Matador.

Tengo poco que perder y mucho que aprender, esa es mi ventaja a pesar de haber quemado mis posibilidades a la felicidad hace bastante. No tengo miedo del camino que escogí sin comerlo ni beberlo, yo no me importo, tan sólo por las personas de mi alrededor aún sigo cuerdo y a este lado de la línea. A veces cuando la cruzo por las noches tardo días en regresar, viajo constantemente.

Hoy me pregunto con ironía, mientras consumo una droga que aún no he pagado, en qué momento mi existencia en este mundo de sombras se torció, y de qué manera el futuro fantasma de mi reflejo me atosigará por las noches del mismo modo que hasta ahora las alegrías se disfrazan y pican mi carne. Permanezco sentado viéndolas venir, las cosas buenas y las cosas malas, desaprovechando, malgastando. Anoche introduje un dedo ajeno por mi ano y saqué un buen pedazo de mierda, se asemejaba bastante a la que suelto por la boca ahora que la examino con detenimiento.

No intenten sacarme de aquí, quedarán atrapados por siempre.

Otra pista al suicidio.

Quién diría que tal cúmulo de decepciones gigantes cupiera en un cuerpo tan escuálido como el mío, debe ser por eso que en días como hoy la más sabrosa de las comidas me produce arcadas. Pensaba que el mundo me había hecho desdichado, o que quizás yo mismo me empeñaba en ser triste; ahora entiendo que para volar hay que morir y nacer en vida, ¿de qué otra forma podría el hombre superarse así mismo, quebrar las cadenas de lo establecido y danzar? A raíz de esto hoy sonrío, a pesar de todavía soportar el nubarrón, cuando pienso en la inocencia que teníamos al preguntarnos a nosotros mismos el porqué de nuestra naturaleza autodestructiva. Bien, ahí lo tienes, nosotros heredaremos La Tierra y la quemaremos como si fuera una dote indeseada, como si los tesoros nos sobraran. Entonces agarraremos nuestras manos y las apretaremos respectivamente para exprimir el jugo y a continuación rechazarnos de nuevo.

im slowly turning into you

Adoctrinado, y absolutamente congratulado por ello. La verdad aunque desagradable siempre me sabe mejor que una mentira mal encubierta, aunque mentiría si dijera que jamás busqué la ignorancia. Hay cosas que no quiero saber, pero me gustaría saber por qué. Ah.

Te dejé marchar sin ni siquiera haberte hecho prisionera. Me dejé llevar por la pena sin tener en cuenta que probablemente no podría volver a escapar de la corriente. Muchos conceptos se amontonan en mi cabeza formando una pila deseosa de ser quemada, me gritan, quieren acabar conmigo. Quiero soñar y ser castigado por ello, pedir algo de clemencia y quedarme con sed, aclamar al cielo un respiro sin merecerlo y rezar a mis muertos en momentos de flaqueza para que cruce en mi camino a alguien que me haga cambiar de perspectiva. Alguien vivo.

Estoy divagando, divagando entre las sombras de renglones muertos que hoy plasmo en un viejo e inutilizado monitor con la esperanza de escribir algo sensato, algo que me devuelva un poco más a la vida, pero siempre es al contrario. Algunas cosas sin embargo persisten a través del tiempo y el espacio, implantando una semilla en el inconsciente de las personas que lo disfrutan y padecen. Estoy cansado y excitado, es tarde y ya he recibido mi dosis.

Tal vez esto sea demasiado difícil de comprender si no te encuentras en el ojo del huracán.

Si dios me dio una polla y un par de testículos tal vez fue para usarlos, si me dio un cerebro fue para no tropezar seguidamente con la misma piedra, si me dio salud quizá fue para hacerla arder en combustión. Me siento extraño en este lugar y soportando sus normas, tengo ganas de ver qué hay después. Qué me espera después de la cortina, cuando cruce el umbral acaso podré volver o perderme en las sombras. No estoy preparado para estos días en los que todo cae sobre mí atraído por la gravedad de mis malos pensamientos, o cuando trato de hacer mal a alguien. No es la primera vez.

A veces, cuando me observo en el espejo o festejo la caída de mi ego me siento etéreo, y sólo quiero morir para descubrir. Aquella noche no fue un error, lo que dije era exactamente lo que quería decir, quería morirme. Quizá sea algo digno de temer o quizá sea sólo paranoia.

this thought comes closely followed by the fear

Estás loca y vistes tu desarrapado uniforme escupiendo a la decencia, abrazando a la demencia. Soy tu reflejo pasado, rodeado de traumas, drogas y mala compañía; y tú eres el mío futuro, rodeada de inmundicia y violencia, de lágrimas y ruptura con la gente que amas. 

Portas un largo cuchillo, tratando de cortar las dificultades como si fueran ternera, y como ternera serás vendida por tu propia familia y el resto de las personas que un día confiaban en ti, para pasar a ser carne de psiquiátrico cuando de verdad llegue el día en el que derrames sangre.

Ambos probablemente te están viendo desde algún lugar, ¿puedes sentirlos? Cierra la puerta y no dejes a nadie entrar, estás perdida en un horizonte continuo de dos dimensiones. Somos idénticos y eso me asusta.

Es fantástico, casi mágico; presenciar como un buen día se convierte en una masa oscura de un segundo a otro. Un bulto que surge y ruge y hace crujir las persianas, ¿será el brote de la demencia?, un día más cerca para terminar mi inevitable trabajo. No es cáncer, es el terror a la inmundicia humana, quiere escapar de mi y me impide moverme. Así se alimenta la fiebre del miedo, y no me deja dormir, y mueve mis tendones por mí en momentos de silencio. Compréndeme, he alcanzado la verdad de que la libertad es utopía, y que el hombre trate de gobernarse así mismo lo es aun más.

Ven y sorpréndeme, cuéntame algo que no sepa.

La dictadura de la verdad.

De vuelta al diván, persiguiendo la verdad, acosándola, exprimiéndola y maltratándola hasta sacar de ella todo lo que quiero conocer, que todo lo es. Buscarla y rastrear sus pasos, convertirla en tu presa hasta que las tornas giren y los roles se inviertan y seas tú quien se ve hostigado por sus revelaciones, entonces no podrás huir.

Y aunque de ningún modo la tendré, tampoco quise tenerla, porque poseerla implicaría quedarme sin nada a pesar de tenerlo todo; y por eso la busco para encontrarla pero sé que jamás será así. Por ello vivo en una dictadura atado de pies y manos, en mi penitencia voluntaria, rastreando lo que nunca veré a plena luz.

¿Qué sentido tiene inquirir, dejando todo a un lado y volcándome por entero, en una campaña que jamás saciará mi sed? Que te valga de vez en cuando verle el rabo, jamás verás su cuerpo entero. La verdad es escurridiza en un mundo de sombras.