Curtains.

"Pues un día de éstos te vas a ir tú a tomar por culo", realmente me haces sentir tanto miedo... ¿Ya no me quieres, amor?, yo te quiero con mi alma. A veces tengo la sensación de que tratas de crearme enemigos, tú eres algo mayor que todos los temores que tengo, tu no nublas mi mirada aunque intentes cambiarme, yo te amo. Intentas hacer que la odie, ¡¿no comprendes que adoro y necesito eventualmente besar y abrazar al pasado?! No paro de pensar contigo, y frecuentemente también sueño contigo, que te vas, que te pierdo, que nuestras propias malas acciones nos corrompen a nosotros mismos... sabes, nunca había llorado por ti, y hace un segundo acababas de estar aquí, tan delante de mí, mandándome órdenes como siempre y yo haciendo como que las acato, pero no. Te adoro, maldito despojo, no debí empezar a quererte tanto.

John Frusciante - Time Tonight

Caerme sobre mi propio vómito.

Yo no soy nadie, hay decenas, cientos, miles y millones de personas superiores a mí, no soy nada especial. Llevo algún tiempo intentando ser justo con los demás simplemente por el hecho de sentirme mejor, o de eso intento convencerme, pero creo realmente que lo hago para sacar beneficio como concedido por el karma o alguna ley universal incognoscible... ¿se podrían considerar entonces hechos aldruistas? Es extraño pensar que yo, la persona que más desprecia al resto de la humanidad, ahora padezca sentimientos que le incitan a compadecerse de personas que sufren algún tipo de discapacidad o desventaja, no me reconozco y me asqueo.

Hoy me quiero la mitad, mañana estaré escuchando a Silvio Rodríguez y empaparé mis mejillas poniendo esa clásica cara de gilipollas que acostumbro desde siempre. Sabés, las drogas son fantásticas, ¿a quién le importa que quiera seguir explorando ese mundo?, ahora sólo lo deseo por diversión y curiosidad. Hay algunas personas especiales sobre la faz y tengo la suerte de conocer yo pienso a unas cuantas de las más interesantes de entre ellas. Quiero sacar el jugo de las mentes más maravillosas que conozca, de almas que se sienten alienadas como provenientes de otras galaxias, mamá alielígena me dejó caer sobre este desolado planeta. ¿Por qué la gente se extraña tanto cuando digo que me da lo mismo morir a seguir viviendo?, esta vida no es para tanto.

Bicicletas - Pájaros (Wonderful Video)
Banyan - La Sirena (With John Frusciante)

Misántropo de mis neuronas.

La vibración de la cuerda transmite una nota que se adentra por mis tobillos y asciende por mis piernas, continúa subiendo por mi espina dorsal dosificándose y extendiéndose por cada nervio y órgano de mi cuerpo, altera mi estómago y activa mi cerebro, y después genera el inevitable descenso de mi ego y autoestima. A veces busco una palabra que no es la más indicada, así que no articulo un solo sonido y me limito a no mirarte porque me das miedo, tal vez el camino sea duro, pero ya hemos pasado lo peor, ya no existe un futuro juntos, todo está roto, yo estoy roto. Hoy es uno de esos días en los que me siento quebrado por dentro, soy realista, estoy inquieto, intento ser justo pero en mi interior sigo siendo ese jodido misántropo que dices que echas de menos en mí. Me odio a mí mismo porque mi pene manda en mí.

                                                 

                                                "La existencia humana debe ser una especie de error."

The Eagles - Hotel California

Crías cuervos.

Cada neurona de tu cerebro es un mar, y cada gota de ese mar un océano en sí mismo, pero he buceado tanto, demasiado yo pienso, dentro de tu interior que no quiero saber más de ti aunque sé que desconozco gran parte aun. De algún modo, sin quererlo has segado todo mi odio por ti, porque has logrado mi aburrimiento, y a veces tengo la impresión de que intentas plantarlo dentro de mí, pero en estas tierras no hay vegetación ya, tan solo sal. Mi cerebro todavía es fértil, pero allí no hay más que un observatorio en mitad de un prado repleto de flores, se pasa las noches Greg buscando por el telescopio a ver si encuentra a Encélado, pero la gran sombra de Saturno la oculta como buena madre celosa. Yo no pienso seguir una guerra inútil, por muchos disparos que reciba me quedaré sin hacer nada, soy tan imbécil, lo sé. ¿Acaso antes era Patti Smith y ahora soy un Beach Boy?, soy el mismo de ayer pero con el pelo algo más corto pero igual de despeinado, tan deportista como siempre, muchísimo más sufridor y depresivo y amante de la música de por vida.

Motörhead - I Ain't No Nice Guy (Live At Unplugged, 2001)

Algunas mierdas brillan.

Los días pasan tan increíblemente rápido que me joden la existencia. Yo no lo necesito todo, soy feliz con seis cuerdas y un trozo de madera, soy feliz prescindiendo de cosas malas. Droga en mi cuerpo que remueve mi interior, perdóname estómago, pero me hace sentir tan alejado. He descubierto que mi Sol preferido, el de todas las mañanas, se presenta temprano para alegrarme el crepúsculo de cada nuevo día, como si dijera "Acércate y abrázame de nuevo.", y sienta tan gratificante por su parte. Hey, ya no tengo quejas, al menos de momento, no hay nadie a quien moleste más verme feliz que a mí mismo. Es tan bueno dibujar, pintar, aprender nuevas canciones, desarrollar facetas desconocidas de mí mismo en un viaje de hipersensibilidad.

John Frusciante - The Past Recedes

Calm and neat.

No quiero más desechos insanos, no quiero más flashes de esos que me vienen a la cabeza de mí mismo abriéndome el torso con el pequeño unfriendly. Quiero un cuchillo de carnicero para cortarme las putas pelotas para no calentarme nunca más, o un alfiler y atravesarme los ojos y así de paso tampoco ver cosas dañinas. No quiero otra mierda de dicha que se base en autoconvencerme de que la vida es maravillosa, la vida es difícil. Joder, intento sentirme feliz pero no logro más que estar alegre.

Gracias a quienes consiguen que me desahogue, mil gracias...

Before The Beginning (Frusciante Guitar Cover)

Gotta love your man.

Tanta gente sufre a diario, y yo nunca me he creído el más desdichado del mundo ciertamente, me parece un pensamiento hipócrita, pero poco a poco voy descubriendo verdaderos aspectos de la tristeza con personas que sufren hasta llegar a magnitudes que no sé si yo he alcanzado alguna vez, eso me hace reflexionar. Me he planteado eso de odiar, puaj, sería tan ridículo hacerlo como los motivos de tal, y no soy un gilipollas, al menos no en ese sentido. Eventualmente conviene pensar en las consecuencias de los actos, y hoy me han hecho pensar, ¿quién de ellos tiene razón?, el frente oriental y el frente occidental presionando a la Europa central con constancia.

The Doors - Light My Fire

Hey, papá se avergüenza de mí.

¡Hey papá!, sé que no te enorgulleces en absoluto de tus hijos y que me consideras un completo inútil, pero aunque te resulte increíble yo tengo más quejas sobre ti que tú de mí. Y realmente me importa poco que llevemos más de un año sin llevarnos bien, y aunque no confíes lo más mínimo en mí voy a alcanzar las metas a largo plazo que me he propuesto. Tu primogénito un llorica escritor bisexual y tu segundo hijo un depresivo neurótico esquizofrénico homosexual reprimido, te salió el tiro por la culata. A mí no me achantan tus gritos o falsas promesas de que vas a hacerme saber lo que es bueno, yo no te tengo miedo, maldito sargento cabrón. Siempre culpándome y minusvalorando sobre mis esfuerzos, crees que soy un puto vago. No necesito el cariño de un falso amigo como tú, no me importaría lamentar la carencia de ti. Me importa poco si vienes a mi graduación o no, si opinas que soy un incompetente absoluto, si no premias mis esfuerzos, y si lo haces será porque te pilla un buen día.

¡Hey papi!, resulta que eres peor que tu propio padre del que tanto te quejas. Prefiero un buen golpe tuyo en mi cara antes que tus insultos e insinuaciones de mi ineptitud. Hey, te avergüenzas de tus hijos, eres un completo cabrón.

Nirvana - Even In His Youth

Supernova.

Sabés, tengo miedo, frecuentemente por nosotros dos desde hace algún tiempo, perdóname porque no tengo la más mínima intención de contarte todo ésto. A veces discutimos por mi cansancio continuo y porque usualmente soy un vago, tú eres la típica persona que está constantemente mandando órdenes y despreciando a otras, y eso tal vez es lo que más me gusta de ti y lo que más odio a la vez porque me da la impresión de que me aborreces por ser tan jodidamente zángano. Siempre hemos tenido el mismo respeto mutuo, el uno por el otro, para saber de antemano lo que podemos decir con peligro de que nos hiera, y nos va bien, no cometemos fallos en ese aspecto, pero sabes, últimamente creo que te estás hartando de mí. Ambos sabemos qué fallos en la personalidad del otro tenemos que nos molestan, pero parece que no vamos a cambiar... cuando intuimos que vamos a discutir paramos a tiempo. Siempre tratamos de no usar palabras hirientes y molestas, realmente es porque creo que nos amamos con la fuerza de un huracán o una supernova o algo así, aunque los dos pensemos que el otro es un hipócrita. Sin embargo hay cosas sobre nosotros que no estoy seguro que despreciemos, pero estoy algo inseguro, tengo miedo a un Verano sin ti. Creo que voy a perderte.

De sterrennacht.

Últimamente soy preso de los mismos diez u ocho acordes que hace poco que desarrollé, sin embargo no me siento encarcelado y noto una libertad casi infinita componiendo con ellos. Estoy explorando nuevas formas de arte, y es tan gratificante, el Verano que me prometí está empezando ahora, indagando en novedosas ideas artísticas. Es como exprimir mi alma y sacar un zumo de ella, estoy investigando mi propio cerebro y es una sensación fantástica. A mi cabeza vienen ideas que creo que estuvieron escondidas por lugares recónditos del resto de mi cuerpo y acuden ahora raudas invocadas por el arte.

Quiero crecer interiormente y plasmar mi espírituo en cuadernos, en blocs y hacerlo fluir en ondas sonoras.

The Doors - The End

El mundo es basura, pero me siento tan bien.

Llevo tanto esperando a escribir algo, escribiros una nota, a cada uno. Los poetas no trabajamos en bancos, los poetas lloramos por las noches. Cada vez que me siento feliz alguna putada abre la puerta de las desdichas y me vuelvo a inundar de penas. Pero no importa, no importa una mierda, ya basta, ya no hay más opciones ni más caminos que tomar, no sé que hacer ya para parecer alternativo. Ya me estoy hartando de mí mismo, y me estoy avisando. La felicidad en mí es tan innatural como la lluvia en el desierto de Atacama. Yo no tengo nada contra el mundo salvo lo que él tiene contra mí, ¿quién dijo que la vida no fuera bella?, tan solo la considero difícil. No, no tengo interés en mí.

Foo Fighters - Monkey Wrench

Tan solo quiero que mueras.

Tan independiente, tan nuevo, como recién nacido, me siento libre y prisionero de nada ni nadie salvo de la música y de mis metas. No tengo que rendirle cuentas a nadie, la suerte ha acompañado a mi esfuerzo y juntos me han bendecido, me siento tan realizado. Es extraño, porque me noto realmente bien, porque he pasado los últimos meses constantemente triste.

Algo debe estar cambiando dentro de mí, ¿debe ser ésto optimismo?

John Frusciante - Maybe (Live At Slane Castle, 2006)

Unreachable.

Hoy de nuevo ese maldito olor, ya sabes, ¡no es que lo odie!, justo lo contrario, de hecho lo adoro, pero lo intento evitar. He tenido algo de miedo, pero no es una preocupación. Me espera un Verano de libertades, de olvidar, de diversiones, de sorpresas agradables, de viajes incomprensibles, de alcohol y nuevas drogas, de ilusiones y metas alcanzables, un Verano feliz, por fin. Creo que tenemos la fuerza, la soberbia, sí, esas cosas a las que ella llama orgullo, ¡y qué razón! No sé, es triste, será triste tomemos el camino que tomemos, mi decisión fue la de exiliarme, pienso que es la mejor que podría elegir. No quiero ser el cuchillo, no quiero que seas la flecha, no quiero una dicha contigo que sea inalcanzable.

Sabés, este embalse no tiene la suficiente capacidad para guardar más agua, estos ojos ya no aguantan más lágrimas, esta cuerda no soporta más la tensión.

Red Hot Chili Peppers - Bicycle Song

"¡Fuego, hay fuego!" grita algún mirón.

Llega el momento y me piro, al filo de la mañana, ¡qué frío!, que no me he puesto el sayo, pero me he puesto como un rayo. Me siento como un esperma esperando en un tubo de ensayo, congelado pero vivo. Se rompe el hielo si tiro un suspiro, que no hay nadie más por la calle, que yo sólo pienso en canciones, que una poesía me sale porque se me caen los pantalones, y es que se me escapa el aire... Porque me falta el aliento, la fuerza, la pasta, las ganas de verte, el encanto, la salsa, la luz de mis ojos, mi as de la manga, tus ojitos rojos.

Madrugada de hielo, alguien que se arrastra a ras de suelo. Ya debe entrar el Sol por tu ventana azul, y yo en el ascensor, ¡qué cara, qué estúpida expresión!, menos mal que ya no estas tú. Tengo un reloj que se para siempre que tú de mí te separas, y anoche se paró a las dos, las dos nos separó a los dos. Que ya no hay tiempo que transcurra, ni sudor que se me escurra, ahí donde curra mi silencio, mis manos, mi boca, mis ganas, mis versos, mi cabeza loca, mi tema, mis sueños, te digo por qué... Porque me falta el aliento, las fuerzas, las ganas de verte.

Pereza - Ella Tiene Un Don

Puedo sentirlo. (4)

Tengo miedo, y por si compras billete de ida, en serio, ahórrate el de vuelta, no podría soportar otra despedida y su consecuente avalancha de falsos testimonios y malas sorpresas, no... Anoche lloré algo, sentó bien, pero no me hizo dormir, me hizo seguir recordando. Sabés, tengo nostalgia de tiempos que no deseo que regresen porque tengo un prometedor porvenir que vivir agusto, tengo fe e ilusión y experiencia, ya he caído suficiente. Oh carajos, creo que éste es el fin... Dios, sabíamos que este momento llegaría aunque jamás lo admitésemos. Y dime que no, que no habrá otro tan falso comienzo, que no teñiremos de púrpura otra expiración y que tampoco la creeremos tontamente la última como siempre, dime que no. Quiero preguntarte, ¿el desconocimiento exime de los pecados?

He estado odiando el cambio, pero ahora me hace sentir tan bien.

Joaquín Sabina - Ahora Que...

Sólo un pedazo más.

Tú no entiendes, no comprendes qué es vivir como yo vivo. Tú admites, "Pues yo he estado toda mi vida sin sentirme triste realmente.", y Dios, no sabes como te envidio. Pero no sabes lo que es vivir bajo mi piel, "Esa piel de la que hablas, no existe, es solo una ficción que te montas.", no podrías entender como los depresivos como yo vivimos y sentimos la vida, dándole tan poca importancia que para optimistas como tú parece mentira. "Esa actitud ante la vida la podéis cambiar, cuando sangráis o derramáis lágrimas, se puede evitar.", pero no, estás tan errado. "Hay que plantearse la vida de otro modo, los adolescentes como nosotros no debemos pensar tanto sobre el sentido de la vida y a dónde nos conduce ésta, y menos tú, que sólo encuentras respuestas negativas que te hacen sentir más apenado aun.", si tengo la capacidad de seguir investigando, ¿por qué no indagar?, necesito hallar los porqués, tengo preguntas que me exigen respuestas. A veces, creo que siendo un imbécil ignorante me iría tan bien, preocupándome solamente por los planes que voy a hacer para el próximo fin de semana, sin pensar en mi futuro, sin ilusiones a largo plazo, pero creo que es mejor vivir conociendo toda la mierda que hay a coexistir con ignorancia, no soporto la idea de que pasen los años, morir, y reencarnarme en un humano que viva en la inopia.

Dot Hacker - Inhibition

A veces pienso qué hicimos mal.

Hey, mi nombre es Greg, y Vicent jamás me corrompió en absoluto, estoy tan seguro de ello porque te echo de menos, pero me siento feliz de ser tan ridículamente sincero, sabes, antes me importaba, pero ahora me da igual que piensen "Fíjate, el gilipollas otra vez soltando obviedades por Blogger.", admitiendo esas cosas que no nos atrevemos a decirnos, supongo. Cuando te veo pasar por mi lado cierro mi ojo para evitarte, para huir un hierro ardiente, y siempre miro al frente cuando nos cruzamos, pero no me gusta la idea de que pienses que soy un guijarro hueco sin ilusión.

Este texto, desde el título hasta el último punto y final y la canción que le sigue es una puta obviedad a ojos de todos, estos son los textos que odias de mi comportamiento de crío.

Tote King - Falso

Me tragaría el orgullo, pero es demasiado grande.

Si yo fui Puyi, entonces quizás ella sea el imperio chino, tal vez tú seas Mao Tse-Tung, creo que necesitamos otra revolución. Si extraño es mi problema, antes morirme que volver a fingir felicidad. Si me siento triste no lo oculto, y si estoy feliz lo admito, pero no lo demuestro. Yo siempre estoy por encima de mí, superándome cada día y a veces hundiéndome en mi propia miseria. Quiero pensar que represento el renacido Funk Rock de los 90 y al odio de los soviets, el grito de angustia de ballenas estancadas en bahías. Todo me parece poco, soberbia, oh puto orgullo, a mí no me pasa nada con el mundo salvo lo que le pasa a él conmigo, yo también me hundí pero no fue en un día como éste. Libido es un maldito cabrón que me hizo traicionarme y mentirte, y no me importaba que viviéramos en una mentira. Como coexistir en una nube, como caer desde el cielo y estamparme contra una roca afilada que atraviese mi bazo y me haga soñar con drogas, con todas esas que aun me quedan por probar. Me tragaría el orgullo, pero es demasiado grande.

  

Llévalo lejos.

Isusko & Sbrv - Ke Vas A Hacer Hoy
Red Hot Chili Peppers - Get It Away (Live At Rolling Rock, 2000)

El camino adecuado.

Creo que estoy encontrando esa conducta que he estado necesitando sin búsqueda durante este último año y medio. Me siento realizado y feliz, echo en falta cosas importantes, pero ya no soy apenas dependiente. Ese equilibrio fantástico, ¡se escondía en el lugar más obvio!, creo que voy a alcanzar esas metas que me parecían tan imposibles. Aun con todo tengo algo de miedo, lo que me acompaña desde hace días, temor a no dar de mí lo suficiente. Me siento feliz.

Shotta - La Verdad
John Frusciante - How Deep Is Your Love (Live At La Cigale, 2006)

No tengo miedo, sólo estoy inquieto.

Antes era un gilipollas, y ahora lo sigo siendo. Me siento realizado porque estoy empezando a componer música que por extraño que parezca me está resultado buena, me estoy también comenzando a esforzar en cosas que me resultan vanales o inútiles, sin embargo estoy logrando librarme de mi puta inclinación a vaguear, y por lo tanto merece la pena. A pesar de mi, entre comillas, mejora, tengo miedo de no dar la talla, de no tener las agallas o no dar lo suficiente de mí para alcanzar las metas que me han impuesto por obligación.

Los Lunes ya no me afectan tanto, hay cosas importantes que me faltan, ya sabes, pero por el día me mantengo tan feliz -incluso en las tardes que no paso durmiendo-, que parece mentira que durante la noche me encuentre tan fuera de mí. Desde hace bastante me cuesta conciliar el sueño desde que el Sol se oculta porque no logro superar mis miedos, mis pretensiones a sangrar, cuando rememoro malas vivencias, y buenas también, que duelen tanto como las anteriores... recuerdos al fin y al cabo.

Últimamente he soñado ya unas cuantas de veces con drogas, en unas ocasiones soy un drogadicto dependiente experto y nervioso, y en otras un joven muchacho que está probando sin miramientos por primera vez sustancias novedosas y que le resultan atractivas, tal vez sean advertencias. Sé qué riesgos correré cumpliendo con esos planes veraniegos que me he fijado, como si fueran retos o metas que al ejecutar me hicieran sentir mejor. Ciertamente, me muero de ganas por visitar ese nuevo mundo al que a todos y a cualquiera abre las puertas con bondad. Realmente todo se debe a que considero mi vida aburrida.

45 Grave - Choices

Truth, covered in security. (7)

Verdad convertida en seguridad, no puedo dejar que me ahogues, me encantaría pero no funcionaría de nuevo. Estoy haciendo turnos y no me arrepiento de nada. Tuve un buen amigo, ¿sabes?, que me hizo sentir fatal. Quise saber más de lo que podía albergar. Me arrestaré a mí mismo y me defenderé con un escudo. Saldré de mi camino para probar que todavía hay algo de mí en ti.

No, no me dirás lo que quiero escuchar, temeroso de ya haber conocido el miedo en su máxima expresión. Experimenta lo que necesites, ya no tengo celos. Saldré de mi camino para demostrar que mi astigmatismo cardiaco no se ha curado.

¡Verdad, convertida en inseguridad!, ¡no puedo dejar que me ahogues, me encantaría pero no funcionaría, lo hemos intentado en un millar de ocasiones! Recuerdo a un amigo, ¿sabes?, que me hacía sentir tan satisfecho. Saldré de mi camino para tirarme por un precipicio, haremos un pacto para estar lejos el uno del otro de por vida. Recuperaremos todo lo que perdimos y creceremos juntos, lo volveremos a perder, porque los insanos jamás desapareceran de nuestro camino. Saldré de nuestro camino hasta siempre para probar que la vida aun puede tener sentido.

Nirvana - Lithium (Live And Loud, Seattle, 1993)

Esta no es la vida que elegimos, pero es la vida que vivimos.

A veces me veo feliz, tanto que siento que podría prescindir de cualquier cosa, pero la realidad es triste y no soy ciego. Ya no me importan las traiciones. Oh, dulce ignorancia, tú que eres fiel compañera de felicidad, ¿pasarás pronto una temporada hospedada en mi cerebro? Si estuviera padeciendo ahora mismo, lo diría. Esas veces que me dijiste, "Tú acabarás mejor que yo", ¿continúas pensando igual? La vida es curiosa como un viaje en hidroavión, salpicándote de agua salada y removiendo tu pelo con el viento potente que habita en todas partes. Animes subtitulados dan vida a una pequeña parte de mí, ¿recuerdas esos textos de los que hemos discutido tantas veces en los que no hablo de nada y escribo casi al azar?, éste es uno de ellos. Hay tantas canciones que quiero aprender que mi mente se colapsa, hay tantas cosas que quiero hacer antes de morir, pero tengo miedo a las drogas y a la dependencia, a que me conviertan en un gran tolerante dependiente.