Estados alterados de conciencia.

Me odio a mí mismo porque constantemente te estoy mintiendo para seguir alargando mi pena. No estoy aquí, cuando voy puesto haciendo el camino de regreso a casa siento profunda apatía por el mundo y sólo pienso en dormir. Todos los días son absoluta depresión, cada tarde es pura y destilada dedicación a mirar un rincón con un silencioso grito de cansancio retumbando en mi cráneo. Hace tiempo que dejé de mentirme a mí mismo, es duro pero útil.

N-Y - Mis 90's
John Frusciante - My Smile Is A Rifle (Live At LA, 1997)

Recuerdos.

A veces me eleva tan alto que rememoro sensaciones maravillosas que viví hace años. Cuando recuerdo desearía poder morir de amor y de llanto, personas que adorabas que te fallaron y a las que tú fallaste, errores. No amar a cada uno de esos recuerdos sería un crimen. Películas, animes y mangas, largos recorridos en el centro con mi hermano, las tardes en casa de mis abuelos y mi abuela, el Verano pasado con Anna, Cinthia y Cris y ese especial día de cartas, las mañanas de playa con Alex y Víctor o las vacaciones en Salobreña. Recuerdos.

Y ahora no puedo creerlo.

John Frusciante - Here, Air

Nausicaä del Valle del Viento.

Infiernos sin llamas y torturas sin dolor físico. Mis Viernes son drogadictos y dedico algunas madrugadas a vomitar, otros días mi estómago se retuerce porque está vacío. Si quieres ver un Universo frío, joven y crudo abre mi cabeza de par en par y vislumbrarás una desigual y heterogénea masa oscura pero brillante.

Busco un camino en la antigua París revolucionaria del siglo XVIII que me lleve al puerto de Tolón, pero todos los que tomo son callejones sin salida. Cuéntame como en esta desolada tierra de pretensiones y culpabilidades inducidas y auto-inducidas pueden coexistir la sinceridad y el atrezo. Quiero saber por donde penetrar a mi propia cabeza y encontrar los motivos de mi distimia y entonces darme cuenta de que los conozco a la perfección y continuar sin hacer nada por mejorar.

Quiero ser yo en conclusión, y no una aleación de rencores y miedos.

Radiohead - Everything In Its Right Place (Yesterday I Woke Up Sucking A Lemon)

Comunismo, amistad y el resto de las utopías.

El odio, ¿cierto?, es lo único que os mueve. Quiero desaparecer de esta sociedad pútrida e infestada de mentirosos como yo. Y el miedo, ¿qué me decís de él?, os hace actuar sin pensar y dañando al resto. Si no soportas la presión del agua no medites bajo la cascada.

Entonces cada noche el pasado hace el recorrido de vuelta hacia mi puto cerebro, y mis pulmones por consecuencia son reprimidos. Un amigo siempre es mentiroso, como el hielo que se derrite a tus propios pies o como la droga. Si me proporcionas una alegría me das también un motivo para temer y creer que se estropeará. Desesperanzadora carne y podrido futuro, me arrancaría los testículos si pudiera. Soy mi peor ayuda. Ya no quedan amigos, ¡Dios pecador!, ¡el amor es la mayor mentira que he conocido jamás!

Agradécemelo, estoy ideando un buen final para ti.

Foo Fighters - Wheels
Frédéric Chopin - Nocturno

Ahora estoy trabajando en mi propia decadencia, gracias.

No te demores, ódiame. Tan pronto como voy probando drogas mis opiniones sobre ellas cambian progresivamente, son menos putas que las ilusiones al menos. Quiero luz para millares de ojos, más humanos y menos personas cada vez. 

 

Si ahora me prometiese que lo voy a hacer cambiar todo sería como gritar al cénit. Aplausos, aplaudes. Insultos que no saben disfrazarse, momentos que plantaron sus semillas podridas. Y ahora las flores del pasado polinizan futuros que hacen coagular la sangre. Mis pocos esfuerzos por mejorar cualquier cosa, como la decadencia del Imperio Otomano. Soldados que caen en guerras extrañas que ni siquiera conocen para que los altos cargos fascistas se lucren.

Muse - Hysteria (Live At London, 2008)

Joaquín Sabina - No Puedo Enamorarme De Ti

La humanidad es una puta embustera.

Pura mierda envasada entre carne, piel y huesos. La humanidad es un cáncer letal para mí y cada humano una célula. Todo es una cruel mentira, como caminar sobre arenas movedizas, como el cristianismo. Tender a idealizar hasta el más agobiante de los recuerdos. Dejarme la piel dejándome la piel, fumar cagando, llorar con los ojos cerrados.

Mi odio al sexo masculino. Quiero morir, estoy sucio.

The Smiths - This Charming Man

«Ehrlich gesagt, ab und an ist es hilfreich sich zu ärgern, damit alles gut läuft».

Sufrir por esta insana y sobrealimentada obsesión. Me odio a mí mismo. Odio a mis genitales, y si no quieres entenderme muérete.

DyE - Fantasy

El día que Nietzsche lloró

Más mentiras y marihuana para hacer las noches plácidas. Masturbaciones de amor a la madrugada, guitarras sangrientas. Histeria colectiva y exageraciones, risas y sobrealimentación. Música electrónica y los mismos de siempre, ¿para qué más líos? Y de pronto, ya es Lunes de nuevo. Y sin previo aviso, espejismos golpean el rostro.

Risas enlatadas, el Universo nunca se encontró tan desequilibrado. Mi tiempo nunca lo tuve, nunca empezará, como el nuevo mandato de algún dios maya. Mis profecías sexuales y mi profundísima inutilidad homosexual. No creo en las promesas, son unas malas pécoras. Es tarde.

Muse - Hysteria
Bob Marley - Buffalo Soldier

Presión atmosférica.

Da igual lo que haga. Como humano limitado. Antes de nacer ya estaba acabado.

Eleven O'clock - Música, Tiempo Y Espacio

Llorar cagando. (3)

Soy un capullo negativo, soy un eucalipto australiano en tierras desconocidas. No me alejes de mi clima natural, puedo sobrevivir en otros, pero cuesta tanto. Como si un alienígena viviera en la Tierra.

No me aguanto ni os aguanto, ni al consumismo masivo, ni al anarquismo enfermizo, ni al comunismo empedernido. Ni tu incultura, ni tu poco cerebro, ni mi escasa voluntad. Estoy perdido en un mar de mentiras doradas. Mil problemas estúpidos, mil cuestiones que sólo me importan a mí. Nadie es tu amigo, todo son mentiras, no existe el amor.

¿Quién querría ser famoso y respetado en esta humanidad?, todos somos escoria. Morir un par de veces al mes, dame la muerte o la capacidad de exteriorizar mi tristeza cada día y en cada momento.

Muse - Hyper Music

Espíritu adolescente.

El humo que recorre cada alvéolo y huye despavorido saltando desde mi tráquea hasta mi boca en menos de un segundo. Se le ve tan sólido y consistente. Mi cuerpo se estremece cada noche por el odio y la inseguridad. 

La gente viene y va, como el amor o el capitalismo. Mi polla, sin embargo, seguirá molestándome siempre.

Pink Floyd - Wish You Were Here

«Yo soy Providence».

Tal vez mi espalda se esté resintiendo estos días porque ya no aguanta el peso de más malos recuerdos o la presión de abrazos fingidos. Las habitaciones se llenan de mis falsas sonrisas y los "No me pasa nada, sólo estoy cansado". Es cierto, soy un mentiroso. Mi excelente bipolaridad repentina y los libros que nunca escribiré, mis cobardías y toda la música que jamás escucharé.

No me importa quién ni por qué me considere un gilipollas, no le rindo cuentas a nadie y sólo le debo la venganza a Dios por permitirme nacer. Mi cerebro se ataca así mismo intentando auto-destruirse, como ocurrió con el cáncer intestinal de Lovecraft.

Arctic Monkeys - Fake Tales Of San Francisco

Ni me importo ni me importa.

Los verdaderos idiotas tratamos de llorar únicamente en la ducha con la ilusión de derretirnos y drenarnos por el desagüe mezclados con el agua. Mi espalda, al igual que mi libido, me lleva siempre la contraria. Hoy, como de vez en cuando, la noto tan frágil y quebrada.

Me odio por lo débil que soy y te odio por tu simpleza, y es cierto, todo son excusas. ¡Callad!, ni una palabra más, o harás que me delate y todo lo que pienso se sepa. Eso que nadie conoce. 

"Si mi sonrisa mostrara el fondo de mi alma, mucha gente al verme sonreír, lloraría conmigo".

                                                                                           
                                                                                                 

                                                                                                                       Kurdt Kobain.


Nirvana - Love Buzz (Live At Reading, 1992)

Sex magik.

No lo supe, y ahora lo veo, la estupidez humana. Puedo ver la belleza real del rostro del muchacho al que empecé a odiar hace algunas semanas, trato que mi pene erecto no sea más coherente que yo. Mi homosexualidad reprimida y mi frenada homofobia. Mi amor por los cuerpos masculinos.

Chándal y deportivas y el hombro abierto como un acantilado. Rap de los noventa en los auriculares y malos recuerdos en la cabeza. Aparente apatía reflejada en mi rostro. Dime pues, ¿dónde fueron a parar mis principios? Prefiero quitarme la vida a mí mismo antes que a cualquier otra persona. Lo dije, la amistad no vale nada, lo llevo gritando desde hace meses. Pero consiste en "No tratar los sentimientos como una relación comercial de puro capitalismo". Roto corazón y rotos huesos.

Ehler Danloss - Tres

Oh friend, don't you know I suffer?

Y sufro por ti. Amor. Si faltas río un 90% menos a la semana y lloro un sesenta más.

Too many people to hate.

Y después de tanto tiempo sin verle, un día, sin haber sabido de él en meses me telefoneó diciendo: "Estaría bien vernos algún día", "¿Por qué no en tu casa?", le dije, y aceptó. Vivía en una vivienda cualquiera de un barrio cualquiera en un bloque de pisos cualquiera en una de las plantas más altas. Golpee tres veces suavemente la madera de la puerta y entonces se abrió. Un tipo con media melena despeinada, pantalones vaqueros desquebrajados, descalzo, con una camiseta lisa blanca muy arrugada y con barba de un par de semanas se presentó a mi vista, era él. "¡¿Pero qué cojones has estado haciendo todo este tiempo?!", me dieron ganas de preguntar, pero simplemente le saludé con un "¡Caray!, ¡cuánto tiempo!" cualquiera, como si no me hiciera una tremenda ilusión verle o no me sorprendiese su apariencia. Parecía que hubiera estado todo ese tiempo sin vernos consumiendo todo tipo de drogas, pues estaba escuálido, pálido y con unas ojeras enormes.

Según me contó, su hermano se había mudado con una muchacha a vivir a un apartamento alquilado y que por eso se había quedado él solo en su actual residencia, la cual heredaron de sus padres. 

- No es la antigua casa de mis padres.- Dijo.

- ¿Perdón?

- Esta casa, no es la de mis padres. No vivían aquí ciertamente, la compraron porque no sé cuál prima de mi madre murió y sus herederos no podían pagarla y nadie la habitaba, así que mi madre se empeñó en comprarla en vez de que se la vendieran a una empresa. Al final la heredamos mi hermano y yo, pero mis padres no vivían aquí.

- Ah.

Siempre había adorado poder tomar una taza de té o alguna otra infusión con él, sentados en un sofá hablando banalidades.

- Tienes la casa muy limpia, bueno, más de lo que esperaba.- Le dije con tono de humor, aunque los muebles tenían polvo y había cajas de pizza tiradas por el sofá y la mesa del salón.

- Lo cierto es que yo tampoco pensé que iba a lograr tener la casa tan limpia.- Admitió entre risas.

Era curioso su concepto de limpieza. Me contó que una vez a la semana pasaba la aspiradora lo más rápido que podía por los lugares que le parecían más sucios, es decir, que si su habitación no le parecía lo suficientemente mugrienta no la limpiaría. Era tan vago que por no guardar la aspiradora y sacarla una vez cada siete días la tenía arrinconada en una esquina cualquiera del salón en el que estábamos. Los productos de limpieza del baño los tenía efectivamente en el baño, pero ni siquiera en un armario, sino tirados en una rincón. Adoraba su desastre.

- Y bueno.- Solté para romper un poco el hielo.- ¿A qué te dedicas?, ¿tienes nuevas aficiones?, ¿cómo va la familia?, ¿y la banda?, ¿y Rose?, ¿y tu exposición de arte?

- La puta banda se disolvió, más bien todos quisimos dejarlo, teníamos cosas más importantes que hacer. Ahora toco con otros tipos. Mis padres muertos y mi hermano está feliz con una tipa que conoció hace unos meses, viven juntos ahora. De Rose no he vuelto a saber nada. Y mi exposición se fue a la mierda, tengo los cuadros guardados en el otro cuarto.- Me encantaba su determinación y sinceridad a la hora de contar cualquier cosa, como decirme que sus padres habían fallecido aunque yo ya lo supiera y le preguntara específicamente por el resto de su familia. 

- ¿Qué ocurrió con ella?

- ¿Con la exposición?

- Sí.

- Ah, el tipo que la organizaba no me llamó de nuevo para acordarlo del todo.

- ¿Y ya está?- Pregunté extrañada.

- ¿Y qué más quieres?

Fueron pasando las horas y me enseñó el resto de la casa, aunque él no tenía ni la más mínima gana yo insistí, y salvo el salón, el cuarto de baño y su habitación el resto de la vivienda  tenía la apariencia de estar abandonada. Me contó que ahora estaba en otra banda, aunque a él no le gustaba llamarlo de ese modo, que estaba harto de tocar versiones de otros grupos y que el vocal principal y guitarrista se las daba de líder. "Me saco unas pelas y vivo bien", aseguraba, "No necesito ningún trabajo convencional, soy músico." Más bien un artista incomprendido, diría yo. Obviamente le pregunté sobre su aspecto, y simplemente me dijo que había estado pasando por malas rachas, así que a partir de entonces me limité a hablarle del pasado para recordar buenos momentos juntos.

- Parece imposible, prácticamente diez meses sin vernos, cuando antes no podíamos estar separados un día.- Traté de que notara mi emoción.

- Ah, hay cosas que pasan sin previo aviso y sin querer, de una semana a otra, puf.

- Desde la ruptura entre...

- Sí.- Interrumpió.- así es.

Yo, tenía la que me parecía una vana ilusión por comenzar a vernos de forma frecuente de nuevo, de salir a los mismos bares de copas a los que íbamos antes, a tocar las mismas canciones acústicas, a fumar la misma marihuana y a consumir café como posesos las mañanas posteriores a cada noche de borracheras. Pero él no parecía estar dispuesto. 

Para ser sincera, había estado viéndole tocar en secreto en algunos locales con sus dos últimas bandas, así que exageré en ilusión cuando le pedí que interpretará para mí alguna canción.

- Bueno, si quieres...- Cogió una guitarra acústica que tenía apoyada sobre una silla y empezó a tocar. 

Mi cuerpo se estremeció entero, desde los dedos de los pies hasta el último pelo de mi coronilla. Y entonces recordé su desgarrada voz y tono grave que solía emplear para cantar, no había cambiado nada. Pero esa canción no era ninguna de las que había tocado jamás en vivo en grupo. Así que extrañada le pregunté que si la solían tocar en conciertos, él sonrió. Supongo que entonces debí interpretar que él ya sabía que le había estado siguiendo la pista por algunos de sus recitales, pero no caí en ello hasta llegar a casa, y eso me sacó una sonrisa. Es esa la clase de cosas que le hacían ser único.

I have no motivation.

I just wanted to hold, I just want to be happy, I just want you to know that I don't hate you anymore. I just want to die to be free. My life, you don't electrify my life anymore. Teenage angst has paid off, well now I'm bored and old. All this years have been shit.

What else should I be? I hate myself. What else could I say? I just want to die, sunburn with freezer burn. I will never speak a word again. This life is so boring. I kicked and screamed and said: "please, leave me!" The phrase from my pocket, is too heavy for you. I feel sad, I am unfriendly. I just want to be free, so teach me how to disappear completely. All this years have been pure shit.

Kurdt Kobain - Serve The Servants (Acoustic Solo)

Knights of Cydonia.

Y si éramos los mejores, ¿qué nos está ocurriendo?, lo sé perfectamente, y tú. Siempre sueño con nuestro fin, sabes bien que cada semana lo hago, y tales visiones son tan rompedoras que un sentimiento de sosiego recorre todo mi cuerpo cuando vuelve a mí la vigila. Tal vez todo esté terminando, quizás nuestra amistad se esté enfriando, como el Universo en expansión.

Fines de semana destrozados.

Radiohead - No Surprises

Tus pechos.

Eran tiempos extraños, como ahora, y tristes, pero no tanto como hoy en día. Yo no tenía solución, y me pasé meses divagando y buscando otros culos, pero ninguno me satisfizo. Yo te mentía, tú me creías, en fin... Mis embustes pasaron a ser falacias y después se convirtieron en bonitos cuentos de princesas y príncipes, pero no eran más que farsas que yo mismo creía. Mis genitales mentían a mi cerebro, para crear una falsa sensación de amor, y ello desembocó en meses de depresión para ambos. Lo sé, no valgo mucho más que la tierra árida que piso cada día, ni más que lo que excreto. Por eso sé que merezco toda la mierda que me echen, porque contigo demostré ser lo más despreciable del cosmos. Y no te pido perdón, porque no lo tiene.

Muse - Follow Me

Never Shout Never - I Love You More Than You Will Ever Know

No tengas pareja. Consume drogas.

Spring is here again, tender age in bloom, he knows not what it means, sell the kids for food, we can have some more. The water is so yellow, I'm a healthy student, you're my vitamins. Take your time, hurry up, the choice is yours, don't be late. And just maybe I'm to blame for all I've heard but I'm not sure, I'm so excited I can't wait meet you there but I don't care. I don't care if it's old, I don't mind if I don't have a mind, get away from your home. Have to have poison skin, give an inch take a smile. Never met a wise man, if so it's a woman, gotta find a way to find a way, I had better wait. One more special message to go, as defense I'm neutered and spayed, what the hell am I trying to say? I got so high that I scratched till I bleed. The second coming came in last and out of the closet. At the end of the rainbow and your rope. Don't hurt yourself, I want some help to help myself. she's just as bored as me. I've got this friend you see, who makes me feel, I don't regret a thing. And the animals I've trapped have all become my pets. Our little tribe has always been and always will until the end, with the lights out it's less dangerous, here we are now, entertain us, I feel stupid and contagious, here we are now entretain us, a mulatto, an albino, a mosquito, my libido, yay, yay, a denaial, I'm worse at what I do best and for this gift I feel blessed, I found it hard, it was hard to find, oh well, whatever, nevermind.

"Siempre solo entre hombres. Llego a casa para soñar y para dedicarme con todas mis fuerzas a la melancolía, mis pensamientos se detienen en la muerte. ¿Qué ira me conduce a desear mi propia destrucción? No hay duda, porque no veo lugar para mí en este mundo."

                                                                                                   
                                                                                                        Napoleone Bonaparte.

El mito de las cavernas.

Lamento ser ese ser tan imperfecto, que es coartado incluso por tu mera presencia y que se siente tan libre cuando ve que todo su alrededor se desmorona al menos durante unos días. Ser feliz se ha convertido en un sueño inalcanzable y no consigo entrelazar dos días alegres seguidos desde hace muchísimo. Cuando lloro siempre lo hago por los mismos motivos, y son muchos aunque algunos sean banales, ¿por qué carajos todo el mundo cree que sufro por una única cosa?, sobran las especificaciones. 

Cuando todos creen creer pero están en un error es cuando mi esencia se resiente y me hace transformarme en algo cada vez más hueco y vacío. No tengo esperanza por la raza humana, porque somos una granja, una mota de polvo, un grano de arena del desierto. Vivo cegado por un mero reflejo, ¡pero por Dios!, si quieres librarme de mi infelicidad no te vayas, más bien arráncame los testículos. Ojalá pudiera gritar que sólo necesito no necesitar nada más de lo que puedo alcanzar. Una realidad más falsa que incierta, una necesidad insaciable.

Pink Floyd - Breathe (In The Air)

Con los pájaros compartiré esta solitaria vista. (3)

¿Cómo puedo estar demostrándome a mí mismo que tengo la razón sobre nosotros? Hace once meses llegué a una conclusión que continúo creyendo, y me apena. Ni la octava parte de mi tristeza es por ti, porque al menos las ocho décimas partes de mi odio sí que lo son. 

Realmente la idea del infierno y que Nosferatu Zodd me partiera en dos es más óptima y prometedora que la de un futuro contigo. Puedo sentir cuando mi corazón tiene infinitas ganas de explotar en mil pedazos y cuando mi alma escupe por mis ojos que generan el llanto, y los veinte segundos de ascenso y mis nudillos hinchados, y mi piel cual carne picada.

Red Hot Chili Peppers - Scar Tissue (Live At Reading, 2007)

Un exceso, supongo.

Necesito un receso, un descanso, que alguien me diga "Tranquilízate, todo irá bien a partir de ahora" y creérmelo aunque sea mentira. Tengo que seguir con este ritmo durante mucho más tiempo, ¿verdad?, pues no podré soportarlo. Creo que cuando llegue a mi límite habrá faltado muy poco para que haya sido demasiado tarde.

Red Hot Chili Peppers - Otherside (Live At Slane Castle, 2003)

Por supuesto que no me esfuerzo en ser feliz.

Aburrimiento existencial, necesidad de algún cambio drástico. Lo peor del día a día es que las nuevas ilusiones se diluyen en tintes de recuerdos. Cada noche antes dormir evoco malas vivencias, pero a la mañana siguiente todo es blanco, transparente, no veo más allá de mis arcadas matutinas, y cuando pasa el crepúsculo, de nuevo Soledad.

Dios no nos escucha, Dios es pura matemática y no entiende de razas ni sentimientos. A un arquitecto de universos poco le iba a interesar la vida de un humano. Tal vez soy más misántropo que el propio Séneca y más megalómano que Stalin, pero al fin y al cabo prefiero morir antes que deshacerme de la vida de alguien. Me encuentro en algún laberinto con muros gigantes de cristal, ¡y ojalá fuera el único! En cada esquina hay trampas que atrapan mis piernas y trituran mis tobillos.

El amor no existe porque Dios es mera ficción. Dios es el simple amor idealizado de forma exagerada.

Tulsa - Carretera
Incubus - Love Hurts

Tirar mi vida por el desagüe.

Si me ayudas a tomar una decisión contra ti acabarás llorando y yo, cayendo. El camino parece está bien despejado, pero es mi necesidad de aparentar la que lo encapota todo. Agua sucia que cae sobre mi cabeza o vapor que nubla mis ojos. "Canciones que se quedan a medio componer" es la frase idónea en gran medida para resumir la mayor parte de mis decisiones tomadas en pocas palabras.

Yo siempre he querido fricción que me hiciera quemarme en llamas, pero ahora nos haría prender por completo el día que la lográramos. Tengo que parar ésto. Lo siento, me vas a tener que perdonar.

Muse - Showbiz (Live At La Route Du Rock, 2001)
Red Hot Chili Peppers - Dani California (Live At Earth, 2007)

Una mala interpretación.

Droga cada Viernes y Sábado para desinhibirme, para sentirme mejor. Droga algunas noches para dormir tranquilo al menos un par de veces a la semana. Es mi naturaleza ser un bocazas, ilusionarme, atentar contra mí mismo, exagerar... Necesito que todo acabe, terminar con todo, me cago en mi puta existencia y en mi poca utilidad.

No me soporto, ni a ti tampoco, ni a nadie. No me hacen feliz, mi sueño sería derretirme en lágrimas la próxima vez que rompiera en llanto. "Lección aprendida, mañana intentaré hacerlo mejor", suelo decirme mintiéndome. A mí nadie me enseña a vivir, hijos de puta, por siempre en desacuerdo con vuestras absurdas ideas sobre mí. ¿Cuándo clamé al cielo venir a este mundo?, no sé qué mierdas hay antes de nacer, pero ya lo he vivido y no lo recuerdo. Mejor que ésto seguro.

Me odio a mí mismo y quiero morir, por eso consumo.

Pagoda - Lesson Learned

Poema visceral.

Probablemente sea el humano más mentiroso que jamás haya existido, cada día me engaño autoconvenciéndome de que voy a hacerlo cambiar todo. La ilusión se desvanece en mi esquizofrenia. Los demás nos intentan separar, y no en vano. No quiero conocer más gente, ¿para qué iba deber hacerlo?, ¿para convencerme aun más de que los odio a todos? El amor no es mi resistencia, soy un dique endeble. Me estoy acercando a un agujero negro supermasivo porque es lo que deseo. Las galaxias se alejan unas de otras, el universo se expande probablemente más veloz que mis propias ganas de que me odies.

Destrozando todas nuestras pasadas proezas, por cada una de mis lágrimas he bebido diez de las tuyas. El tiempo es médico de la fatiga, pero no lo cura todo realmente. Cada día estoy más podrido en realidad.

Crema - Soñando Con Esto

Sólo quiero morir por un par de días.

No puedo evitar llorar con algunas historias, escritos, películas o canciones, del mismo modo que no paro de llorarle al espejo de mi ascensor. ¿Debo caer?, estoy cayendo, ¿cierto? Sabés, es tan triste aferrarse a los recuerdos, como a un clavo ardiendo que te derrite las manos, la piel y lo huesos como a Guy-Manuel de Homem-Christo. Generar odio mentalmente, el amor. Estoy perdido en algún desierto, a veces parece que nevase, tal vez sea el formol o los espejismos. No hay verdades que valgan, la sinceridad se ha evaporado, si algún día existió, en un pozo sin fondo. La amistad es un engaño, todos se disfrazan de sonrisas agradables o culos bonitos, pelos del color de la sangre y bonitas canciones sin sentido. Dime si existes, perfección, dime.

No entiendo como puedo soportarte, y sigo haciéndolo hasta el día de hoy. Como la increíble flexibilidad del bambú. Creo que aguantaré hasta que mi alma se desangre. Adoro cuando todo está perdido por unos días y siento la absoluta libertad de hacer puramente lo que deseo, cagarme en mi estampa o en el pecho de la felicidad. Sumido en un amor puramente superficial, te odiaría más si fuera químicamente posible.

Daft Punk - Make Love

Muse - Space Dementia

Es un largo y solitario camino.

Como tengo buena vista he echado un ojo al pasado, y Dios, te extraño tanto. ¿Cómo puede ser posible?, diablos, estoy llorando. Quienes se suicidan son unos cobardes, yo tuve el sueño de que lo fuéramos. ¿Sigues estando conmigo?, dime que sí o moriré. No puedo expresarte de nuevo lo que te he repetido mil veces. Hacía tanto que no lloraba por ti, y tan fuerte... Siempre serás el mejor motivo para hacerlo y gemir desesperadamente.

No hay fechas, no hay días, no hay sabor que permanezca en el paladar. Ni abrazos que sanen y olor que me haga recordar mejor que tu propia mirada.

Michael Pitt - Death To Birth

Hipocresía.

Hay drogas malas que no están aceptadas socialmente, y hay drogas peores que sí lo están.

Te quiero a pedazos, te odio a cachitos. (2)

¿Sigo siendo lo suficientemente bueno para ti?, tú eres mi buen amigo, tú eres una supernova. Las drogas no cambian mi percepción de ti, te sigo queriendo como el cielo a las nubes. Recuerdas nuestros comienzos, yo te odiaba y tú me odiabas, por eso nuestra amistad ahora es la más belicosa que he tenido nunca. 

Sé por qué me guardas recelo, pero mi consumo de drogas no altera mi amor por ti. Y si todo se derrumbase por mi exploración de nuevas sustancias me sentiría tan roto por dentro que no lo soportaría y me ahogaría en mi propio charco de decepciones. Tú eres mejor que cualquier planta que pueda introducir en mi cuerpo, importante como un 18 de Julio.

Tú eres, por si lo has dudado alguna vez, oro en paño que guardo con el mayor de los recelos. Sin ti moriría.

Bruno Mars - It Will Rain

Starry rhone.

Cuando me quiero dar cuenta ya ha pasado otro mes, y otro, y otro, y otro... Y de nuevo transcurre otro día pensando que me espera un futuro mejor, y otra vez exagerándolo todo. Pedantes, pedantes por todas partes, depresivos por causas poco comunes o vanalidades, pero eso no les hace más ridículos. "Los problemas se solucionan acabando con ellos. ¿Qué es más fácil? ¿Matar 7.000 millones de personas o suicidarse?" Desearía volver a sangrar, sí, regresar a la acción estaría bien.

Migraña en mi cerebro, ya no tengo esos flashes nocturnos sangrantes de autodestrucción. El Verano generó en mí una esquizofrenia bastante aguda, no puedo más pero tengo que aguantar. ¿Sabes la cantidad de mierda que me falta para cagarme en la puta madre de todas esas personas a las que odio por ti? Pequeña bailarina, sólo yo corto mi piel.

Pero no, este no es el fin, lo estoy deseando ciertamente. ¿Cuándo llegará?, si me dijeran que faltan al menos cinco años para que todo termine me sentiría aliviado porque sabría que este sufrimiento no sería eterno. Yo soy yo y mi abuso de las comas, yo soy yo y mis textos depresivos exagerados.

John Frusciante & Josh Klinghoffer - At Your Enemies

Truth, covered in security. (8)

Verdad convertida en seguridad, no puedo dejar que me ahogues, pero lo estoy permitiendo y sienta tan bien. Siempre estamos haciendo turnos y no me arrepiento de nada de lo que estoy haciendo ahora. Tengo un amigo, sabes, que me hace sentir tan caliente. Quise más de lo que pude robar pero a ratos es mío. Me arrestaré a mí mismo y pelearé contra los demás con mi viejo escudo. Saldré de mi camino para probar que todavía la huelo en ti.

No, no es necesario que me digas lo que quiero escuchar, ya lo has hecho, temeroso de conocer demasiado bien el miedo y volver a lidiar con él. Experimenta lo que necesites, seguiré combatiendo los celos, hasta que se hayan ido de una puta vez o me desangre. Saldré de mi camino para demostrar que tu apreciación sobre mí está cambiando.

Nirvana - On A Plain (Live At The Paramount, 1991)

My cat.

Hola Octubre, ¿serás bueno conmigo este año?, aunque quiero volver a sangrar. Hay veces en las que me siento brutalmente decaído, y no hay alternativa para reanimarme, ni música, ni dibujo, ni amistad. Sólo los cortes. Mis actos de autodestrucción me permiten expulsar la tristeza más rápidamente por mis heridas. Oh, salvación bendita, tú estás ahí sólo cuando te necesito, me haces sentir tan increíblemente completo en momentos de absoluta locura.

Es un secreto entre el metal y la piel, ¡no se te ocurra revelarlo a indebidos! Es un honor leer después de tanto tiempo lo que mis cicatrices cuentan, relatos que yo mismo escribí en mí, mi piel es un diario. Si lucho será en vano, y si lo hago no es por esperanza, sino por aburrimiento.

Mirar a mi alrededor y descubrir que todas las personas, sin excepción, no valen en absoluto. Contemplar el pasado y observar que soy la peor persona del planeta y me merezco todo lo malo.

Radiohead - Street Spirit (Live At Paris)
John Frusciante - Running Away Into You 

A dying scream makes no sound.

Antes pensaba en el suicidio como un escape, como una solución extrema o el último camino a tomar. Pero últimamente tengo miedo, ¿y si quitarse la vida a uno mismo no es puro?, ¿y si en el "más allá" se castiga a quiénes lo hacen?, ¿y si mi espíritu queda encerrado en este mundo para siempre? Él dijo: "No podemos tener miedo a la muerte si muchas personas buscan en ella la felicidad.", tal vez se equivoque...

He estado planteándome la grandeza del universo y el vano ímpetu humano de comprenderlo en su totalidad, como si un grano de arena quisiera conocer todo el desierto. Un pez jamás podrá haber visto todos los lugares del océano.

Tengo miedo, sé que no soy lo suficientemente bueno, ¡pero nadie lo es!, no hay nada valioso por lo que seguir peleando, pero no tengo otra opción. No tengo más oportunidades, las desperdicié todas hace años porque me he pasado la vida esperando. Soy un maldito perdedor.

U2 - MLK
Nirvana - Pennyroyal Tea (Live And Loud, 1993)

Supermassive black hole.

Agujeros negros y de gusano sin fin que me transportan a lugares que ni siquiera existen realmente, fuera de la propia concepción del universo y de su espacio. Esto es una trampa. Es doloroso que a diario te adviertan de que todo lo estás haciendo mal, que eres un gilipollas, que no puedes escapar. ¡Quise hacerlo!, pero soy un adicto. Ya no me preocupo por reflexionar en mis sentimientos, el universo es demasiado complejo como para dedicarme únicamente a estudiarme a mí mismo, ya no me importo nada.

Esta noche querría saber un nuevo secreto sobre ti que siquiera tú conoces, pero el Invierno está llegando una vez más, y algún Dios malévolo me está vigilando con lupa. Podría estar equivocado, pero debería estar en lo cierto.

La lluvia purifica el alma de un modo que jamás me habría imaginado, y sin tocarla soy capaz de sentir la tristeza de las nubes, que desean pisar la tierra pero viven engañadas en el cielo. A ellas les prometieron que serían eternas, les aseguraron amor perpetuo y felicidad infinita, pero vendieron sus almas sin saberlo. Pobres, oh, pobres.

Querría separarme de mí mismo. Greg está tan triste porque Vicent se ha tratado de colgar, pero anudó mal su cuerda. En serio, ni se gana ni se pierde, a estas alturas no merece la pena.

John Frusciante - Second Walk
Artic Monkeys - When The Sun Goes Down

A los políticos se les defienden con pelotas de goma.

Me gusta tomar caminos duros, por eso me siento todo el día triste. Yo siempre estoy indagando por el interior de mi cabeza, por los rincones más extraños y repletos de polvo que esconden recuerdos viejos a ver si encuentro algo que me haga sentir bien por más de cinco minutos seguidos.

No saben, no comprenden. Mentes obtusas que hablan de la droga como un enemigo, como quien insulta a alguien que no conoce sólo por su primera impresión, si no indagas te pierdes cosas interesantes. Consigo iluminar semanas enteras de putrefacción con una sola noche, ¿acaso podéis vosotros? Quizás algún día mire mi cuerpo y piense "¿Qué carajo les ha ocurrido a mis pulmones?", destrozar el cuerpo para mejorar la mente. Y no me vengan con el cuento, porque aunque intenten hacerme cambiar de idea pienso seguir con esta actitud de mierda, autoconvenciéndome de que no voy a convertirme en un adicto dependiente débil.

No es una nueva vida, ni siquiera un motivo más para estar feliz, la música me hace feliz, ésto tan sólo es un antidepresivo divertido.

Johnny Cash - One
Muse - Starlight (Live At EMA, 2006 - God's Song)

El coma sería precioso si me prometiesen que estarías allí.

Muy lejos, este barco me esta llevando muy lejos. Lejos de los recuerdos, de la gente a la que le importa si vivo o muerto. Luz estelar, estaré persiguiendo la luz estelar hasta el final de mi vida. No sé si vale la pena.

Sostenerte en mis brazos, yo sólo quiero sostenerte en mis brazos. Mi vida, tú electrizas mi vida. Vamos a conspirar para encender todas las almas que morirían solo para sentirse vivas. Nuestros deseos y esperanzas. Agujeros negros y revelaciones.

Muy lejos, este barco me esta llevando muy lejos. Lejos de los recuerdos, de la gente a la que le importa si vivo o muerto. Yo nunca te dejaré ir, si prometes no desaparecer, no desaparecer jamás. Nuestros deseos y esperanzas. Agujeros negros y revelaciones.

Sostenerte en mis brazos, yo sólo quiero sostenerte en mis brazos. Yo solo quiero tenerte.

John Frusciante - Head (Beach Arab)
Muse - Plug In Baby (Acoustic Version)

Lograr dormir tranquilo por una puta vez.

Tú sabes, durante estos días me he estado como desintoxicando, y no ha ido tan mal. Es una cruel ironía que mi pasado esté siempre presente, sobre todo durante las noches en las que mi cabeza se convierte en un oscuro y violento laberinto, como la habitación de Howl. Querría decir que he llegado al extremo por lo menos de esta cadena de odios inútiles, pero no, mi vida consiste en dejarme influenciar por el bien de otros causando mi destrucción. Mi vida ya no es tan feliz, nunca he sido un tipo afortunado pero sí alegre, que son dos conceptos bien distintos. Si me dieran la oportunidad de matar a alguien que detesto no lo haría, prefiero quitarme mi propia vida a la de otra persona.

Un buen insulto es decirme a quién tengo que odiar, os lo aseguro.

Daft Punk - Harder, Better, Faster, Stronger
Leiva - Sudando La Tristeza (Con Quique González)

Drogas con patatas.

Hey, ¿no te hace gracia la situación actual?, era de esperar, claro, todos nosotros somos tan predecibles por lo general. Supuse que habría odios por todas partes, pero nadie se esperaba supongo los rumbos que tomaron nuestras naves, a veces por la marea turbia y otras por el viento contradictorio, algunos actos sí que han sido realmente poco augurables.

Y ahora tengo miedo y voy a rezar como nunca antes lo había hecho, arrodillándome delante de alguna clase de Dios o dioses o seres divinos que por alguna causa espero se preocupen por mí. Sabes esta presión por tener hacer todo lo que infunden a hacer, conoces el desconsuelo de querer pedir ayuda y no poder hacerlo, soy un exagerado, no importa. Pero no importa, en serio, un poco menos de sangre o treinta minutos menos de vida, no tiene importancia.

Red Hot Chili Peppers - If You Have To Ask (Live At Off The Map, 1999)

Estiércol.

Remover las cenizas del pasado y percatarse de que el futuro podría ser más negro aun. No te voy a mentir, muy amenudo he disfrutado viendo como hablaban mal de ti, personas tan cercanas que te parecería imposible. Pero ya no soporto la incoherencia, nadie tiene derecho a meterse en mi vida y decisiones, si no he cambiado de opinión en todo este tiempo ¿por qué iba a hacerlo ahora, hay acaso nuevos motivos?, no, los mismos, pero tal vez son más que suficientes. No quiero cuestiones ni respuestas, quiero que todo acabe.

Nirvana - Lithium (Live At MTV Awards, 1992)

Perder el tiempo.

Creo que me estoy ahogando, asfixiando. Quiero romper el hechizo que has creado. Eres algo hermoso, una contradicción, quiero participar en el juego, quiero fricción. Tú, vas a ser mi muerte, sí, tú, vas a ser mi muerte. Enterrarlo, no te permitiré enterrarlo. No te permitiré asfixiarlo, no te permitiré asesinarlo.

Nuestro tiempo se está agotando, nuestro tiempo se está agotando, no puedes empujarlo bajo tierra, no podemos parar de llamar la atención. Quise libertad, pero estoy limitado. Traté de dejarte, pero soy un adicto. Ahora que sabes que estoy atrapado, sentimiento de euforia, tú nunca soñarás con romper esta fijación. Tú exprimirás mi vida fuera de mí.

Nuestro tiempo se está agotando, ¡nuestro tiempo se está agotando! ¿Cómo llegamos a esto?, tú absorberás mi vida fuera de mí.

The Beatles - Blackbird
Muse - Falling Down (Live At Eurockeennes, 2000)

Adultescencia.

"La belleza no puede hacerme infeliz. Tampoco me puede pertenecer. Cuando retuve a la belleza como una propiedad, dejó de seducirme. Si pudiera, te prohibiría el insomnio. Es lo único que me desagradaba de estar enamorado: no me dejaba soñar con la chica que amaba."

Silvio Rodríguez - Ojalá

Ahora sería el momento adecuado para cambiar, pero a la mierda.

Y sin preverlo, el torturoso y amargo camino de regreso a casa. Tan oscuro, tan de noche, tan tarde, tan solitario como siempre, y me pregunto entonces, "¿por qué estoy tan triste, será que más que estarlo lo soy?", quizás esa sea mi estúpida naturaleza, no tengo por qué estar tan decaído, no tengo todo lo que quiero, pero, ¿y quién sí lo tiene todo?, sólo los que se mienten a sí mismos, eso seguro. Lo cierto es que yo no luche por esta suerte, nunca he pedido vivir en un país primer mundista y tener comida en la mesa cada día. Es divertido pasar una agradable noche con mis amigos consumiendo drogas blandas, con unos en secreto y con otros públicamente, todo para olvidar mis problemas, y funciona.

Veo ese local abierto a pesar de la hora tan sumergida en la madrugada, y pienso en la influencia que tuvo el dueño de ese negocio en toda mi infancia, ahora no me trae más que recuerdos. Pero Dios, hoy he tenido miedo, mi corazón ha latido esta noche más fuerte de lo que lo ha hecho jamás, y tan solo por un gesto, ¡qué ridículo soy!, no estoy realmente preparado para superarme, al menos sobrio no.

John Frusciante - Ascension
Muse - Falling Down (Live At London, 2000)

¿Quién los necesita si estorban igual que un prólogo?

Mente abierta y necesidad de cambiar, pero yo no cambio. Oh, no sé cuántas veces me habrán soltado el sermón de que el alcohol no te hace sentir bien cuando el vodka me ha curado más depresiones que cualquier otra cosa. Imbéciles que dan más importancia a su cuerpo que no es más que una cáscara que a su propio interior, hay gente que trabaja su complexión mientras su intelecto se pudre, yo no le doy importancia a mis músculos, cuando vuestro cuerpo arda y vuestro espíritu trate de escapar tal vez no pueda salir de él. No soy apático, no es mi naturaleza, pero se siente tan bien ser tan despreocupado. Cortar mi piel, destrozar mi estómago o quemar mis alvéolos sólo para sentirme mejor, ¿por qué no comprendéis mi afán de autodestrucción?

Tote King - La Reunión (Con Juaninacka)

¿O es sólo la locura lo que nos mantiene a flote?

He expuesto tus mentiras, nena, y el contenido no es una gran sorpresa. Ahora es el momento de cambiar y limparlo todo para olvidar tu amor. Mi chica conectada, crucifica a mis enemigos. Cuando estoy cansado de vivir. Mi chica conectada, en vírgenes e intactas realidades. Está cansada de vivir.

No te confundas, nena, vas a perder en tu propio juego. Cámbiame y reemplaza la envidia para olvidar tu amor. Mi chica conectada, crucifica a mis enemigos. Cuando estoy cansado de entregar. Mi chica conectada, en vírgenes e intactas realidades. Está cansada de vivir. Y he visto tu amor, el mío se ha ido.

He estado en apuros.

Honey.

¿Qué creéis que busco?, ¿qué creéis que necesito?, dime, amor, ¿qué vamos a hacer a partir de ahora? En la inopia se vive tan bien, y eso sí que no me lo puedes negar, tengo la suerte de decirte que no eres el mayor de mis problemas, ni yo el tuyo, y eso es un seguro de vida para ambos. Anoche me masturbé pensando en vosotros dos, y ahora me preguntaré si estoy enfermando en mi opulencia de deseos que jamás se cumplirán. Yo no quiero que me ames, yo quiero dejar de hacerlo. Dime ojos azules, soy despreciable, ¿a que sí?, me gustaría empezar desde el principio y volver a hacer las cosas mal. Sabes esa sensación de que esta noche vas a cortarte, como un intento vano por parte de tu cerebro de hacerte recapacitar, conmigo el mío no lo logra al menos.

Siento una presión sobre mi pecho, es más fuerte que el amor.

The Beatles - I Need You
Kase.O & Jazz Magnetism - Que No Hay Alcohol

Even harder when you are spinning in circles.

Son tan preciosas las tierras nevadas de Castilla, por eso creo que no vale la pena llorar más, así que ni una lágrima de sobra. Mis días son despreocupados y mis noches tan reflexivas y duras. Un riff bello y agresivo, eso es la amistad, pero ya no creo en ella, creo que es una grandísima mentira o una ilusión, "un amigo no es más que un conocido enemigo". Si lloras, lloro por dentro, -hemorragia interna.-, si sangras me quedo mirándote las heridas y si me corto esta vez será sonriendo.

Cada noche masturbarme me sale más caro, pero no tengo alternativa. Yo no soy como uno de vosotros, yo soy aun peor, a veces me dan sermones sobre lo cruel y despreciable que eres, yo no creo en ello, yo no creo en ellos, ni en nadie. Te miro a la cara, pero me cuesta tanto, tienes tantas, y te confundo... Podríamos intentarlo, pero moriría a diario, amor, yo he nacido para suicidarme.

Muse - My Plug In Baby (Live At Seattle, 2010)
John Frusciante - I Feel Love (Live At Somewhere, 2003)

Un redoble, por favor.

Silencio, y tanto silencio que comenzaba a parecerme desgarrador. Miedo, ¿qué nos ha pasado?, todo por mi culpa y tus ansias de abarcarlo todo. Nunca antes nada nos había afectado tanto. Después de temas de conversación que no duraban más de un minuto regresaba nuestro escandaloso mutismo, ese que me hacía preguntarme. A continuación vino tu cálido abrazo, esa clase de abrazo tuyo por la espalda que me hace sentir tan bien y que echaré tanto de menos. Y otra vez la mudez de nuestros corazones y tu desasosiego, te apartaste unos metros, entonces me acerqué al rato y lloraste, tapabas tu cara, qué extraño se me hizo, echaba de menos verte así. La noche terminó bien, te hice sonreír hablando sobre nosotros, sólo necesité citarnos.

Cuando vi a un amigo horas después me preguntó "¿Has llorado?", eran tus lágrimas, habías estado llorando con tu mejilla pegada a la mía, había estado besando tus pómulos mojados. Y al final no nos dimos ese casi beso, pero quise.

Shinoflow - El Misterioso Ciclo De Tu Pestañeo
Red Hot Chili Peppers - Permutation (Magical Song)

Carta de amor.

Nunca he visto un final tan lejos del fin como éste, nunca vi un final tan necesario como el que ahora te exijo. Hablan sobre tus manipulaciones, ¿realmente me utilizas y ríes?, no quiero admitir lo que intentan hacerme opinar, ¡pero resulta que tú también plantas malas ideas en mi cabeza!, quiero seguir siendo fuerte, quiero superar mis miedos porque realmente te temo.

Sabes que siempre pensé que valías más que yo, siempre he necesitado demostrarme a mí mismo que soy lo suficiente como para escupirte sin remordimientos. ¿A quién le importa ya?, nadie se contiene, todo el mundo llora. Soy un títere, o un parche, o un mal antidepresivo para ti, pero no importa, soy litio resignado. 

Tus doradas mentiras alimentan tu rol, tu cielo infinito clama venganza hacia las personas equivocadas. Tú te mereces algo más que un montón de huesos embalados en una fina capa de piel rasgada e inflamada, quizás músculos y no mi talento musical, tal vez una lengua experta y no estos labios soñadores. 

Y esta es la mejor carta de amor que puedo escribir para ti.

Muse - Hyper Music (Live At Hullabaloo, 2001)

Hey.

Ahora el regreso es tan duro, porque me has dejado bien lejos, ya no creo en mí, ¿cómo voy a creer en la amistad? Todos obtenemos lo que merecemos, mierda en mayor medida, porque nuestros actos están repletos de ella. No quiero seguir hablando y hacer como el que disfruta, estoy sufriendo y se me da tan bien ocultarlo. Todos dicen que eres una mala persona, pero nadie corrompe mi cabeza mejor que tú. Mi opinión no cuenta nada, yo soy un parche.

Ahora mismo él se ve tan rojo que parece imposible, como rodeado por un vago círculo mal rayado.

Gorillaz - El Mañana

Creo que nací para destruirte antes de que lo hicieras tú, como un reto.

Os odio a todos, a unos más que a otros, pero a todos un poco al menos. Como mínimo merezco algo, algo bueno quizás, algo que me satisfaga. En el fondo es tan bueno que seas tan gilipollas, es una razón más para sangrar, para que ellas no duelan, para hacerme sentir bien. Sabes, tú eres "como un parásito que sólo sabe matar y destruir, habitas dentro de mi cabeza. Y eres lo único que tengo". Él te define tan sumamente bien sin nisiquera conocer esta historia y sin referirse a ti.

Como un secreto a voces. En realidad a mí me odio más que a nadie.

Muse - Hate This And I'll Love You
The String Quartet Tribute - Under The Bridge

Dolor cerebral.

"Su nombre ya no me suena igual." En su cabeza se rompen cristales a diario, cada día puedo escuchar como las distintas secciones de su cerebro lloran de dolor, su corazón está fracturado. En busca de destinos que destrozar sin quererlo, se cruzaron en el mismo camino, el lobo voraz la apartó de un zarpazo de él cuando no quiso compartirlo más y sí hacerlo con otro individuo. Es tan duro, se hará tan largo, aquellas personas en las que confié... el mundo es un gran trozo de mierda, he comprendido el poco valor que tiene la amistad, o el amor. Demasiado tarde, esas naves zarparon de nuevo, con nuevo capitán, es un pirata esta vez.

Palabras casi huecas para intentar expresar su llanto diario, ¿sabes lo que es eso?, jamás has sentido tal tristeza ajena en tu propio corazón, de aurículas a ventrículos, empaparte en sus lágrimas, por una traición inmerecida.

Muse - Falling Down (This Song Is Pure Peace And Calm)

Maravillosos.

A veces pienso en la perfección, como una igualdad y un equilibrio perfecto, dos personas que adoro la encontraron en el amor. Dos que se hacen uno. Envidia cuando pienso en vuestros nombres juntos, entusiasmo cuando alguno me habla del otro con alegría, eterno sentimiento de agradecimiento cuando ellos se vuelcan en mí por mi felicidad, es tan gratificante que dos de las mejores personas que pisan La Tierra se interesen tanto por ti...

Ya hace un año entero que formalizaron su amor en cierto modo, y hace algún tiempo más desde que se conocieron. Recuerdo cuando tú, joven inseguro e inquieto, me mostrabas tus temores hacia que exponer tus sentimientos fuera un error, cuando realmente no lo fue. Tú te lo mereces todo, y ella también, por eso os tenéis mutuamente. Os quiero, lo sabéis.

Daft Punk - Digital Love
Red Hot Chili Peppers - The Zephyr Song

The first cut.

Wasn't the deepest,

no, not at all.

It was like the others,

a subtle rend of anxious skin,

a gentle pulse of crimson,

just enough to hush the demons

shrieking inside my brain.

This was his drug phase right?

Hacerlas de nuevo nacer de mí, hacer el amor a mi piel y hacerlas crecer, cuidarlas hasta que vuelvan a sanar y entonces admirar las marcas imperfectas que dejé en mí. Y cuando suelten el jugo de mi corazón y mis entrañas lamerlo y beberlo para devolverlo a mi interior, hasta que mi lengua quede rojiza. Girarme en la cama durante alguna noche de insomnio de Verano y notarlas en mi piel, no verlas debido a la oscuridad, pero notarlas inflamadas. Como hijos las atenderé y las curaré, como un padre celoso me encargaré de que continúen su camino.

Inevitable como la lluvia de Invierno, como la tristeza que viene y va como el Sol.

Bohren & Der Club Of Gore - Unkerich

Kiedis teñido de rubio. Sábanas teñidas de rosa.

Heridas que no sanan, tiburones que empapan de algún modo el mar, recuerdos, oh recuerdos, miedo, tolerante miedo. Septiembre, fuiste doloroso, pero soportable, Diciembre y Noviembre, fuisteis duros conmigo, pero aprendí importantes lecciones, Enero, la sorpresa que me produjiste se transformó en crueldad. Pero Abril... ¿qué me dices de Abril?, entonces supe el poco valor que tiene la amistad, y Mayo... Dios, no hay noche que no me acuerde de Mayo, aun noto mis huesos calados, la lluvia cayendo sobre mi cabello y como hacía ver que me sentía bien, las noticias que todavía recibo de él... Me siento tan débil, tan pútrido, tan inútil.

Isusko - Una Y Otra Vez
Red Hot Chili Pepper - Hard To Concentrate

Dos mil siete.

En algún aula de alguna escuela de primaria de algún país primermundista se plantea el tema de conversación sobre los hogares de los jóvenes alumnos, uno de ellos, para la sorpresa de todos los demás e incluyendo a la propia maestra de clase, cuenta y afirma cómo él duerme en el sucio y frío suelo del salón de su hogar por el mero hecho de que su madre le obliga. La profesora trata de razonar con el crío ya que quizás, debido a su corta edad, hace un mal uso de sus palabras, pero no es así.

Dentro de sus compañeros, de esos chicos y chicas que han crecido con él, hay una pequeña parte en cada uno de ellos que desea continuar oyendo esas afirmaciones, ya que en el corazón de cada humano descansa un instinto de sed por las desgracias ajenas, ya sean de seres amados o no.

John Frusciante - Before The Beginning

Johann Sebastian Bach.

Debí haberlo intuído, haberlo esperado, debería poder soportarlo, pero no lo aguanto. Una noche es suficiente para destrozar a un hombre, y a un crío aun más. Después del crepúsculo todo se torna cobrizo, todo se pudre y mi alma adolece, si me ocurriera algo... sería por culpa de mis recuerdos, que cuando fueron vividos sufrí tristeza, pero que ahora los recuerdo con nostalgia. Siempre es lo mismo, es rutina para mí sufrir por ti, tanto tiempo seguido ya que se me haría raro hacerlo por otra persona. Tengo miedo, no soy lo suficientemente bueno, ni tú...

The Beatles - I Should Have Known Better

Give me good times.

Músicos de Deathcore que transforman el Metal en música Emo para maricones. Me gusta el Speed de los 70's y el Punk-Funk de los 80's, la música negra y toda la música dura pero con sentimiento. Luchando con guitarras eléctricas emitiendo ondas sonoras que combaten contra mi depresión, mis miedos al pasado o a mi necesidad de sentirme entero, sólo me siento bien sabiendo que puedo lograr algo bueno. Rompe los esquemas, joder, todo el mundo está esperando a que me folles. Textos sin sentido sólo para expresar mi amor a la empatía, para recordar que hoy probablemente también castigaré mi cuerpo, es una pena para mi estómago, ¿me perdonarás esta noche? La búsqueda de la felicidad aunque tenga que destruirme un poco más físicamente.

Red Hot Chili Peppers - Party On Your Pussy (Live At Heaven, 1990)

La lejía es celosa.

Si no te importa me gustaría soplar, si no te importa quisiera soltarme, si no te importa quisiera irme, si no te importa quisiera respirar. ¿Hay acaso otra razón para tu mancha?, ¿podrás creer que conocimos el estrés y la deshonra?, he aquí otra palabra que rima con vergüenza.

Si no te importa me gustaría soplar, si no te importa quisiera que me soltases, si no te importa quisiera que me dejaras marchar, si no te importa quisiera respirar. Podrás hacer cualquier cosa cuando te libres de mí, mientras tanto deberás cuidar tus actos o me suicidarás de nuevo.

Miyavi - Blew
Nirvana - Blew (Live At Paradiso, Amsterdam, 1991)

Guitarrista deficiente.

Soy como el incienso que se consume lento, no es doloroso si lo veo venir pero sí si lo veo marchar, cada día el recuerdo me atormenta, nunca dejó de hacerlo, sólo que ahora regresa con más fuerza. Un poco más lejos, por favor, ódiame para siempre o hazme morir para librarme de esta tortura, porque nadie más salvo yo mismo merece lo que deseo. Palabras de sufrimiento sobre mi padre para camuflar mi verdadero dolor, nunca fui un buen ejemplo y si me quieren detestar por ser quien soy de acuerdo, mi odio estará pudriéndose en una bolsa junto a todas las personas que me decepcionaron pero que adoro un poco menos.

Nirvana - Dive (Live At Chicago, 1989)

Llorar cagando. (2)

Otra vez Verano, pero yo me quedé estancado en el anterior, me prometí que este sería feliz, pero parece que no lo voy a lograr. Creo que me estoy dejando llevar por la corriente de este río, tú eres el más caudaloso en el que jamás me he bañado. Lo malo del Verano es que no puedo cortarme en los brazos, si me hiciera sangrar ahora todo el mundo vería las marcas del descontento y cuestionarían mi felicidad. Soy un capullo negativo de esos que lloran cagando o antes y después de masturbarse, sufro tanto porque es mi forma de ser, vivo bajo esa condición, ¡¿es que nadie puede comprenderlo?! La gente me decepciona, cada día tengo más claro que el mundo apesta y está podrido por dentro, sudando muy lento. Quiero suicidarme y reencarnarme en espermatozoide y penetrar por algún sucio agujero húmedo y llorar por no ser el primero de entre los míos, y bueno, morir otra vez.

Y llorar cagando, y sangrar llorando, y perderme de vista, y drogarme infeliz para crearme una falsa sensación de satisfacción conmigo mismo.

Nirvana - Negative Creep (Live At Somewhere Of Europe, 1991)

The way I love.

Es tan triste, porque sé de todos mis defectos, de mis malas acciones y costumbres, y no pienso cambiar ni un matiz en mi comportamiento. No soy bueno, no merezco agradecimientos... la mejor recompensa por mi esfuerzo son vuestras sonrisas... Mi estómago se sigue quejando, pero es igual que yo, un exagerado, más de una decena de madrugadas prácticamente en vela no trae nada bueno para mí espalda que rabia, ni para mi vejiga, que por algún motivo me está comenzando a doler, decidí tomar el mejor Verano que he pasado jamás. Es divertido inundar mi estómago de alcohol y mi diafragma de risas con afables compañías nocturnas, inhalar y volver a expulsar el humo como si fuera un juego de enamorados, estoy feliz.

Llévame al lugar que amo, Encélado tomó el tren con el billete hacia la estación más lejana y nunca volverá aunque nunca estuviese, aunque nunca hayas estado yo te amaré eternamente. Ahora tengo una misión, no creo en un Dios benévolo ni compasivo, ni que crea en el poder de la raza humana, ni que yo le importe una mierda, pero quizás Destino me ha hecho comprender lo precioso y lo infinito que es donar mi esfuerzo a las personas que amo por el mero placer de hacerlas feliz. No me gusta ser la voz de la razón, y no pongo tanto empeño en todo ésto pensando en que recibiré recompensas, me odio cuando pienso que quizás lucho con tanto denuedo por una compensación, hace tiempo que decidí el camino de guiar a otros hacia buenos caminos, y creo yo mismo me estoy comenzando a querer.

Red Hot Chili Peppers - Hey Snow (Hey Oh) (From Abbey Road, 2007)

Sobredosis de Dalsi.

De vuelta a las andadas y mirando atrás, dale al play y escapa, vuelvo a sonar libre en otro sample que sabe atraparme, mata y me mata casi me hace tiritar, tartamudeo y tardo en reaccionar, pero me encanta. Escrito con pasión y sin cariño, desea al enemigo la verdad que hace más daño, aguanta lo que puedas siendo un niño o aguántate si creces recordando aquellos años. yo tiño este careto de hijo puta cuando pienso que algo es mío, y dame algo de droga si hace frío. Pues claro que me río de algunos y confío, pero de ahí a ser feliz hay un buen salto en este río. No me fío de lo que pueda pasar, cuento con que siempre hay algo con lo que no he sabido contar, escribo para disimular que estás mirando, no estoy haciendo música para ti, me estoy curando. Y rozando este techo azul y gris soñando París desde mi iris, cualquier momento es tiempo de crisis, guárdame un vis a vis contra tus pantys por si encuentro mi elixir, soñar es gratis.

Madrid, Madrid, Madrid... mañana siempre es un buen día pa’ dejar por la nariz, para empezar a decidir. Algunos gramos pesan más de la cuenta y algunas cuentas de gramos matan a hermanos y a parientas. La vida es fácil allí donde te criaste y se complicó por como mierdas la viviste, y esas ojeras y esa cara de cansado y tus maneras, ¿dónde las has olvidado? Pruébame templado y que le jodan al segundo grado, estoy de mi lado, como siempre increíble y cansado, complicando, haciendo encaje con mi lenguaje vibrando. Sonido éxodo aunque atrás dejé mi génesis, en la cabina vida entera entre paréntesis. Cada noche un despertar y cada noche apoteosis, menos morir el resto es énfasis y qué voy a hacer, yo busco el cambio o te busco a ti, siento en el estómago el "No puedes seguir así". Tiene que salir de ti, ya he pensado en cambiarme pero esto es lo que puedo dar, cógelo o lárgate. Arte hasta las seis desde mi octava y dentro de mi cama, cortinas de agobio cada mañana, la almohada y buscar la nana que me calme o que me traiga el maná, ye veo alejarte desde mi ventana. Enciendo la llama, ayer nos mató el tiempo y hoy nos mata la distancia, nos jode la codicia y nos delata la ignorancia, con los puños apretados por si falla la templanza. ¡Y sorpresa!, al mundo se la suda que estés triste, tus pollos y tu alpiste y tus ganas de decir lo que viste. Y él ya no piensa en ti mientras se viste, arréglate y desiste, es lo que hay co…

¡Y sorpresa!, al mundo se la suda que estés triste.

Días y días en la busca de alguien, ese alguien seguro no eres tú, tú te pareces demasiado a Rikako Muto, cuando llega la noche me apetece tanto estar deprimido. ¿Mañana?, pues otro motivo para odiarme, pasado otra motivación para saltar y volar libre, y al siguiente otra noticia amarga que me hace pensar "¿Cómo quién puede seguir queriéndome o fingiéndolo?", la amistad es una mentira tan grande, nadie, aunque me ame, va a lograr comerme la cabeza para que haga qué. Algo es algo y poco es más que nada, tú sabes, todo el mundo está muriendo pero me da la impresión de que yo lo hago más deprisa. Algunos días me entienden y me hacen sufrir menos como sintiendo pena por mí, otros son tan desconsiderados que cuestan demasiado. A veces pienso en Paul Mccartney, él era tan bello, y ahora es tan viejo, voy a agujerearme porque me la pela el mundo, ¿de acuerdo? La solución es la cafeína, pero no me sientan bien las bebidas tipo cola por la mañana y mi estómago no lleva demasiado bien eso de la leche con café. Canciones y canciones que me saben a la misma menta de siempre, todas iguales, "Días que son fotocopias del anterior" y cagando líquido, eso no cambia.

 

Crema - De Vuelta A Las Andadas

Dame algo de droga si hace frío. Madrugadas olvidadas con capucha.

Hey, yo te amo, ¿no te das cuenta?, has estado tan poco tiempo conmigo, antes llamabas a mi puerta y ahora te intento sustituir con drogas blandas haciéndome creer que soy importante aunque sea una mierda, ¡joder!, siento en el estómago el "No puedes seguir así", y no quiero joderme los alvéolos. Algunas noches pienso en lo enamorado que estoy de ti, pero lo cierto es que yo siempre he estado enamorado de ti, de tu forma de ser, de lo escurridizo de tus actos, de esa apariencia oscura tuya, ya nada importa. Ahora me consuelo escuchando a los Chili Peppers, rajándome en sueños y componiendo canciones depresivas que tratan de nubes solitarias, con pinturas extrañas... y así continúo, cagando diarrea y durmiendo en camas ajenas o en mi sofá con la sensación de tener un yunque sobre mi cabeza. Soy el peor tío sobre la faz, pretendo el bien pero deseo el mal, el vuestro, soy asqueroso. A veces todo el mundo me odia, y en otras ocasiones soy un tipo de puta madre.

Últimamente canto para calmarme pero irrito mi garganta, Dios... este rap depresivo que me estoy acostumbrando a escuchar no es nada bueno para mí.

Led Zeppelin - The Rain Song (Live At New York, 1973)

I know, I know for sure.

Este mundo es una mierda, pero a veces merece la pena convivir con miles de millones de personas asquerosas con tal de coincidir con tan solo unas cuantas que te elevan al cielo, yo tengo la suerte de haberme encontrado desde tan joven con algunas de ellas. Quizás sí que me gustaría que leyeras ésto, supongo que lo harás, y supongo que hago un esfuerzo en escribir este texto sólo para hacer saber que a veces Dios o el mismísimo karma es justo con las personas, sabes, tú eres una de las personas más fantásticas que he conocido y tengo el magnífico placer de tenerte como amigo, y creo que eso es suficiente como para autoconvencerme y decirme a mí mismo "Colega, no me va tan mal la vida".

Tú llevas disfrutando de algo precioso durante once meses y un poco más, ya sabes, al lado de otra persona expléndida, ¡pero caray, no ha sido un camino de rosas!, y creo que esa dificultad es lo que hace realmente de vuestra relación sea valiosa como el carbón pero a la vez más preciosa que el oro. A veces miro vuestras sonrisas en fotos y no puedo evitar alegrarme de que dos personas tan maravillosas compartan lo que vosotros compartís. Tenéis el absoluto privilegio, ese por el cual yo os envidio y os adoro juntos, ese por el que habéis estado luchando tan arduo.

Todos estos años de lucha te han merecido la pena, te equivocaste de camino pero reaccionaste a tiempo para encontrar el sendero hacia el cielo, tu cielo privado tiene nombre y apellidos, os deseo toda la suerte. Os quiero, te quiero, lo sabes.

Daft Punk - Too Long

The world is shit. (2)

A veces veo el rostro de Frusciante y pienso, "Dios, ¿cómo voy a sentirme enfadado coincidiendo con personas así en este mundo?", en ocasiones tu mirada y la mía se cruzan y pienso, "Que paz más extraordinaria me transmites..." No me gusta vivir enfadado, no me gusta vivir con errores, quiero tranquilidad y por eso siempre trato de ser justo, creo que con pequeños gestos honestos se pueden conseguir grandes cosas, es lo que realmente busco en mi vida, la imparcialidad. Agradecimientos y más agradecimientos a los retos, Destino es un maldito cabrón, pero no voy a caer, sabes, el rubio guitarrista era "un fiel defensor de la venganza.", pero yo no creo en esas mierdas, soy ecuánime siempre que opino que debo serlo e incluso en otros momentos, también en contradicción soy una mierda, you know. Me cagaría en tus vísceras o me cagaría en las mías, en serio, me suda la polla morir o no, aunque eso no sería del todo justo, yo pienso. La gente generalmente cree que hace justicia, pero no, no conocen de repercusiones. Este mundo es una mierda, este mundo es vengativo, ¿qué placer ven en la venganza?

"Da igual, ya seas una estrella de rock o el hombre de la basura, si estás pensado en vos todo el tiempo no vas a ser muy bueno en lo que hagas. O no vas a ser... ni siquiera un bien para nada, ¿cómo podrías?"

Red Hot Chili Peppers - Around The World (Live At Sodra Teatern, 1999)

Escending endlessly...

Hey, ¿qué piensas?, ¿qué opinas?, (y muchas otras preguntas que no te puedo plantear), tu cabeza es un cerrojo que no trataré de abrir por mi cuenta hasta que todo cambie. Tengo miedo y siento un amor espiritual, quiero que nuestros LCL se fusionen en uno y viajar por el cosmos, las drogas son la puerta. Pero con otros millones de personas adoras vivir en secreto. Mi vida es decadencia, estuve apunto de convertirme en un homófobo descerebrado, me asquea mi propia mentalidad, en cierto modo puedo comprender a algunos de esos cabezas huecas. Me temo a mí mismo, me ayudarás a limpiarme por dentro, o si no llenaré mi estómago y Altazor sabrá qué más. Yo creo en las fuerzas del universo, en Dios o dioses, no como un ser ni un ente, sino como energía y sentimiento, como el espíritu de todo, el cosmos en sí mismo. Dios no es amor, Dios no existe tal y como lo consideran.

Ya no puedo continuar creyendo en la confianza, todo es una farsa, una bonita farsa, no me hace demasiado daño darme cuenta de cosas así. El concepto que se tiene sobre la confianza es erróneo, como una utopía, como una quimera, como un engaño, como una invención o mera ilusión, la confianza no existe tal y como la consideran, como a Dios.

Janis Joplin - Cry Baby (Live At Toronto, 1970)

Un día más cerca de comenzar mi inevitable trabajo. (2)

Me gusta pensar que cuando consumo es un modo de autodestruirme, como si vertiera veneno a mi estómago y éste no pudiera hacer nada para defenderse, creo precioso el proceso que debe hacer para limpiarse a sí mismo. A veces no como nada en más de veinticuatro o treinta horas, entonces noto como si mis tripas me gritaran y sus quejidos subieran por mi esófago y de alguna manera llegaran retumbando a mis tímpanos. Sabes, ya me he ganado muchos enemigos, mi brazo, mis piernas, mis ingles, mi hombro, mis manos, mis nudillos y ahora tú, te juro que es benefactor para mí pensar que mi cuerpo tan sólo es una cáscara sin importancia, frecuentemente lo siento, ¡mi cuerpo tan solo es un caparazón!, y mi alma el cangrejo ermitaño, por eso no me doy tanta trascendencia físicamente. Cada día queda menos para cumplir mi inevitable trabajo y acabar con todo.

Nirvana - Old Age

Summer time.

Tal vez fue un error, nuestra caída a lo mejor fue una equivocación, ¡quizás tengamos la misma madre!, ella seguro nos amaba, pero tropezó y nos soltó por accidente a este desolado lugar, aun nos quedan tantos hermanos por conocer... Pero es como si tuviéramos la mitad del trabajo hecho porque tú y yo ya nos hemos encontrado. Charlando juntos es como si nos hiciéramos viajar a nuestras galaxias de origen, como una mirada transversal a lo largo de miles años luz que me hace soñar con mi hogar verdadero.

Te siento como un viento céfiro que sopla desde el subtrópico y me provoca inspiración, para mis neuronas eres el hallazgo del milenio. Algunas veces me pareces mentira. Hablando sobre cualquier cosa, que no acostumbran a ser insignificancias, pasamos la tarde, ideas y temas de conversación aparecen por sorpresa en nuestras cabezas como estrellas fugaces y es como si el día no fuera lo suficientemente largo para tratarlas todas, pero sí lo suficientemente intenso, nosotros lo hacemos intenso. Recordamos sin tapujos ni rencillas nuestros días de unión, adoro evocar contigo, ¡lo adoro! Conversaciones en las que somos entrevistador y entrevistado al mismo tiempo, en las que somos periodista y artista, en las que nos sentimos como el guitarrista rubio, este es el modo en el que sabía que estaría contigo. Tumbados boca abajo o con la cabeza al revés, o simplemente tendidos en la alfombra dialogamos de un modo tan puro e inocente, amo la sencillez con la que las horas se escapan y cae sobre nosotros el atardecer.

Lo mejor de todo, es que nos quedan tantas cosas por hacer, que nos hemos propuesto y realizaremos.

John Frusciante & Anthony Kiedis - Under The Bridge