miércoles, 28 de noviembre de 2012

Espíritu adolescente.

El humo que recorre cada alvéolo y huye despavorido saltando desde mi tráquea hasta mi boca en menos de un segundo. Se le ve tan sólido y consistente. Mi cuerpo se estremece cada noche por el odio y la inseguridad. 

La gente viene y va, como el amor o el capitalismo. Mi polla, sin embargo, seguirá molestándome siempre.

lunes, 26 de noviembre de 2012

«Yo soy Providence».

Tal vez mi espalda se esté resintiendo estos días porque ya no aguanta el peso de más malos recuerdos o la presión de abrazos fingidos. Las habitaciones se llenan de mis falsas sonrisas y los "No me pasa nada, sólo estoy cansado". Es cierto, soy un mentiroso. Mi excelente bipolaridad repentina y los libros que nunca escribiré, mis cobardías y toda la música que jamás escucharé.

No me importa quién ni por qué me considere un gilipollas, no le rindo cuentas a nadie y sólo le debo la venganza a Dios por permitirme nacer. Mi cerebro se ataca así mismo intentando auto-destruirse, como ocurrió con el cáncer intestinal de Lovecraft.

Arctic Monkeys - Fake Tales Of San Francisco

domingo, 25 de noviembre de 2012

Ni me importo ni me importa.

Los verdaderos idiotas tratamos de llorar únicamente en la ducha con la ilusión de derretirnos y drenarnos por el desagüe mezclados con el agua. Mi espalda, al igual que mi libido, me lleva siempre la contraria. Hoy, como de vez en cuando, la noto tan frágil y quebrada.

Me odio por lo débil que soy y te odio por tu simpleza, y es cierto, todo son excusas. ¡Callad!, ni una palabra más, o harás que me delate y todo lo que pienso se sepa. Eso que nadie conoce. 


"Si mi sonrisa mostrara el fondo de mi alma, mucha gente al verme sonreír, lloraría conmigo".
                                                                                           
                                                                                                 

                                                                                                                       Kurdt Kobain.


Nirvana - Love Buzz (Live At Reading, 1992)

jueves, 22 de noviembre de 2012

Sex magik.

No lo supe, y ahora lo veo, la estupidez humana. Puedo ver la belleza real del rostro del muchacho al que empecé a odiar hace algunas semanas, trato que mi pene erecto no sea más coherente que yo. Mi homosexualidad reprimida y mi frenada homofobia. Mi amor por los cuerpos masculinos.


Chándal y deportivas y el hombro abierto como un acantilado. Rap de los noventa en los auriculares y malos recuerdos en la cabeza. Aparente apatía reflejada en mi rostro. Dime pues, ¿dónde fueron a parar mis principios? Prefiero quitarme la vida a mí mismo antes que a cualquier otra persona. Lo dije, la amistad no vale nada, lo llevo gritando desde hace meses. Pero consiste en "No tratar los sentimientos como una relación comercial de puro capitalismo". Roto corazón y rotos huesos.

martes, 20 de noviembre de 2012

sábado, 17 de noviembre de 2012

Too many people to hate.

Y después de tanto tiempo sin verle, un día, sin haber sabido de él en meses me telefoneó diciendo: "Estaría bien vernos algún día", "¿Por qué no en tu casa?", le dije, y aceptó. Vivía en una vivienda cualquiera de un barrio cualquiera en un bloque de pisos cualquiera en una de las plantas más altas. Golpee tres veces suavemente la madera de la puerta y entonces se abrió. Un tipo con media melena despeinada, pantalones vaqueros desquebrajados, descalzo, con una camiseta lisa blanca muy arrugada y con barba de un par de semanas se presentó a mi vista, era él. "¡¿Pero qué cojones has estado haciendo todo este tiempo?!", me dieron ganas de preguntar, pero simplemente le saludé con un "¡Caray!, ¡cuánto tiempo!" cualquiera, como si no me hiciera una tremenda ilusión verle o no me sorprendiese su apariencia. Parecía que hubiera estado todo ese tiempo sin vernos consumiendo todo tipo de drogas, pues estaba escuálido, pálido y con unas ojeras enormes.

Según me contó, su hermano se había mudado con una muchacha a vivir a un apartamento alquilado y que por eso se había quedado él solo en su actual residencia, la cual heredaron de sus padres. 

- No es la antigua casa de mis padres.- Dijo.

- ¿Perdón?

- Esta casa, no es la de mis padres. No vivían aquí ciertamente, la compraron porque no sé cuál prima de mi madre murió y sus herederos no podían pagarla y nadie la habitaba, así que mi madre se empeñó en comprarla en vez de que se la vendieran a una empresa. Al final la heredamos mi hermano y yo, pero mis padres no vivían aquí.

- Ah.

Siempre había adorado poder tomar una taza de té o alguna otra infusión con él, sentados en un sofá hablando banalidades.

- Tienes la casa muy limpia, bueno, más de lo que esperaba.- Le dije con tono de humor, aunque los muebles tenían polvo y había cajas de pizza tiradas por el sofá y la mesa del salón.

- Lo cierto es que yo tampoco pensé que iba a lograr tener la casa tan limpia.- Admitió entre risas.

Era curioso su concepto de limpieza. Me contó que una vez a la semana pasaba la aspiradora lo más rápido que podía por los lugares que le parecían más sucios, es decir, que si su habitación no le parecía lo suficientemente mugrienta no la limpiaría. Era tan vago que por no guardar la aspiradora y sacarla una vez cada siete días la tenía arrinconada en una esquina cualquiera del salón en el que estábamos. Los productos de limpieza del baño los tenía efectivamente en el baño, pero ni siquiera en un armario, sino tirados en una rincón. Adoraba su desastre.

- Y bueno.- Solté para romper un poco el hielo.- ¿A qué te dedicas?, ¿tienes nuevas aficiones?, ¿cómo va la familia?, ¿y la banda?, ¿y Rose?, ¿y tu exposición de arte?

- La puta banda se disolvió, más bien todos quisimos dejarlo, teníamos cosas más importantes que hacer. Ahora toco con otros tipos. Mis padres muertos y mi hermano está feliz con una tipa que conoció hace unos meses, viven juntos ahora. De Rose no he vuelto a saber nada. Y mi exposición se fue a la mierda, tengo los cuadros guardados en el otro cuarto.- Me encantaba su determinación y sinceridad a la hora de contar cualquier cosa, como decirme que sus padres habían fallecido aunque yo ya lo supiera y le preguntara específicamente por el resto de su familia. 

- ¿Qué ocurrió con ella?

- ¿Con la exposición?

- Sí.

- Ah, el tipo que la organizaba no me llamó de nuevo para acordarlo del todo.

- ¿Y ya está?- Pregunté extrañada.

- ¿Y qué más quieres?

Fueron pasando las horas y me enseñó el resto de la casa, aunque él no tenía ni la más mínima gana yo insistí, y salvo el salón, el cuarto de baño y su habitación el resto de la vivienda  tenía la apariencia de estar abandonada. Me contó que ahora estaba en otra banda, aunque a él no le gustaba llamarlo de ese modo, que estaba harto de tocar versiones de otros grupos y que el vocal principal y guitarrista se las daba de líder. "Me saco unas pelas y vivo bien", aseguraba, "No necesito ningún trabajo convencional, soy músico." Más bien un artista incomprendido, diría yo. Obviamente le pregunté sobre su aspecto, y simplemente me dijo que había estado pasando por malas rachas, así que a partir de entonces me limité a hablarle del pasado para recordar buenos momentos juntos.

- Parece imposible, prácticamente diez meses sin vernos, cuando antes no podíamos estar separados un día.- Traté de que notara mi emoción.

- Ah, hay cosas que pasan sin previo aviso y sin querer, de una semana a otra, puf.

- Desde la ruptura entre...

- Sí.- Interrumpió.- así es.

Yo, tenía la que me parecía una vana ilusión por comenzar a vernos de forma frecuente de nuevo, de salir a los mismos bares de copas a los que íbamos antes, a tocar las mismas canciones acústicas, a fumar la misma marihuana y a consumir café como posesos las mañanas posteriores a cada noche de borracheras. Pero él no parecía estar dispuesto. 

Para ser sincera, había estado viéndole tocar en secreto en algunos locales con sus dos últimas bandas, así que exageré en ilusión cuando le pedí que interpretará para mí alguna canción.

- Bueno, si quieres...- Cogió una guitarra acústica que tenía apoyada sobre una silla y empezó a tocar. 

Mi cuerpo se estremeció entero, desde los dedos de los pies hasta el último pelo de mi coronilla. Y entonces recordé su desgarrada voz y tono grave que solía emplear para cantar, no había cambiado nada. Pero esa canción no era ninguna de las que había tocado jamás en vivo en grupo. Así que extrañada le pregunté que si la solían tocar en conciertos, él sonrió. Supongo que entonces debí interpretar que él ya sabía que le había estado siguiendo la pista por algunos de sus recitales, pero no caí en ello hasta llegar a casa, y eso me sacó una sonrisa. Es esa la clase de cosas que le hacían ser único.

I have no motivation.

I just wanted to hold, I just want to be happy, I just want you to know that I don't hate you anymore. I just want to die to be free. My life, you don't electrify my life anymore. Teenage angst has paid off, well now I'm bored and old. All this years have been shit.

What else should I be? I hate myself. What else could I say? I just want to die, sunburn with freezer burn. I will never speak a word again. This life is so boring. I kicked and screamed and said: "please, leave me!" The phrase from my pocket, is too heavy for you. I feel sad, I am unfriendly. I just want to be free, so teach me how to disappear completely. All this years have been pure shit.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Knights of Cydonia.

Y si éramos los mejores, ¿qué nos está ocurriendo?, lo sé perfectamente, y tú. Siempre sueño con nuestro fin, sabes bien que cada semana lo hago, y tales visiones son tan rompedoras que un sentimiento de sosiego recorre todo mi cuerpo cuando vuelve a mí la vigila. Tal vez todo esté terminando, quizás nuestra amistad se esté enfriando, como el Universo en expansión.


Fines de semana destrozados.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Tus pechos.

Eran tiempos extraños, como ahora, y tristes, pero no tanto como hoy en día. Yo no tenía solución, y me pasé meses divagando y buscando otros culos, pero ninguno me satisfizo. Yo te mentía, tú me creías, en fin... Mis embustes pasaron a ser falacias y después se convirtieron en bonitos cuentos de princesas y príncipes, pero no eran más que farsas que yo mismo creía. Mis genitales mentían a mi cerebro, para crear una falsa sensación de amor, y ello desembocó en meses de depresión para ambos. Lo sé, no valgo mucho más que la tierra árida que piso cada día, ni más que lo que excreto. Por eso sé que merezco toda la mierda que me echen, porque contigo demostré ser lo más despreciable del cosmos. Y no te pido perdón, porque no lo tiene.

sábado, 10 de noviembre de 2012

No tengas pareja. Consume drogas.

Spring is here again, tender age in bloom, he knows not what it means, sell the kids for food, we can have some more. The water is so yellow, I'm a healthy student, you're my vitamins. Take your time, hurry up, the choice is yours, don't be late. And just maybe I'm to blame for all I've heard but I'm not sure, I'm so excited I can't wait meet you there but I don't care. I don't care if it's old, I don't mind if I don't have a mind, get away from your home. Have to have poison skin, give an inch take a smile. Never met a wise man, if so it's a woman, gotta find a way to find a way, I had better wait. One more special message to go, as defense I'm neutered and spayed, what the hell am I trying to say? I got so high that I scratched till I bleed. The second coming came in last and out of the closet. At the end of the rainbow and your rope. Don't hurt yourself, I want some help to help myself. she's just as bored as me. I've got this friend you see, who makes me feel, I don't regret a thing. And the animals I've trapped have all become my pets. Our little tribe has always been and always will until the end, with the lights out it's less dangerous, here we are now, entertain us, I feel stupid and contagious, here we are now entretain us, a mulatto, an albino, a mosquito, my libido, yay, yay, a denaial, I'm worse at what I do best and for this gift I feel blessed, I found it hard, it was hard to find, oh well, whatever, nevermind.

martes, 6 de noviembre de 2012


"Siempre solo entre hombres. Llego a casa para soñar y para dedicarme con todas mis fuerzas a la melancolía, mis pensamientos se detienen en la muerte. ¿Qué ira me conduce a desear mi propia destrucción? No hay duda, porque no veo lugar para mí en este mundo."

                                                                                                   
                                                                                                        Napoleone Bonaparte.


lunes, 5 de noviembre de 2012

El mito de las cavernas.

Lamento ser ese ser tan imperfecto, que es coartado incluso por tu mera presencia y que se siente tan libre cuando ve que todo su alrededor se desmorona al menos durante unos días. Ser feliz se ha convertido en un sueño inalcanzable y no consigo entrelazar dos días alegres seguidos desde hace muchísimo. Cuando lloro siempre lo hago por los mismos motivos, y son muchos aunque algunos sean banales, ¿por qué carajos todo el mundo cree que sufro por una única cosa?, sobran las especificaciones. 


Cuando todos creen creer pero están en un error es cuando mi esencia se resiente y me hace transformarme en algo cada vez más hueco y vacío. No tengo esperanza por la raza humana, porque somos una granja, una mota de polvo, un grano de arena del desierto. Vivo cegado por un mero reflejo, ¡pero por Dios!, si quieres librarme de mi infelicidad no te vayas, más bien arráncame los testículos. Ojalá pudiera gritar que sólo necesito no necesitar nada más de lo que puedo alcanzar. Una realidad más falsa que incierta, una necesidad insaciable.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Con los pájaros compartiré esta solitaria vista. (3)

¿Cómo puedo estar demostrándome a mí mismo que tengo la razón sobre nosotros? Hace once meses llegué a una conclusión que continúo creyendo, y me apena. Ni la octava parte de mi tristeza es por ti, porque al menos las ocho décimas partes de mi odio sí que lo son. 

Realmente la idea del infierno y que Nosferatu Zodd me partiera en dos es más óptima y prometedora que la de un futuro contigo. Puedo sentir cuando mi corazón tiene infinitas ganas de explotar en mil pedazos y cuando mi alma escupe por mis ojos que generan el llanto, y los veinte segundos de ascenso y mis nudillos hinchados, y mi piel cual carne picada.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Un exceso, supongo.

Necesito un receso, un descanso, que alguien me diga "Tranquilízate, todo irá bien a partir de ahora" y creérmelo aunque sea mentira. Tengo que seguir con este ritmo durante mucho más tiempo, ¿verdad?, pues no podré soportarlo. Creo que cuando llegue a mi límite habrá faltado muy poco para que haya sido demasiado tarde.