las oscuras calles después de otra jornada nefasta.
Poco dinero es poca droga, pocas risas, pocas cosas que hacer.
Pocas ganas es algo muy distinto, entonces ya ni el dinero te salva.
Hay que saber mantener el tipo o estás perdido,
a veces hay que saber jugárselo también, sino olvídate, no lo intentes siquiera.

Pienso en una copa de vino, una cena con velas, un beso desaconsejable.
Dormí en el aeropuerto mejor que en mi cama,
mejor en el suelo buscando calor en una esquina
que esquivándolo entre sábanas con las luces apagadas
y una bombilla parpadeando dentro mi cabecita.

Muchas cosas malas muy fáciles de hacer y pocas buenas,
además difíciles de emprender.
Si quieres algo sal a buscártelo
porque difícilmente te lo regalarán sin pedir nada a cambio,
y si no lo consigues no andes por ahí culpando a los demás y maldiciendo tu suerte
porque sólo tú serás el responsable,
Dios nunca tuvo obligación de hacernos felices.

lunes, 31 de julio de 2017

ego is speaking now

Yeah, people are so cool, of course they are, pretending to be what they are not, trying to get something better than themself. Probably enjoying lonely nights and darkness is a pleasure reserved for a few ones, perhaps I take advantage of those nights because I appreciate moments with myself. Anyway here I am again on the edge of sunrise waiting for the sun to go up, just the same.

So I check out a girl's Instagram, I know her from a time ago. I think of her deep and dark eyes, her teeths discreetly crooked, her little boobs perfectly made. Fuck, she's so beautiful, she is still so fucking beautiful and she was mine, and she is not now. But she was, at least. That stuff belongs past, there's nothing to be afraid of.

I keep surfing the internet, keep surfing my mind. Gradually worries and fears are replaced by new others, so I never get too excited and never get too depressed. That's it, nobody likes to show their most unflattering side, but it's in there all the time.

jueves, 27 de julio de 2017

Si hay algo que decir es mejor soltarlo a callarlo, es mejor hablarlo a guardarlo. Si no hay nadie que quiera escuchar o que pueda entender es mejor escribirlo o pensarlo entonces, pero el blanco del papel es yermo y frío. También ellos tienen taras y secretos inconfesables que ocultarían hasta el final, sufren en silencio y fingen ser lo que no son, también.

Hay miseria en las caras de los extraños, hay deseos sin descifrar, hay que vivir y lidiar con toda tu mierda y por si fuera poco también con la de los demás. Hay remordimiento en mis recuerdos, miedo e histeria porque no quiero sustituirlos por unos nuevos, otra vez.

Alexandra Savior - Vanishing Point

sábado, 22 de julio de 2017

joder macho

El otro día vomité y el vómito me supo como a esos pastelillos de semillas y cereales que me dieron a probar las chicas griegas, recuerdo que sabían a mierda, como mi vómito. De camino al restaurante iba dando pequeños mordiscos o fingiendo que los daba, cuando tuve la ocasión lancé disimuladamente el pastel que me quedaba por los aires hasta que aterrizó en unos arbustos. Esta porquería no se la comen ni las ratas, pensé.

Después de la cena aquella noche fue la más loca, tanto que apenas recuerdo nada, ni siquiera recuerdo haberme despedido de nadie. Esa misma mañana muy temprano salimos del pueblo dirección a Roma sin haber dormido nada, si no hubiera sido por el vino todo habría sido mucho más dramático, pero al menos me acordaría de algo. Al día siguiente ya estaba a miles de kilómetros de cualquiera de ellos, y ni siquiera dije adiós.

viernes, 21 de julio de 2017

Un día más es un día menos
si no tienes nada que decir o nada que ofrecer.
A mí me gusta la música porque es honesta y es simple,
cualquiera la puede entender
y a cualquiera puedes alegrarle el corazón con ella.

Probablemente muchos de ellos no valgan nada
en esta vida por lo menos,
pero mi tarea no es identificar cosas sino soltarlo todo tal y como llega.
Me gusta ser la antena, realmente disfruto siéndolo.

Arrastro la energía y la barro a mi rinconcito
y allí me alimento de ella por unas horas.

Chelou - The Quiet

jueves, 13 de julio de 2017

the last one

Goodbye. Goodbye to everybody.
Goodbye plants, goodbye cars,
goodbye first sunshine of a new day.
Goodbye my friends and those not so friendly.

Goodbye to hope, goodbye to music
and writing and love.
Goodbye to seasons, goodbye to holiday plans.

Goodbye people, it was the last time that anyone of you manipulates me.

Goodbye to the whole world.

I tried. God knows I did.

miércoles, 12 de julio de 2017

get rid of fear

things happen but don't know why 
I found a correct feeling and a bad one too 
now I'm discussing inside about which one I should choose
but don't worry at all
I'm sure I'll be fine
and if I won't it doesn't matters
because no one will know

so pack your belongings 
and empty your pockets
there's a long way to be walked 

prepare for the worst
the best is next

sábado, 1 de julio de 2017

it's too late for me

Intenta ser pragmático, intenta ser real. Si te quedas despierto toda la noche sin hacer gran cosa hazlo por algún buen motivo, si quieres permanecer ahí tirado en la penumbra fumando y pensando entonces adelante, ¿crees que alguien te lo va a impedir? 

Después de las palabras, las medias sonrisas y el último porro de la noche viene la oscuridad de verdad. A veces bien, otras veces no tan bien. El sufrimiento va por dentro, la migraña va por dentro. Te va oxidando desde el interior a la vez que otras zonas sanan solas porque a pesar de la tristeza algo aún te hace funcionar.

Más tarde viene el día, bello día. Los gallos escupen sus ruidos, dicen algo así como "MANADA DE HIJOS DE PUTA, YA HA EMPEZADO UN NUEVO DÍA. ARRIBA TODO EL MUNDO Y A SER FELICES".

lunes, 26 de junio de 2017

Los grandes deportistas
y los grandes pintores
y los grandes folladores
ya están cansados de que se les diga lo grandes que son
y lo increíbles que son en lo suyo.
No es sino al desamparado y desmotivado poeta al que hay que regalar cumplidos,
es al músico que toca en la calle y se alimenta con pan.
Todos esos que salen en la tele
anunciando bancos y suplementos energéticos ya vendieron su alma al diablo,
todos ellos ya no valen nada. 

Sigue ahí en pie,
o tumbado,
no importa demasiado mientras estés.
Porque cuando estés,
joder,
cuando estés hallarás respuesta a la pregunta.
¿Por qué sigo aquí y no desisto?
Hostia puta,
cuando descubras que tenías que persistir para alcanzar la redención,
y que de algún modo preferiste quedarte a elegir el camino fácil,
entonces tío
aunque tengan parte de razón podrás reírte de sus dioses y de sus cultos,
de sus putas madres
y del puto romero y sonreír como un cabrón.

Todo el oro no servirá de mucho.
El amor que sientes por ti y los tuyos será suficiente amor.
Tu talento y esfuerzo te nutrirán.

domingo, 25 de junio de 2017

yi yi yi yi yi yi yi yi

Hay un lugar para ti donde no tienes obligación de mentir, ni siquiera para salvarte del juicio ajeno. Hay posibilidades infinitas y un futuro prometedor que puedes escribir con tu pensamiento. Hay vibraciones extrañas que te indican qué camino seguir para ganar la lotería de la vida. De eso va la cosa, ¿no?, de vibrar.

Siéntete como un crío perdido entre la multitud, finge un poco ser como los demás, adéntrate en el mundo de la mayoría y encontrarás cosas interesantes que perdiste.

Probablemente las mayores putadas te esperan, pero hay que enfrentarlas. Al final morirás, es lo único que sabes con certeza, game over, y a cambiar de juego. ¿No es ésto gracioso? ¿No parece carecer absolutamente de sentido? ¿No es pasarlo bien a pesar de los engaños de la vida el único desafío que tendríamos que marcarnos?

martes, 20 de junio de 2017

Estoy aquí sentado viéndolas venir, a las buenas y a las malas.
Conduzco sin frenos y me encuentro todos los semáforos en verde.
No hago nada, sólo pienso en cosas.
Paso tiempo solo y con la música.
Un día eres un pringao y al siguiente el puto emperator de Roma,
alguien con capacidad.
Me miro los ojos en el espejo,
no sé si están rojos por los porros o por las lágrimas.
Na, estoy mejor que nunca en verdad, me gusta victimizarme.
Lloro a veces porque tengo algunos motivos.
Agarro la energía que mueve mi mano,
la deslizo,
la estrujo,
la acaricio
[oh sí qué bueno]
y suelta todo el jugo.
Hablo de tocar la guitarra,
no de pajas.

De algún modo todo está conectado,
tanto que te hace sentir un poco gilipollas al preocuparte por cosas
que no importan o no puedes controlar.
Si lo bueno se hace esperar imagínate lo mejor.
Así que aguanta y traga toda la mierda que tengas que tragar
y si te das prisa tal vez tengas tiempo para vivir un poco.

lunes, 19 de junio de 2017

Historietas divertidas para leer mientras esperas a que el mundo se acabe

Estamos tocando en nuestra calle estrecha de siempre, la energía viene y va, lo estamos haciendo bien. Lorenzo fluye en zig zag entre la gente mientras toca su violín, ésto molesta bastante y él lo sabe. Todos los niños pequeños que pasan se quedan embobados mirándonos, de hecho gran parte del dinero que conseguimos es gracias a los hijos que invitan a sus padres a darnos unas monedas. Los niños saben de qué va el tema.

Pasa una tipa hermosa, yo ni siquiera me percato porque estoy metido en mi mundo y de ahí no hay quién me saque, pero me fijo mirando por rabillo del ojo en su ropa negra y blanca a cuadros. Entonces en mi mente sigue persistiendo por un rato esa imagen difusa de una mujer con ropa extraña. Unos minutos después aparece de nuevo, esta vez la miro, se agacha un poco y nos echa algo de dinero mientras me sonríe, entonces yo sonrío y ella sonríe más. Como ya dije era hermosa, de algún modo ya lo sabía cuando vi su ropa. Acto seguido se va y no vuelvo a verle el careto.

Es ya de noche pero la gente sigue pasando, realmente pueden notar cuando estás tocando mal, cuando no tienes las energías suficientes, pero si haces un esfuerzo los espíritus te ayudan.

—Tuve un amigo en Francia que me contaba todas estas cosas y la manera en la que él logró ponerse en contacto directo con estos espíritus que están alrededor, ¿no? Entonces durante una temporada consiguió un montón de cosas en su vida. —Dice Lorenzo. —El punto es que te ayudarán solamente si lo que haces es honesto y puro.

Un tipo barbudo y borrachín aparece por nuestra calle con una guitarra al hombro, un cigarro en una mano y una lata de cerveza en la otra.

—Voy a hacer la terraza. ¿Me queréis ayudar y nos repartimos el dinero? —Pregunta amablemente.

—Na. —Respondo yo.

—Lo que vosotros hacéis en dos horas lo hago yo en cinco minutos.

—Bien. Más dinero para ti.

***

Otro día más que volvemos, saludamos al llegar al segurata del Thyssen que ya nos conoce porque le jodemos la siesta todas las tardes. Nos ponemos a ello, lo hacemos bastante bien para lo que me esperaba, casualmente descubro que levantarme temprano e ir a tocar solo a cualquier lugar tranquilo me sienta de puta madre como calentamiento para hacerlo mejor por la tarde. La putada es que la gente no siempre responde favorablemente por muy bien que toques, así que allí estamos haciendo un trabajo genial con poca retribución. Es durante ese tiempo en que Lorenzo se estresa y decide hablar con un tipo que pasa con su familia que previamente habían estado escuchándonos.

—Mister. Would you like to listen to our music and tell us your opinion? 

—I would, but we are late. Anyway I want to help. —Dice el hombre mirando el interior de su cartera.

Su mujer, que estaba al loro de la situación, empezó a buscar monedas también. Ninguno de los dos encontró ninguna así que el tipo sacó un billete de cinco euros y nos lo dio.

—Really? —Dije yo.

La familia sonrió dulcemente.

A partir de ese instante había ciertos momentos en los que las personas se estorbaban unas a otras para arrojar dinero en la funda. Seguimos tocando por una hora y sacamos unos treinta pavos. Acojonante, durante una hora nos prestan menos atención que al pedo de una mosca y a la siguiente nos pagan incluso cuando no lo estamos haciendo tan bien. Definitivamente la gente no tiene ni idea de música.

Aparece de nuevo el guitarrista borracho, vuelve a pedirnos de tocar con él, nosotros nos negamos y otra vez nos suelta el rollo.

—¿Por qué preferís tocar en la calle y sacar unas monedillas antes que tocar en la terraza de un bar y ganar dinero de verdad? Eso que hacéis es una miseria.

—Felicidades. —Digo yo con la más grata de las sonrisas intentando tocarle los cojones.

—Tú eres de Málaga, ¿verdad?

—Sí.

—Se te nota porque eres muy vacilón.

Creo que a la próxima le pisaré la cara.

***

Otro día más en el que me despierto temprano, fumo un poco, toco un poco y después voy al centro a nuestro sitio de siempre. Desde la primera pieza todo fluye de una manera especial, tan fácil y tan mágico, que al terminarla Lorenzo me abraza.

—¿Qué te pasó hoy que estás tocando increíble?

—Illo, ni puta idea. Son fases, ya sabes.

Y es cierto, pretender estar siempre bien en la música es imposible, ambos no conseguimos entender bien este proceso, pero una vez que estás en la cresta hay que aprovechar y no pensar.

Seguimos así haciéndolo genial, la gente se para a escucharnos y nos pregunta si componemos todo lo que tocamos, y respondemos simplemente que lo nuestro es la improvisación y que la buena música que hagamos o no depende únicamente de la energía del día y no de nuestro talento. Bueno, tal vez nuestro talento sí influye algo.

—Me encanta vuestro estilo. —Dice una mujer.

—Precioso. —Dice una anciana.

Una muchacha pasa en bici: —Está la policía por ahí. Tened cuidado.

Yo respondo con un guiño y una media sonrisa. La policía nos trata bien, incluso hemos llegado a bromear con ellos.

Pasa un tipo que conozco de vista, nos empieza hablar, él no recuerda que nos conocemos.

—Estoy empezando un nuevo proyecto. Va de regalar droga. ¿Te interesa?

—Ya lo creo.

—Mira, te explico el proceso. Hay varias drogas al alcance de cualquiera. A la primera la llamo contacto planetario, consiste en tumbarte desnudo bocabajo con el cuerpo en contacto con La Tierra, después de un rato das media vuelta, y eso te da un subidón de energía positiva tremendo. La segunda es droga-Sol, que como podrás imaginar consiste básicamente en tomar El Sol, eso además de un montón de vitaminas para el cuerpo te da un cebollón magnífico. Y luego está coca-mar, que básicamente es meterte en el mar durante un buen rato hasta que tu cuerpo absorbe la sal naturalemente. Uf, hoy me he metido un par de rallas de coca-mar y estoy fenómeno. Eso sí, hay que mezclar con cuidado y a gusto del consumidor.

El tipo se queda un rato con nosotros mientras tocamos, se pone a bailar y a contonearse dejando fluir la energía del cuerpo. Reímos y hablamos y después se va.

Más tarde reaparece el guitarrista cervecil.

—¿Queréis ayudarme a sacar un dinero? —El tío juega con la pena, primero intenta el chantaje emocional.

Le decimos que no de nuevo, lo encaja bien para mi sorpresa. Me pide un cigarro, se lo doy. Yo sólo estoy pensando en la patada que voy a incrustarle en la nuca a la menor falta de respeto. Me da una cartera que se ha encontrado en la basura forrada con imágenes del manga de Dragon Ball Z, yo la acepto con cortesía.

Por una vez entiende que está borracho y que no es lo mejor para él venir a molestar, así que nos da un poco más la lata con sus frases erráticas y después nos vamos porque ya se ha hecho tarde.

Una pena, me quedé con las ganas de saltarle sobre el pecho.

miércoles, 14 de junio de 2017

Todo el mundo quiere ser el mejor, ser el only one, y si no lo son se convencen de ello. Quieren ser padres habiendo olvidado lo que es ser niño, quieren sexo sin goma los fines de semana y el cigarrito de después. Todos quieren ser felices y se preguntan por qué no lo son en lugar de preguntarse qué hacen para merecerlo. Si la vida es sólo un tránsito qué coño me importa a mí lo malo que me pueda ocurrir si al final la voy a diñar y a otra cosa. La vida es en definitiva la nimiedad más importante que tenemos. Es gracioso, ¿no?

martes, 13 de junio de 2017

yea you bastard are feeling bad now as well

Por las noches me cuesta dormir, pienso sin parar en las cosas que podría haber hecho mejor, sentí la felicidad y ahora la ando buscando de nuevo, es suficiente para tener algo de insomnio. No sé qué escribir, qué pensar o qué sentir, de qué manera he de afrontar las cosas. Sigo con mi indiferencia y con la idea de que el futuro no existe, pero no siempre es buena manera de afrontar el paradigma. Soy un tipo raro, lo sé, yo mismo lo escogí, soy alguien diferente fingiendo ser uno más entre muchos iguales. Pero no soy mejor que ellos, no me siento mejor que ellos, no siento nada.

Lucho contra las circunstancias lentamente, lo mío es la guerra de desgaste: resistir, guardar fuerza y encontrar una buena estrategia de ataque. Cuánta gente que libra en su interior guerras peores y sin embargo sonríe a un tipo que se parece a Jesucristo tocando en la calle. Me lo pregunto mientras les sonrío yo también.

Este texto es sólo uno más manchado de desesperación y desidia.

Queens of the Stone Age - Make It Wit Chu

domingo, 11 de junio de 2017

È inutile spiegarlo con parole

—Tenés que hacer algo ya o te vas a oxidar. Te quedás parado, pero hay que mantenerse siempre en movimiento para estar tranquilo. Mirame a mí, dije me voy y me fui. Allá en mi país todavía me están buscando, mi cara sale en los noticieros. Creen que me raptaron o que me captó una secta satánica y la pura verdad es que estoy en Málaga tomando El Sol y bebiendo mojitos. 

—¿No te asusta eso?

—¿A qué te refieres?

—Que la gente que te quiere te esté buscando y no sepan nada de ti y se imaginen lo peor.

—No tienes idea de lo que era mi vida antes.

—¿Prefieres viajar por el mundo viviendo del dinero que ganas comiendo pollas?

—Sí, ese es el punto, boludo. Me gusta tragar vergas, por eso lo hago por dinero. A ti te gusta tocar música, por eso lo haces por dinero. Tú te estás prostituyendo también, vendes una parte de ti, no es tan distinto a lo que hago yo. En realidad tú te prostituyes incluso más porque te exhibes, yo no, yo simplemente me acerco a algún pibe que me guste y me ofrezco. Después él se va con los huevos vacíos y yo con los bolsillos llenos.

—Haces que la vida parezca simple.

—Lo es, huevón. Consiste en dejarse llevar. Si la única cosa que sabés de seguro ocurrirá es la muerte entonces no hay nada de qué preocuparse salvo de vivir. Mirá, recién llegué acá y encontré un billete de cincuenta euros en los baños de la estación y te conocí a ti. Las cosas van bien si tú estás bien.

—La vida es simple, lo único complicado es la condición humana, ¿eh?

—Yo simplemente diría que no tenemos ni puta idea de cómo vivir. Pero sí, dale. Tenés razón.

lunes, 5 de junio de 2017

Abro el congelador y saco dos trozos de pan, los descongelo, los corto en rebanadas y los coloco en el tostador. Mientras tanto me pregunto si estará durmiendo, si aprovecha sus únicos momentos de paz. El pan se quema y sale humo, le doy la vuelta y contemplo lo negro. Me pregunto cuál es mi excusa cuando me dice que tener salud y juventud es tenerlo todo, "no sabes lo que es vivir algo como esto hasta que lo vives". Ahí está la trampa. Sigo con mis rebanas de pan quemado, las mojo en aceite, me las como. Miro por la ventana, me siento grande, siento que aún hay posibilidades para conseguirlo todo, seré capaz de aprovecharlas. Su cuerpo marchito es toda la inspiración que necesito para seguir adelante con todo, para llorar por dentro y sonreír por fuera, para ayudar y ser ayudado.

Me viene a la mente el amor, la risa, la pena, el llanto. La desesperación está siempre vigente, observo sus piernas. Toda la miseria del universo se concentra en su pecho. Dios, ¿cómo pudiste?, ¿cómo pudiste permitir esto?

Estoy sentado junto a él y él está sentado frente a la muerte, nunca leerá estas líneas, si acaso cuando se haya ido. Estoy sentado junto a él y sinceramente no puedo entender, no puedo entender cómo esquiva las ganas acabar con todo.

Brindo por ti, viejo, eres un gran hombre.

lunes, 29 de mayo de 2017

Tengo jazmín plantado en la puerta de casa por si algún día vienes a verme tener flores para darte,
tengo cerveza helada en la nevera sólo en caso de que me rompas el corazón y necesite algo frío para bajar la inflamación,
tengo una pila de versos que no soy capaz de dar a nadie porque sólo tú los mereces.

Hay flamenco sonando por la radio, un incendio en mi cabeza y humo saliendo por la chimenea.
Sorpresas bellas que podrías ver en mí, pero no sé si serás capaz.
En mi mente las cosas siguen estando por el suelo tal y como las dejaste,
espero que algún día vuelvas para arreglar este desastre.
Están tus colillas en el cenicero que venero como a una reliquia
y tu ropa que ni siquiera tengo fuerzas para tirar.
Ahí siguen y ahí seguirán.

No quieras querer a quien no quieres por no tener a quien te quiera,
no hagas un nudo en tu corazón si es para deshacer el mío.

Pero si de alguna manera decides regresar, si de algún modo has perdido el juicio.
Entonces tendrás ramos de flores y cerveza fría y poemas.

miércoles, 24 de mayo de 2017

El horror

Terminé el cigarro y volví al sobre, me acurruqué entre sus cálidos brazos bajos las sábanas, miré sus ojos cerrados. Yo no quería dormir.

Se estaba bien ahí, en la penumbra, tranquilo, acompañado pero solo. Era un buen sitio para pensar. Pensé en la tercera guerra mundial, pensé en la pena, pensé en la soledad, la soledad que aquella noche me hacía actuar. Sentí lástima de mí, de todos, obligados a comerciar con lo mejor de nosotros mismos por un poco de cariño. Trágico el tener que aprender a tolerar a las personas porque en ellas encontramos cosas que faltan en nuestro interior, pero lo trágico no es aprender, sino hacerlo únicamente por ese beneficio. Una maldita espiral que nunca acaba. A la mierda, no me interesan los humanos, me dije, puedo desprenderme de ellos.

Había una habitación justo frente a la nuestra, por el hueco de la puerta se veía el interior, era todo oscuridad. Nada de luz entraba y nada de luz salía. Nunca me había metido ahí, no sabía lo que había dentro.

Me desenredé de sus extremidades, salí de la cama y me dirigí a la oscuridad. Cuando entré me sumergí en la negrura, no veía nada a pesar de que no era lógico pensar que ni un ápice de luz podía reflectar en ningún objeto del interior. Di varios pasos hacia adentro y sentí pánico, al girarme la salida había desaparecido, en su lugar sólo oscuridad. Di vueltas y vueltas sobre mí mismo, me desorienté completamente. Corrí hacia donde pensaba que se encontraba la salida, pero no había nada que yo pudiera ver, sólo un espacio amplio y negro.

De pronto dejé de notar el suelo y caí en picado, me mantuve así durante minutos hasta que de alguna manera dejé de sentir presión en mi pecho, ya no era atraído por la gravedad ni estaba cayendo hacia ninguna parte, sino que me estaba moviendo hacia el frente. Comencé a vislumbrar una luz, recé porque lo fuera. (Una esperanza, eso es lo único que hacía falta). Primero era un pequeño destello como una diminuta mancha blanca difuminada, rápidamente empezó a hacerse más grande y pude diferenciar nuevas luces que antes estaban demasiado juntas para diferenciarlas individualmente. Algunas formaban estructuras extrañas, giraban y chocaban entre sí. Estuve dentro de toda aquella masa, las luces pronto lo inundaron todo, yo pasaba a toda velocidad muy lejos de ellas. De alguna manera cada vez más velozmente las veía pasar a mi lado de modo que se alargaban y se deformaban.

Frené en seco frente a una gran nebulosa, tal vez estaba a millones de kilómetros de distancia pero podía verla frente a mí. El gas y las pequeñas partículas sólidas empezaron a atraerse mutuamente que formaban grandes aglomeraciones que se hacían grandes y chocaban dando lugar a increíbles e inimaginables explosiones. Una de las acumulaciones logró sobrevivir a los impactos, siendo así la única gran fuente de atracción gravitacional que absorbió la mayor parte de la materia convirtiéndose de algún modo en una estrella. Otros cúmulos de materia sólida y gases empezaron a mezclarse y a rotar a su alrededor, así se generaron planetas y satélites, que a su vez se destruían o crecían conforme tragaban más cuerpos celestes. En uno de ellos surgió vida, y durante los eones yo vi esa vida nacer y autodestruirse una y otra vez. Vi enormes civilizaciones poblar el mundo entero dejando su legado escrito en la tierra. Contemplé megaconstrucciones edificadas con el poder de la mente, observé a los dioses otorgar a los humanos el don de la inteligencia y el amor, los vi irse también. Y durante milenios el hombre vagó por su trozo de roca flotante buscándose a sí mismo e inventando nuevos motivos para matar y morir, engañándose, ocultando la verdad.

A partir de entonces todo fue oscuridad, la humanidad destruyó la naturaleza y destruyó toda la civilización, y nada había más trágico que eso. Después de eso desaparecimos completamente.

No pasó demasiado tiempo hasta que la naturaleza volvió a tomar el control y se sanó a sí misma del daño que produjo la raza humana. Al fin y al cabo sólo nos matamos a nosotros mismos, para el planeta no fuimos más que un parpadeo. Después El Sol explotó tragándose algunos planetas durante el proceso. Así ocurrió progresivamente de una u otra manera en todos los sistemas estelares, las estrellas que les daban cuerda explotaban, se apagaban o colapsaban generando agujeros negros. Todas las galaxias que giraban alrededor de sus propios agujeros negros súper masivos fueron absorbidas por ellos, y el universo se convirtió en un infinito vacío apagado y frío del que sentir horror, hasta que la fuerza de la gravedad fue mayor que la fuerza del universo en expansión y este se contrajo hasta de nuevo no ser más que un ínfimo punto ridículamente enano en medio de la más absoluta nada.

Yo permanecí en algún punto incompresible perdido en una capa distorsionada de una realidad que aún no había sido creada, antes del tiempo, antes de cualquier cosa. Sentí la soledad, una soledad más terrorífica que la que sentí rodeado de personas. Quise estar con ellas, quise amarlas y quererlas para no sufrir jamás esa sensación una vez más.

***

Me desperté en el suelo. La baba se me caía creando un surco a través de mi mejilla. Estaba vivo.

Estaba en la habitación oscura, ahora ligeramente iluminada. Había muebles dentro, una ventana, todo aparentemente normal. Me levanté, salí de la habitación y me fumé un cigarro pensando en ello. Lo terminé y regresé a la cama entre sus brazos, abracé su cuerpo bien fuerte para sentir su calor y enterré mi cara en su pelo.

—¿Adónde has ido, nene?

—No estoy seguro. Estoy asustado.

—¿Estás asustado?

—Sí. Por favor, no te vayas nunca.

—Tranquilo. Estoy aquí.

miércoles, 17 de mayo de 2017

Hay algo que se queda bien dentro enquistado como un percebe, por la noche no me deja dormir, por el día me hace ser mejor persona. Lo rumio, lo examino, lo contemplo. Desde el borde de la cama o el asiento del final del autobús, está ahí, giro mis ojos hacia dentro y lo veo ocupando un espacio que antes estaba vacío. Me ayuda a pensar frases bonitas que luego no escribo, me da ganas de estar vivo.

Lo dejo en su sitio para que se alimente con el tiempo y cada vez que me sienta cómodo me pinche y cada vez que me sienta triste me reconforte. Está ahí sin tener mucha conciencia de sí mismo, como yo, pero ambos nos damos sentido mutuamente.

domingo, 14 de mayo de 2017

Un bonito fondo de pantalla

Hay algo que decir y algo que pensar detenidamente, lo que no hay son ganas de escribirlo. Me levanto de la cama, la picha se me ha salido por abajo del calzoncillo porque el elástico está gastado, la vuelvo a guardar, pienso en comprarme calzoncillos nuevos, agarro el portátil, lo enciendo. Me planto delante de la pantalla siendo esta la única luz de la habitación, todo un rectángulo blanco en el que escupir la mierda, pero no tengo ganas de escribirlo. Continúo con la miseria, cierro los ojos, pareciera que estoy en otro lugar. Una voz habla tan alto que me impide hablar y una mano tapa mi boca tan fuerte que me impide pensar.



 “ Tal vez si por última vez hubieras intentado ser lo que eres habrías conseguido lo que quieres”



No sé, creo que es mejor volver a la cama.

sábado, 13 de mayo de 2017

—Hey, viejo. No sé de qué escribir esta noche. Me lo pide el cuerpo pero prefiero abstenerme con tal de no escribir una mierda.

—¿Sobre qué sientes que deseas escribir?

—No lo sé. He ahí el problema.

—Entonces escribe sobre eso.

—¿Sobre que no sé acerca de qué escribir?

—Sí. ¿No es ese también un sentimiento? ¿No hace eso la gente que escribe?

—No me parece un sentimiento que esté a la altura.

—Ah, ¿y cuál te lo parece? ¿El miedo a la muerte, el amor, las florecillas del campo, una chica que te gusta?

—He estado pensando en ese vacío.

—¿Y qué piensas?

—Pienso en que me deterioro fácilmente, no soy una persona de hábitos. Incluso cuando me encanta hacer algo no lo suelo hacer con frecuencia.

—No puedes ser bueno en todo lo que haces, y menos si haces un montón de cosas. Es simple economía del tiempo, si te gusta algo tanto como para perder todo tu tiempo en eso entonces hazlo, de no ser así ni empieces siquiera.

—Siempre voy a medias con todo, ¿eh?

—Sí, colega. Necesitas disciplina.

—Mamá siempre nos dice lo mismo.

—Y tiene razón, ya sabes que odio darle la razón a esa cabrona, pero la tiene.

—¿Eres imbécil? No la llames así.

—Oh, vamos, aquí no nos oye nadie, está bien decir un par de palabrotas sin sentido de vez en cuando. Eso no quita que la amemos.

—Sí, la amamos.



*          *          *



—Yo creo que estás bien, la verdad. Desde hace algún tiempo te ves mejor, más claro.

—Sí, yo creo que también. Algunas personas me lo han dicho.

—Comes más y mejor, duermes menos... Toda esa mierda influye, por eso digo que necesitas disciplina.

—Na, en realidad esas cosas no demuestran nada. Está bien preocuparse por controlarse y cuidar el cuerpo pero lo mío es más mental, hay peña que no puede ni moverse y es feliz. La felicidad está en la mente, no en el cuerpo.

—El problema es que estás aburrido. Hace falta una rutina.

—Una rutina que te haga feliz, no una mierda de horario de responsabilidades.

—Tú vives en las nubes.

viernes, 12 de mayo de 2017

gay

—Me gusta tu cara.

—What?

—Dije que me gusta tu cara.

—You think I'm beautiful?

—No hablo de belleza.

—So I am ugly.

—No lo sé.

—You're trying to sort it out, right?

—No a mis ojos.

—Oh, you did it.

—Ya sabes a lo que me refiero.

—No. I don't.

—I mean your face is weird. I like weird stuff.

—First, please don't speak english, you sound ridiculous. Second, is this how you flirt with a girl? You are funny.

—And you like it.

—I don't dislike it.

—Eso es bueno. En fin, me piro.

—Hey. Stay for a while.

The Black Keys - In Time

lunes, 8 de mayo de 2017

Un lugar por el que sentir melancolía

Hay una anciana mujer que me habla en su dialecto extraño y yo no entiendo un carajo, "io no parlo italiano, señora", le digo, pero ella no para de hablar. Hay también un bosque denso y verde que lo rodea todo, lo contemplo por la mañana y me calma el alma, hay montañas muy grandes y en lo alto de una de ellas una cruz enorme, y dentro del pueblo callejuelas extrañas llenas de arte y perros y gatos viviendo sin dueño que se dejan acariciar y lucen enfermos y deteriorados. Hay vino por las noches, mucho vino, también mujeres hermosas y marihuana muy cara, y me hace sentirme un borracho consumado mientras me veo dando tumbos de un lado a otro con mi botella en la mano entre risas y cigarros, compartiendo momentos con personas increíbles que duramente volveré a ver. Y sienta tan bien ser uno mismo en un sitio distinto, y sienta tan bien sentirse sobrepasado por las circunstancias y sacrificar cosas para superarlas.

Por las noches a veces antes de dormir fumo en el balcón en buena compañía, el bosque se convierte en un vacío negro infinito solamente interrumpido por las luces del cielo. Este es un lugar bello, es un lugar en el que estar.

viernes, 14 de abril de 2017

Cuando era un niño solía ir con mi padre y mi hermano al campo para pasear, a veces nos encontrábamos con esqueletos de animales generalmente de cabras, me hacían preguntarme acerca de la muerte y de la vida. Mi padre me decía que todos los humanos también tenemos un esqueleto conformado por cientos de huesos unidos por músculos que nos permiten mover nuestro cuerpo, yo me cuestionaba la relación que había entre mí y los muertos. Todos los esqueletos sonríen, no tenía duda de eso, todas las calaveras son felices.

También cuando era pequeño me preguntaba acerca de la existencia de Dios. En el colegio aprendía religión católica, pero en casa todos éramos ateos. Siempre me divirtió contemplar a esos ignorantes que rogaban el perdón a su amigo imaginario común sólo por desobedecer un montón de leyes absurdas, ¡incluso los profesores eran unos bastardos ignorantes! Estaba yo en un parque una vez jugando con otros niños, había un gran castillo hinchable frente a mí, cuando una chica de mi edad empezó a burlarse de mis dudas sobre Dios. Su padre de alguna manera se involucró en la conversación. "Dios no existe", dije yo. "Dios sí existe, y está en todas partes", decía el padre de la niña. "¿Y si existe y está en todas partes por qué no puedo verlo ni tocarlo?", "porque es invisible y es como el aire", respondía él. Pobre blasfemo, debió pensar el tipo, aún se caga encima y ya ha condenado su alma al infierno.

A día de hoy no dudo de la posible existencia de un Dios que pueda ser concebido como una energía creadora de todo el universo y de la vida que alberga, pero seamos claros, esa gente eran todos unos gilipollas.

domingo, 9 de abril de 2017

Una noche con Carla

Era una de esas noches extrañas en las que cosas como la ansiedad y el insomnio se agolpaban en mi pecho y en mi cabeza respectivamente, primero una y luego la otra, mientras yo me revolcaba sobre mi lecho de ácaros tratando de conciliar el sueño. Tomé por costumbre salir a pasear por la calle cuando no podía dormir, al final del paseo siempre acababa en un bar cerca del teatro. Me gustaba porque era el único sitio donde me fiaban cerveza cuando yo andaba sin un chavo, que era casi siempre. La dueña, que llevaba el negocio ella sola, era una tipa agradable y dulce, yo siempre le estaba pasando música y cine raro, era algo que valoraba por encima de mis intenciones de saldar mis deudas. Una madrugada entré en el bar. 

—¡Eh!, perro. ¿Otra vez rallado?

—Así es.

—Una cervecita y se te pasa la tontería.

Era una mujer madura, se llamaba Carla. Carla tenía una sonrisa amarilla, un cuerpo fino y una melena rubia a juego con sus dientes. Ojos azules, buenas intenciones. Ya sabes.

—¿Qué tal llevas lo de escribir?

—Atascado. No escribo nada decente desde hace meses.

—¿Y esa chica de la iglesia evangélica de la que me hablaste?

—Nada.

—¿Nada?

—Nada bien.

Me terminé la cerveza y Carla de nuevo rellenó el vaso en cuanto lo posé en la barra.

—No me sirvas más o tendré que pedir un crédito al banco para pagarte todo lo que te debo. 

—A esta invita la casa. —Decía ella guiñando.

Dios te bendiga, Carla. Pensaba yo.

—Oye, colega. Ya hace tiempo que nos conocemos. —Me dijo desde el otro lado de la barra.

—Sí.

—Ya que hoy te veo más apagado de lo normal voy a enseñarte algo.

—De acuerdo.

—Pero no sé si estás preparado.

—Lo estoy.

—Vale. Sube las escaleras y espera allí.

El local era un sitio muy pequeño con un par de mesas dentro y algunas otras afuera, la parte de arriba era de las mismas dimensiones que la de abajo. Tenía dos habitaciones, una era el servicio y otra que siempre permanecía cerrada. Supuse que entraríamos en esa así que subí las destartaladas escaleras con diminutos escalones y esperé frente a la puerta misteriosa. Pasaron un par de minutos por lo que en lugar de bajar para buscar a Carla entré en la habitación para esperarla dentro. Ella ya estaba allí.

—¿Cómo has entrado sin que me diera cuenta? He subido antes que tú y no me he movido de delante de la puerta.

—Si eso te sorprende lo siguiente te va a dejar patidifuso.

—Es un juego, ¿verdad?

—¿El qué?

—Esto.

—Sí.

Había dos asientos y entre ellos una mesa pequeña. La habitación era un zulo completamente alumbrado por un neón rojo que colgaba del techo. Su pelo ahora no era rubio, era de un rojo muy vivo.

—¿No hay cosas que siempre quisiste conocer y nunca pudiste?

—Sí.

—¿Cómo qué?

—¿Volveré a ver a la chica de la iglesia evangélica?

Carla sacó una bola de cristal y la colocó en la mesa. Empezó a hacer movimientos circulares con las manos y extrañas flexiones con los dedos. Cerraba los ojos, se concentraba.

—Sí. —Decía ella alejando sus manos de la bola y abriendo los ojos.

—¿Estaremos juntos?

Volvía a hacer su ritual y luego contestó.

—No.

—¿Pero tendremos algo otra vez?

—Colega, ¿sólo piensas en joder? Te estoy dando la oportunidad de conocer tu futuro. Vamos.

—Perdona, Carla. Hoy no es mi día y no me gustan estas cosas si no van en serio.

—No te gustan estas cosas si no van en serio porque hace algunos años te topaste con un tipo que habló con tu abuela ya fallecida, y probablemente esa fue la cosa más seria que te ha ocurrido jamás.

—¿Cómo coño sabes tú eso?

—Lo estabas pensando ahora mismo.

—Carla, me estás acojonando. ¿No tienes clientes que atender abajo?

—No te preocupes, aquí el tiempo pasa más despacio. —Dijo mientras sus manos volvían a la bola y sus ojos se ponían blancos. —Ah, sí. Ya lo veo. Te preocupa la muerte de tu madre. ¿Qué harás cuando ella se marche? ¿Y si no tienes tiempo suficiente para aprender a amarla y a cuidarla? Y en el caso de que lo tuvieras, ¿sabrías aprovecharlo?

—No quiero saber cuando morirá mi madre.

—Sí, es algo que no te conviene saber.

—Lo siento, Carla. Tengo que irme. Gracias por la cerveza, te pagaré la próxima vez.

De regreso a casa fumé varios cigarrillos seguidos intentando descubrir la artimaña con la que me la había jugado, pero no pude. En cuanto llegué me metí en la cama enrollando las sábanas alrededor de mí como un capullo y dormí de un tirón. La ansiedad y el insomnio habían desaparecido.

lunes, 27 de marzo de 2017

i wish i was a junkie, i wish i was ****

Son tiempos duros de escasez de palabras y dudas infinitas, de indecisión y desconfianza. Deslízate suave por la madrugada reptando, arrastrando tu torso por el suelo como una higuana. Intento atrapar el momento pero los días se me escapan, los contemplo con pasividad, caminan por delante mío saludando y sonriendo.

Hey, bastardo, hoy tampoco lograste lo que esperabas. Quédate mirando el techo en las noches frías o calurosas convenciéndote a ti mismo de cuán capacitado estás para emprender todo aquello a lo que aspiras y mantenlo flotando en tu mente hasta que caigas dormido, déjalo para mañana otra vez. 

Son tiempos extraños en los que las experiencias son diapositivas que pasan a toda hostia a mi lado como las luces de la autopista, hay mucho que hacer pero siempre encuentro la excusa que me permita evitar el esfuerzo. Y aunque me esfuerce no siempre encuentro satisfacción, hay que buscar el motivo primigenio de la existencia o eso creo.

The Soft Boys - Leppo and the Jooves

domingo, 26 de marzo de 2017

La paja de bolsillo

Era un día cualquiera y estábamos llegando de visitar a la señora basura, era increíble la cantidad de comida en buen estado que los supermercados tiraban al contenedor. "Esta es la mejor manera de joder al sistema", me decía Jon. Encontramos fruta y verdura; pimientos verdes, alcachofas, plátanos, naranjas y lechugas, alimento nutritivo y gratuito. "¿Para qué voy a gastarme el poco dinero que tengo en comida pudiendo encontrarla gratis y justo en frente de casa?", era cierto, buscar en la basura era como una aproximación al verdadero estado del bienestar: eliges lo que deseas, lo agarras y lo consumes. Sin explicaciones, sin pagar nada. Y esos hijos de puta nos comían el coco con el rollo de la escasez, no hay comida suficiente para todas las personas del mundo pero sí como para desecharla aun siendo comestible.

Entramos en su piso y empezó a hervir algunas piezas en una olla grande con agua.

—¿No ibas a pillar cerveza?

—Antes voy a fumarme un porro.

—Puto porreta.

—Puto politoxicómano.

—Oye, antes de irte pregunta a Kate si quiere algo de la tienda.

Me fumé el porro, me dirigí a su habitación y abrí la puerta. Estaba tumbada en la cama desnuda cubierta parcialmente con una sábana.

—Hey, Kate. I'm going to the shop. You need something?

—I'm fine. —Cerró los ojos y siguió durmiendo.

Estaba bien, sus tetas en forma de pera estaban bien, sus labios perfectos estaban bien, su divino cuerpo ario estaba más que bien.

Salí disparado hacia la tienda, quise tomar otro recorrido distinto al habitual para despejarme así que di un rodeo y cogí un sendero de tierra que se introducía en el bosque. Al tomar una curva vi a un gran oso bloqueando mi trayectoria dándome la espalda, estaba ocupado escarbando en el suelo. Él aún no me había visto cuando empecé a retroceder, primero lentamente y después lo más rápido que pude. Tuve esa sensación típica de los sueños en los que algo parecido a una corriente de agua poderosa e invisible te frena cuando más prisa tienes. El animal se percató de mi presencia y se apresuró a atacarme, recordé en ese momento que oí en alguna parte que lo mejor para ahuyentar a un oso es mantener la posición territorial y nunca huir. Así que eso hice, me quedé parado como una estatua y cuando estuvo junto a mí me atacó con un zarpazo y entonces desperté sofocado y con una erección del carajo.

Pensé que fue real, fue tan real como pudiera haberlo sido. Evité las ganas de cascarme una paja pensando en ella.

Pensé que tal vez me estaba enamorando. Joder, sí, me estaba enamorando de esa perra.

martes, 14 de marzo de 2017

—No sé, hay algo que me pincha por dentro, llevo todo el día con esa mierda en la cabeza y ni siquiera quiero escribir sobre ello. 

—Pero lo estás haciendo.

—Supongo que en cierto modo sí. Es un método de escape.

—No se escapa de un oso refugiándote en su cueva, colega.

—¿Qué otra cosa puedo hacer? 

—Suicidarte.

—Escribir. Sólo eso. Escribir.

—¿Qué hay del suicidio?

—¿Sabías que un alma que abandona prematuramente su cuerpo no puede marcharse de este mundo? Se queda vagando en pena.

—¿Es eso lo que le ocurrirá a él?

—Él ni siquiera podrá suicidarse llegado el momento.

—Tienes razón, además ya está casi muerto.



***



—Desde que supe lo suyo siempre llueve cuando le visito.

—¿Hablas de su enfermedad?

—Sabes que sí.

—Mmmm... Es un asunto espinoso. ¿Qué tienes pensado hacer?

—Lo que cualquiera haría. Acompañarle durante el camino y soltar su mano cuando a la suya ya no le queden fuerzas para agarrar la mía.

—Y escribir.

—Te ríes de mí.

—¿Cómo no hacerlo?, no paras de soltar esas mierdas poéticas todo el tiempo como si supieras lo que es el verdadero dolor. Recién empezaste, chico.

—Soy poeta.

—Un mal poeta. Necesitas el dolor para mejorar, así como la muerte mejora la vida. Lo sabes mejor que nadie, y ahora rechazas ese sufrimiento.

—¿Me culpas por intentar ser feliz?

—Hubo una parte de ti que siempre triunfó y te hizo emprender grandes acciones.

—¿Esa parte abominable que me hacía estremecer y autodestruirme? Sí, la mandé al carajo.

—Oye, sin ofender.

—Él mismo me lo dijo, ¿no lo oíste? Él ve mis posibilidades, no tiene sentido malgastarlo todo por un desastroso estado emocional. Hay mucho que aprender de un hombre moribundo.

—Dicen que la muerte te acerca a la iluminación.

—Seh.

miércoles, 8 de marzo de 2017

There's an old dirty man who is sitting in the corner, people dance around him and I do it too. Flashes and racket and sweat and suppressed sex, among the lights I find a door and I go in. Nothing that an artist must say to describe, the disorder of a blue beautiful mind.

There's so many places into my mind you wouldn't like be invited to.
Would you?

martes, 7 de marzo de 2017

Me levanto temprano, tan temprano que se le podría llamar tarde, tan tarde que a esa hora no se suele hacer nada. Me he quedado dormido en el sofá viendo la teletienda, han pasado alrededor de tres horas desde que me dormí y todavía están poniendo la teletienda. La teletienda es guay. Apago la tele y me arrastro a la cama, allí fumo un poco, pienso y me hago mis pajas mentales, se hace de día y miro los árboles por la ventana. Salgo a la calle cuando aún no hay nadie, fumo y sigo con mis pajas mentales. Intento alejarme siempre lo más posible de la ciudad, y cuando regreso a ella el Sol ya está bastante alto y la maquinaria gigante vuelve a escupir ruido y humos tóxicos. Compro carne y pan de regreso a casa, cuando llego enciendo el fuego, arrojo la carne al aceite caliente y la cocino en su propia sangre. Rico cadáver de carne muerta más que muerta, salpimentada y sazonada con horror y ajo molido. Vierto cerveza a la mezcla y lo dejo hervir levemente hasta que el alcohol se evapora, me lo como todo con ansias y si acaso repito, estaba sabroso, friego los platos y duermo. Me despierta el teléfono, vente a tocar mamona, dicen las voces, y voy adonde me digan que vaya, es grácil comprobar el absurdo de quebrar un poco el ambiente para formar parte de su ecosistema. De vuelta a casa escucho tres músicos tocando un rollo jazz jodidamente mágico, una tipa pellizca las cuerdas de su violonchelo moviendo todo su cuerpo con ese ritmo loco que me removió por dentro, me ve sonriendo y me devuelve la sonrisa como diciendo eeeeh, cabrón, tú sabes de lo que hablo.

lunes, 6 de marzo de 2017

¿Qué tienes tú de artista?

¿Qué te hace temblar?, aparte del futuro indescifrable que ya escribieron antes de tu nacimiento. Dime si temes algo más que a la simple posibilidad de que todo lo que está por cumplir se vea cumplido, condenado bastardo, ¿qué hiciste para meterte en este lío? Si los días te resultan tediosos y vives constantemente en el ojo del huracán esperando sufrir la fuerza de la tormenta, o incluso si la tristeza se alterna con irrefrenables impulsos de felicidad que hacen que todo merezca el esfuerzo, da igual, eso no te hace ser mejor. Dime, pobre imbécil, ¿qué tienes tú de artista?

Queens Of The Stone Age - You Got a Killer Scene There, Man...

viernes, 24 de febrero de 2017

Ando, sólo ando sin saber hacia donde: no importa el destino, sólo el camino. No tiene sentido intentar cambiar el mundo si antes no has cambiado tú, si no eres feliz, si no tienes las cosas claras. Hay quien no puede ver la lluvia y por eso piensa que no existe, hay quienes lloran por dentro cada día y a causa de su dolor piensan que merecen una compensación, pero realmente no merecen nada si no aprendieron nada. La genialidad y la absoluta demencia se ven divididas por una línea transparente muy fina, nunca sabes con certeza en que lado te encuentras.

Cuando lo sientas en tu estómago, cuando la presión en el interior de tu maquinaria biológica sea demasiado fuerte, cuando todas y cada una de tus palabras sea una no intencionada explicación del acertijo, entonces sólo entonces ve hasta el final. De otro modo ni siquiera lo intentes.