No elegí nacer, pero sí elegiré cuando morir. (2) - Anorexia.

Yo, soy Greg. Es tan difícil entenderme y comprenderme... hasta para mí mismo. Durante todo este tiempo sé que he resultado ser una persona exageradamente voluble, ¡pero caray! sé lo que quiero al fin y al cabo. Durante estos últimos años, en los que me he visto entrando en la adolescencia nunca me ha importado realmente mi físico, supongo que era porque lo consideraba aceptable; más bien es que nunca me ha preocupado. Pero durante estas últimas semanas estoy padeciendo un leve sufrimiento, no es sólo por lo que piensen, no es únicamente por cómo me vea a mí mismo, son ambas cosas. He madurado mentalmente muchísimo, eso lo tengo claro, ¿pero realmente se le podría llamar a ésto madurar?

He estado meses vagando sin saber a quiénes sostenerme, sin saber de qué agua beber. He sido un nómada sin amistades fijas, rondando entre distintos círculos sociales. Me he sentido solo y deprimido. Ahora parece que me he encontrado, también a quienes querer como hermanos y evidentemente, a odiarlos como tal.

Te quiero, lo sabes.

Toda una colección de mis mejores sonrisas, gracias a ti. 
Te quiero, lo sabes.

Digital Love.

Está cerca, más cerca que nunca, puedo sentirle. Los clamorosos y fantásticos días de Verano están de vuelta... con él será como si toda la alegría del planeta se agolpara de nuevo en mi pecho.

47'9 kg

Lo que más pesa de mí, debe ser el corazón, porque lo tengo repleto de infelicidades.

Un cerdo que no vuela sólo es un cerdo.

He encontrado, por fin, la razón para continuar existiendo; uno de los motivos por los que aún no he intentado quitarme la vida. Ese trozo de madera con cuerdas, es lo más sagrado que existe en mi vida y abrazarla fue la mejor decisión que he tomado jamás.

Creadora de alegrías, de música y ritmos, de razones para continuar existiendo y de sueños inalcanzables. Exterminadora de infelicidades, de pensamientos peligrosos y de sentimientos que ocasionan destrozos en mi piel.

Mi adicción y dependencia hacia ti es infinita, dejarte para siempre me parece inviable. Eres imprescindible para mí, sin ti no sería yo mismo.

Un adolescente que no toca sólo es un adolescente; un cerdo que no vuela sólo es un cerdo.

Promise, promise.

Eres el talismán que me ayuda, protege y satisface. Detenme de mí mismo y mis incoherencias... de mis cortes ocasionales y de que la sangre y el odio vuelvan a derramarse sobre mi piel. Gracias por hacerme prometer cosas que sin tu ayuda no podría llegar a cumplir ♥

Dark... ¿hace cuánto que no te dibujo bajo ese seudónimo? 

Incubus – Promises, Promises

Si quieres me muero.

Estoy aquí, de nuevo para odiarte, para dejar de creer en ti, para aprender de cómo lo haces. No soy más que lo más patético, un pagafantas. El mundo está repleto de necios como yo, pero amo tanto el saber y aprecio tanto la locura, atácame. Debo continuar luchando, el odio es claro y no voy a acorbardarme, pero si lo hiciese... no lograrías ver mis cortes, porque sé herirme en lugares que no puedes ver.

No hay bálsamo que cure mis heridas.

Griffith.

Sin embargo a todo, no nací de nuevo; de entre mis lágrimas, cenizas y dibujos paranoicos para vivir con miedo a la hoguera. No sé si algún humano se reencarnó jamás en ningún apóstol; pero jamás lo debería lograr alguien como tú. He vuelto para dar fin a tu inquisición, y lo conseguiré, lo juro; para eliminar la penitencia que le causas.

 

The Cure – Cut

The Cure – Trust

My Morning Jacket – Movin' Away 

My Morning Jacket – Heartbreakin Man

The Smiths – The Headmaster Ritual

Nirvana – Come As You Are - 1992/Live at Reading 

Joaquin Sabina – Y Sin Embargo 

Joaquin Sabina – Contigo

Pereza – Lady Madrid

Aborto estomacal.

Complejos, que todos tenemos, de los que todos gozamos, y el que no los posea no debe ser otra cosa; que la persona más feliz del planeta. Rápida solución es la tuya, ¿verdad?, la de expulsar tu emesis por el esófago, digo. Corren tiempos difíciles; adolescentes, es motivo más que suficiente y justificado para la autolesión.

[...]

"Sabía lo que nos esperaba después... sabía que el viaje no resultaría nada fácil en la situación en la que estábamos. No es que mis enemigos se volvieran más fuertes... sino que la dificultad aumentaba a la hora de luchar, pues tenía que proteger a alguien, era diez veces más difícil que luchar solo. Mi muerte iría seguida de la de Kyasca. 

Yo solía luchar para sobrevivir, pero eso no era nada con la presión que tenía ahora... No puedo morir... ¿Mi espada ha sido siempre tan pesada? Estaba preparado para lo que viniera, pero... tenía la esperanza de que si éramos capaces de encontrar algo en común, quizás, podríamos llegar a..."

¿Qué ocurre?

Thanks for question.

Oh... muchas gracias por pretender ayudarme, por dedicarme unos minutos, por adivinarme y por desvelarme que me lees a diario. Saber que pretendes conocer de mí me alaga, gracias por hacer de escribir estos estúpidos textos, algo con sentido.

Echaba de menos ésto que nunca tuve, que no es que lo tenga ahora; pero...

Que mal me veo, que mal me he visto. Hoy creo, que superando mis complejos me he superado. Pero no quise verme con mi piel al descubiero; no quise bajar la mirada, con mi asqueroso hombro, con mi mano repleta de cicatrices, con abultamiento abdominal y con vello rondando por todos lados de mi cuerpo. Comentose sobre mi físico, un estúpido que no hizo más que avivar mis complejos... no más lejos de lo que ese humano suponía: sí, me dolió muchísimo. Tener conocimiento de que otras personas tienen más complejos o tantos como yo no me satisface ni me ayuda a superarlo. Me gustaría no resultarme tan repugnante, no querer desangrarme en el lavabo, y yo que siempre estuve hecho de la más fuerte de las personalidades... ¿cuándo se ha visto que una muralla de piedra se derrumbe sólo por flechas?.

Antidepresivos y alcohol.

Verano, te echaba de menos, a ti y a las ansias que me producías. Entonces no pensé que fuera a llorar en tan exagerada cantidad, no predije que yo pudiera a cambiar asquerosamente tanto, no adiviné que pudiese enamorarme tan bastamente, no intuí que pudiera desear algo tanto, pero sí presagié y supe que llegaría a cortarme.

Nunca he lamentado tanto dar pena, el asco consumome cada noche, la sangre traspasa la tela; día tras día debajo de este ardiente Sol... ¿Por qué accedo a hacer estas memeces?, realmente sentir dependencia hacia alguien es una mierda, manipulaciones constantes. Lo peor, es que todo este sufrimiento estúpido y adolescente no me inspira lo suficiente para el arte, suponiendo que a cortarse no se le considere como tal.

Parece que he ido a luchar a la guerra con un sólo miembro superior. Perdón brazo izquierdo.

No hay nada que puedas decir que no lo haya pensado antes.

No he cenado en días, almuerzo poquísimo, he perdido peso y me veo peor que nunca. Decepción tras decepción, forman un cúmulo muy pesado, y mi espalda cansada de soportar tantas cargas; se queja de mí... como si yo fuera culpable de mis tristezas. Cuando sangrar deja de ser un alivio y la madrugada está demasiada entrada como para tocar, sólo queda una solución... el odio, que todo lo cura. No me permitas ser del montón, no quiero serlo.

Maroon 5 – Give A Little More
Nirvana – Something In The Way

Serve the servants.

Vuelvo a casa, axilas sudadas y frente empapada, flequillo abierto y mojado; y de nuevo: no quiero mirarme al espejo. Me doy igual, ¿qué cosa podría hacer yo que no fuera lamentarme por algo que no hago? Siéntome en mi cama, cojo mi instrumento y toco como un rezagado. Aburrido de tocar las canciones de mis ídolos una y otra vez, comienzo a componer una mediante fragmentos que inventé en meses pasados, queda bien para mi sorpresa, tan bien que le hace falta un letra de inmediato; pero como no fui bendito con dotes de cantautor, mi frustración es evidente. Veo esa bellísima guitarra en el escaparate de una tienda, o en las manos de ese guitarrista anónimo internauta y, ¿cómo no?, la frustración me llena y vacía a la vez. Pienso: "Que bien quedaría apollada en mis piernas, y que bien sonaría tocada por mí", pero no puede ser. Tras una reconfortante ducha me coloco de perfil en frente del espejo, mirome de pies a cintura, y de cintura a cabeza reflejado al espejo... no me gusto; pero no importa, no gusto a nadie; pero no importa, ni a mí mismo; pero no importa. Cansado de vanas palabras de ánimo de gente vana, que realmente más que ayudarme o molestarme, me hacen perder tiempo, hago lo que mejor se me da: asentir con la cabeza y dar la razón como a los tontos; pero el tonto soy yo.

Me siento como un traidor, pero ahora intento darme justificación, la misma que ella se da a sí misma cuando le ayuda. La misma que yo no le niego, ella tampoco debería negarla salida de mí. Y de este modo le exageraré todo para que suene más creible, debido a su vil forma de ser y mi rastrero yo.

Obviously. (1)

Regreso a casa, después de una durísima jornada de estupideces, delirios adolescentes y bajadas de tensión, y lo último que me apetece es mirarme al espejo; lo último que me apetece es decirte te quiero o entrar por la puerta sonriendo. Compréndeme, gasto todas mis fuerzas en fingir ser feliz delante de ti, y en estar atento para que no veas mis eventuales magulladuras.
Vayámonos a la arena del mar, quiero revolcarme en barro y en sal disuelta en agua, para que así, mis heridas sanen de una vez por todas y desaparezcan mis complejos veraniegos.

Cuando inicias una amistad con alguien, inicias algo más que eso, inicias una aventura, un reto; firmas un contrato de fidelidad mutua. No sé qué has hecho con nuestros lazos, pero o son invisibles e intocables o se han esfumado como por arte de magia, ¿realmente eran/son tan efímeros? Al igual que el mosquito que arriesga su vida sólo para supcionar escasos mililitros de sangre humana, yo, arriesgo mi cordura y pongo en peligro mi estado anímico cada vez que accedo a hablar contigo, sobre esos temas tan complejos y peligrosos para mi lóbulo frontal, sólo por ti, ¿sabes?

The Doors – The End
The Doors – People Are Strange
The Doors – Summer's Almost Gone
My Morning Jacket – Heartbreakin Man

No elegí nacer, pero sí elegiré cuando morir. (1)

Yo, soy Greg. Tuve la suerte, buena o mala, de nacer. No me considero culto, ni inteligente, ni extremadamente sociable, ni listo, ni guapo, ni me recomendaría para ser una nueva amistad de nadie; aún así, mi egocentrismo destaca en mí. Soy "vestidor" habitual de vaqueros, sucios y rotos en ocasiones por los bajos. Mis zapatos nunca limpios y mi pelo despeinado denotan siempre en mí, la apatía que nunca llegaré a alcanzar. No me gusta mi físico, nada, ni mi estética; si yo fuera otra persona jamás llegaría a amarme ni me masturbaría pensando en mí. Soy vago, lo sé, aún con todo me considero extremadamente fuerte si se trata de enfrentarme a temas morales, amorosos o de odio, en ésto último soy experto kurtido en mil batallas.

A menudo me siento vacío por dentro, por eso me corto, para encontrar ese hueco y llenarlo. Otro método de saciar esa cavidad es abarrotarlo de música, ésta no requiere corte alguno ya que traspasa la piel, los órganos, las venas y la sangre. La música es mi pasión, salvación y antidepresivo; sin ella estaría perdido y desangrado desde hace muchísimo. Toco música a diario, la aprendo a diario y la creo a diario, y no hay cosa que me reconforte más que ella.

Mi felicidad depende muchísimo, también, de mis amistades, pocas; pero intensas. Destacan por encima de todas dos: una la poseo en un gran esplendor y es una de las cosas que me hacen levantarme en las mañanas tempranas de diario cuando me despierto somnoliento, es una podersa fuerza de atracción. Otra, se encuentra a cientos de kilómetros; se encuentra lejana... tantísimo que daña hasta el último capilar de mi pútrida piel. Mi amor hacia ese reconstituyente es inmenso, llega hacia el infinito y más allá, éste también siente enorme aprecio hacia mí y es fantástico saberlo.

Depender de cosas, sean cuales sean, es una putada. Yo no elegí nacer, ni dónde ni cuándo; pero sí puedo elegir morir, dónde y cuando yo quiera.

Si vas a creer todo lo que lees, mejor no leas nada.

Gánate el perdón tío. Arrepentirse tarde no es lo mismo que arrepentirse a tiempo... pero al menos se arrepiente.

Hay cosas que se clavan, hay cosas que cortan la piel; son metálicas. Es tan duro el asfalto... luchar sin espada no es imposible.

No tengo ganas ahora, gracias; pero si hago tantísimo por ti espero que me lo recompenses.

Bob Dylan – Black Crow Blues
Bob Dylan – It's Alright Mama
Nirvana – About A Girl - 1992/Live at Reading

Me tendió una trampa del comité de los sueños.

Se entrelazan los besos. Un leve sueño hizo despertar lo supuestamente dormido. Sueños que pretenden darse aires de grandeza, a veces se pasan de la raya... No sabía que se trataría de él, no importa hombre o mujer; siempre podré enamorarme de cualquier cualquiera. Y los sueños lo corroboran.

Ellos dan, quitan, albergan, permiten, roban, piden prestado, adquieren y hacen padecer sentimientos escondidos.

Vuelve.

Si el tiempo fuera distancia, estaríamos muy cerca. Tú me comprendres a la perfección, amistad tan poderosa pocas veces he llegado a sentir. Muchos se alegrarán de tu llegada, pero seguro que nadie tanto como yo, es imposible. Menudo festival de Verano que nos vamos a montar ^-^

Vuelve conmigo... Te quiero, lo sabes ♥

Daft Punk – Digital Love
Daft Punk – Harder Better Faster Stronger

No podría vivir en un mundo en el que el suicidio no existiera.

No podría vivir en un mundo en el cual el suicidio no existiera, sin la opción de tomar como posibilidad quitarme la vida me moriría de desesperación. -Dijo.

Miró hacia abajo y vio su sangre, recogió su brazo caido y pensó con cierto aire de tristeza: ya nunca tocaré la guitarra de nuevo...

Recé y se me hizo caso, sorprendido estoy.

Hoy las canciones se me hacen más cortas. Teñiré mi pelo y colocaré el golpeador de mi guitarra en el lado contrario, negro; como la suela de los zapatos de mil caballos que trotarán sobre la estepa en la cual enterrarán mi cadáver.

Cómprame esa guitarra bella, embellecedor, esclerosis múltiple para zurdos; como yo. Jamás significó tanto y despertaste tanto mi líbido como cuando junté nuestros labios soñando, me desperté con la almohada babeada, y yo; como un gilipollas tragué techo. Esa cancioncilla tiene rollo funk; pero donde esté el duro metal que se quite lo demás, pensé cuando me abrazaste antes de emborracharnos con desconfianza de mí. Por mi parte el perdón es inconcebible. La única verdad coherente de este texto estúpido y carecente de eso a lo que llaman sentido es ésta: yo no amo a nadie, yo siento dependencia hacia algunas personas, pocas, muy pocas; y eso me hace bello.

Carácter vivo, a mí eso me gusta; pero eres tonto si piensas que la bestia duerme constantemente. Lo hace mirando de reÒjÓ.

thanks god, por prestarme audiencia y favorecerme el resto del día

I hate you so much...

Si se supone que el odio jamás será más fuerte que el amor, yo, debo ser la excepción que confirma la regla.

Incubus – Are You In?
Incubus – Aqueous Transmission