Sacudimiento extraño
que agita las ideas
como huracán que empuja
las olas en tropel.

Murmullo que en el alma
se eleva y va creciendo
como volcán que sordo
anuncia que va a arder.

Deformes siluetas
de seres imposibles,
paisajes que aparecen
como a través de un tul.

Colores que fundiéndose
remendan en el aire
los átomos del iris
que nadan en la luz.

Ideas sin palabras,
palabras sin sentido;
cadencias que no tienen
ni ritmo ni compás.

Memorias y deseos
de cosas que no existen;
accesos de alegría,
impulsos de llorar.

Actividad nerviosa
que no halla en qué emplearse;
sin rienda que le guíe
caballo volador.

Locura que el espíritu
exalta y desfallece;
embriaguez divina
del genio creador.

Tal es la inspiración.

Gigante voz que el caos
ordena en el cerebro
y entre las sombras hace
la luz aparecer.

Brillante rienda de oro
que poderosa enfrena
de exaltada mente
el volador corcel.

Hilo de luz que en haces
los pensamientos ata,
sol que las nubes rompe
y toca en el cenit.

Inteligente mano
que en un collar de perlas
consigue las indóciles
palabras reunir.

Armonioso ritmo
que con cadencia y número
las fugitivas notas
encierra en el compás.

Cincel que el bloque muerde
la estatua modelando,
y la belleza plástica
añade a la ideal.

Atmósfera en que giran
con orden las ideas,
cual átomos que agrupa
recóndita atracción.

Raudal en cuyas ondas
su sed la fiebre apaga,
oasis que al espíritu
devuelve su vigor.

Tal es nuestra razón.

Con ambas siempre en lucha
y de ambas vencedor,
tan solo al genio es dado
a un yugo atar las dos.


                                                                         Gustavo Adolfo Bécquer, Rima IV.

Nunca la muerte fue tan prometedora vista desde la perspectiva del nihilismo. ¿Si nada nos espera más allá qué importa acabar con todo?, no tengo miedo a estar perdido durante la eternidad en el vacío porque yo no seré, ¿y si un ciclo sempiterno existiera me daría castigo?, ¿quién sería capaz de castigar a un mortal que no supo lidiar con la vida? Pater no lo entiende, y es triste, porque no sabe que con sus expectativas de mi futuro sólo consigue empujarme un poco más cerca del suicidio. A veces pienso ojalá yo tuviera su cabeza hueca para seguir los dictámenes, estudiar, esforzarme, someterme y sonreír a bofetadas en la cara;... pero la mía está amueblada de por sofás negros, es un don que no le debo a nadie.

Soy un misántropo enfermo enamorado de sus traumas y carencias.

The Beatles - I Feel Fine

¿Has encontrado algún oro con el que frotarte?, el brillo no se pega.

Sabes, ya estoy ahorrando para el billete que me llevará de viaje, aunque será corto... ¿y si en lugar de eso decido tomarme unas vacaciones?, ya sabes, para siempre. Empapar la alfombrilla del baño en sangre, ¡qué heterogénea exposición! Soy un ventrílocuo que odia todas sus voces, ¡atención, salgan a las calles, un muchacho se ha contradecido!, ¡cojones!, ¿qué hay de malo en ello? Pero sabes, es triste asegurar odio a largo plazo y responder con sonrisas y buenas caras (falsas, además). Me colgaste a secar con un par de pinzas, pero amor, ni un minuto más; mis viejos pesares se han evaporado, ¿no lo puedes creer?, bien hecho.

¿Esto es todo lo que vuestra ética puede proporcionarme?, en lugar de acatarla inventaré la mía, ¿por qué tengo que seguir la vuestra si no son más que leyes? Tus acusaciones son viejos gritos, ruidos almacenados en la cinta magnética de mi memoria. Me siento libre, pero no soy libre, sólo estoy jodido y cabreado.

Kurdt Kobain - Clean Up Before She Comes

Sano como en tu salón mirar tu culo caminar.

Tu rostro siempre es blanquito y oportuno, como aquel primer gramo aquella noche de verano, buenos tiempos. Si quisiera amarte tendría que cambiarme el cerebro por mis testículos, pero si tú quisieras yo lo haría. Estoy cerca de ti aunque me puedas ver tan lejos, porque aun hay algo que no hemos descubierto, y es la metafísica de la pasión que se resuelve en tu cuerpo. ¿Y qué puedo pedirte que puedas objetar?, ¿a qué se debe este juego a distancia si tanto tiempo ha pasado ya? El fuego está apagado, pero permanecen las quemaduras.

El Frodo, Nashit, Biko Y Franchu - 1312

Mientras le abrazaba la vi de espaldas caminar, fue una extraña despedida, una sutil tortura; como la de recordar Melilla o mi reflejo en sus gafas de sol, como lamentarme por esta existencia incognoscible. ¿Dónde está Encélado?, le pregunto al universo, pero sigo siendo incapaz de rezar, ¿qué extraña providencia nos arrojó a este mundo? Todo es un perfecto engranaje, un puzzle infinito que la humanidad jamás completará, pero no es triste, es un una bella realidad.

Muchas noches me duermo pensado en las reacciones que las personas que me conocen tendrían al enterarse de mi muerte, cuando ya no tuviera más cojones de seguir aguantando, ¿qué pensarían? Muchos lo sabrían, "El pobre ya no podía soportarlo más", otros dirían que fue culpa de la droga. Pater me dice que la soledad no es tan buena compañera como parece, pero es únicamente con ella donde encuentro respuestas, ¿cómo puede ser entonces tan nociva?

Foyone - Gnosis

La verdad está escrita en los libros.

Llego casa y me siento acompañado por ella, es esta puta depresión que sabe a fracaso e impotencia, que nunca me deja, que siempre está conmigo. Es un vacío que me drena desde dentro, que huele a sudor y a humedad, que jamás se cansa. Señor, su hijo llora veinticuatro horas al día pero usted no sabe nada, y no es que sea un mal padre, es sólo que él lleva mucho tiempo fingiendo; ¿acaso no recuerda cuando era un crío divertido que lloraba cuando usted se marchaba a trabajar?, ¿no se pregunta qué es lo que le ha cambiado?

Si no saben de mi suerte mucho menos hablen de mis desgracias. Cuando la rabia lleva contenida mucho tiempo en el interior sale del cuerpo en forma de lágrimas, dolor puro que me sacia. Confío en mis muchachos preparados para lo que hay ahí fuera, y también confío en que me fallarán en el futuro, un eterno ciclo inevitable que acepto con resignación. El dolor es relativo, como todos los sentimientos, más allá de los límites de la concepción humana sobre el cosmos debe de existir una pradera verde en la que descansar mientras dos soles azules te alumbran. La risa y la autocrítica es un buen método de superación, tenías razón, la verdad está escrita en los libros.

Red Hot Chili Peppers - Apache Rose Peacock

No busques razones aquí.

No encontré la verdad absoluta en altas construcciones, ni siquiera pude vislumbrar un sentido entre risas de amigos; sólo sé que lo que sé puede ser equivocado. No subí a la montaña más alta de la cordillera, ¡ni mucho menos!, ¿pero al menos pude comprender la belleza? No estoy perdido, es sólo que no tengo rumbo ni meta, que las tristezas se disipan cuando todo se vuelve oscuro. Cada noche llega a mi cabeza un recuerdo nuevo que creí haber olvidado hace años, mi almohada debe ser una antena o mi cabeza un imán. ¿Qué puedo decir, si soy quien predijo que la religión, la filosofía y la ciencia se acabarán uniendo en un todo cuando esta última pueda dar explicación para todo, si soy aquel iluminado que nunca fue iluminado, si soy aquel revolucionario de sofá que no cambió el mundo por pereza y desidia? Y no eres tú lo que causa esta impotencia que corroe todas mis aortas y mi corazón de ventrículos a aurículas, es el paso de los días sin una motivación a largo plazo; pensé que podía tenerte sin verte y erré.

No podría hacerte el amor porque el amor lo fabrica tu propio cuerpo, y desde su descomposición creo podría seguir amándolo. Secretos profundamente guardados en las esquinas del alma, puedo sentir el odio al estudiar los trazos de Van Gogh, él da la vida y él la quita. ¿Quieres saber algo?, soy uno de esos adictos que disfrutan de su adicción, en el colegio te dijeron que eso no existe, pero es falso. Y me pregunto, ¿acaso una maldición no puede convertirse en una bendición si te inspira?

Motörhead - Rock It

cvgf

Y dime, ¿conoces acaso lo que es sudar con frío, llorar sin soltar una lágrima o callar sabiendo? Tanto tiempo esperando un veredicto, un autoconvencimiento que me haga creer que merezco una recompensa. Después del orgasmo llega ese vacío inevitable que me hace dudar, esa carencia puta que nunca descansa. Entre las llamas de la pasión se pierden las depresiones, y cuando todo se apaga los motivos vuelven a surgir, hablo de carencias tan intensas que casi se desvanecen en su propia nebulosa de imperios mentales jodidos por su orgullo. 

Y te lo prometo, ojalá esta depresión tratara sobre ti, así sabría como enfrentarla. Mis pensamientos son olas de rocas afiladas que rompen en la orilla de mis pies, los tuyos son ondas de radio que penetran irremediablemente en mi cerebro. Cuando miro al cielo no hay otra cosa que me venga a la mente, no somos nada, y si nada somos nada de lo que hacemos tiene trascendencia más allá de los límites de la cultura y la humanidad. Soy un fruto podrido que aún no ha caído de su rama, un dios olvidado, una profecía que nadie cree. Todo aquello que no deja secuelas acaba siendo irrelevante.

John Frusciante - Dying (I Don't Mind)

Vazío.

¿Las risas se han ido o se ha ido lo que las provocaba? ¿Qué podría sonar más prometedor y puro que los ecos de recuerdos pasados? Cuando estoy decaído me gusta pensar que todo tiene un porqué, una razón, y que todo está predeterminado para que las injusticias de este mundo se curen y al morir todo merezca la pena y nada importe. No sé qué busco, sé lo que he encontrado, y es la posibilidad de acabar con todo dolor, al menos mortal, y que no sé si es lo que necesitaba descubrir. ¡Pero si alguien quiso situarme aquí debió ser por algo!, y si así fuera, ¿no se sentiría dicho individuo con necesidad de castigarme en el caso de que decidiera revocar su decisión y acabar con mi existencia? Mi tía dice que ojalá fuéramos algo más que átomos y energía que acaban tranformándose, mi madre dice que hay algo; y mi abuela no dice nada porque está muerta y eso es lo único totalmente cierto. Pero algunas noches la puedo sentir, en una foto, en una pared, en las cortinas de mi habitación que se mecen con el viento y rozan mi coronilla mientras permanezco tumbado.

De mi pasado echo de menos hasta mis viejas obsesiones, la inocencia de cuando aún no éramos unos drogadictos. Dime qué hago si no ceso de llorar, se trata de soportar el llanto o morir desidratado. 

John Frusciante - Dying

Cuando tu mirada resbala sobre un estanque de hielo.

Por el día ya no siento inspiración, es como si un brutal imán me descuartizara. Durante la noche sin embargo, y más concretamente cuando trato de conciliar el sueño, mi cabeza funciona como un motor generador de pensamientos ordinarios y suicidas que no aportarían nada bueno ni al más depresivo de los dramaturgos. A veces digo más cuando callo que cuando hablo, nadie me lo ha dicho nunca pero lo sé, mas todavía no he sabido encontrar ninguna virtud en ello. Y si paso días sin escribir es que mi corazón está tratando de decir algo, algo distinto tal vez que no puedo oír y por eso callo, porque espero escucharlo algún día. Mis textos son grajeas que a todos cuesta de tragar, reflexiones de un loco que sólo los más locos logran comprender.

Madre dice que me nota cambiado desde hace días, y no le falta razón, y si por algo se percata de cosas así es porque es la persona quien me dio a nacer. No desea, y en el caso de que así fuera sería capaz de dar su vida entera para impedirlo, encontrarme de nuevo a llorar, porque sabe perfectamente lo que es verme sumergido en el lodo durante meses por el peso de mis carencias.

Aprendí que las lágrimas no entienden de horarios, pero jamás conseguí meterme en la cabeza que nunca se debe mostrar debilidad ante una persona que quieres, porque de ser así usará tu dolor en tu contra. Con el corazón en ruinas por el paso del tiempo y los labios cortados por el frío divago entre recuerdos tratando de conciliar el sueño, y así cada noche. El pan de cada día es llorar por dentro cuando el Sol aún alumbra y sentado sobre la taza del váter cuando éste cae y todos duermen. No busco, pero espero encontrar, un motivo, una ilusión, un bastión que en el que soledad no esté conmigo y evite mi perdición. Y no, no se seca el sudor del que se suda por dentro por mucho que sople el viento, ¿qué esperan?, conocí a personas que me vendieron por menos de treinta monedas, y eso que nunca le puse precio a la amistad.

Estopa - Ni Pa Ti Ni Pa Mí

Today is gonna be the day.

Mi espíritu combate constantemente contra las necesidades de mi cuerpo. ¿A quién podría recurrir cuando soledad llama a mi puerta? Ojalá tuviera la puta intención de mejorar y superarme a mí mismo, pero tras esta caída me siento tan a gusto con mi cuerpo tumbado sobre el suelo... Mi cara dice que llevo semanas sin tener un interés mínimo por cuidarme o parecer decente, ¿qué le importa a un caballero las mellas de su armadura si ellas muestran el esfuerzo, el sudor y la sangre derramada? Y si duele no es por dolor, es por la injusticia que un ser humano no puede evitar sentir al ver a un canalla proclamarse ante un indefenso. Hoy fumo hachís bajo el incesante calor del Sol en el mismo parque en el que jugaba cuando no tenía edad ni mentalidad para comprender el riesgo al que atenta el drogadicto, o el taxista, o el músico famoso. ¿De qué me sirven las mujeres si ninguna puede otorgarme la verdad que busco?, ¿de qué me valen los billetes si con ellos no podría conseguir ni la mitad de las cosas que necesito?

Blanco - Blanquito Y Oportuno

La sangre arde cuando la brisa calienta.

Un hombre se despierta una mañana, y aun sentado en la cama abre el cajón primero de su mesita de noche y enciende un cigarro. Ha comprendido de una vez por todas que si vivir tiene sentido morir también, y en el caso de que no lo tenga, ¿qué le impediría entonces saltar por el balcón? No es una opción que le interese, vive en un tercero, de hecho ni siquiera sabe lo que quiere, porque carece de toda ilusión y ni siquiera la tiene por la muerte. Él quiere poder querer y querer querer, pero ya no quiere absolutamente nada. Realmente no se podría decir que está en ruinas porque hace tiempo que se convirtió en polvo que espera ser llevado por un viento céfiro. Y se pregunta, ¿cómo iba a ser la muerte algo digno de evitar si tantas personas buscan en ella la liberación?

Charlie - Un Día Cualquiera

Lucky strike.

Hoy te he abrazado fuerte y con lujuria, y lo habría seguido haciendo durante el resto de la noche si las horas no pasaran. Me moría por acariciar tu trasero y profundizar en su textura, no podía dejarte marchar sin que besaras mis labios para hacerlos callar. Gracias a eso una noche más podré pasarla tranquilo.

Alex Turner - Suck It And See (Acoustic)

I was meanly made to break your heart.

Sabes, ojalá esto fuera otra estrategia como las de antes para conseguir tu atención y tu cariño, pero esta vez es de verdad. Es sólo que no puedo seguir mintiéndome, ya no puedo estirar más mi piel para meter dentro de mi cuerpo otras mil decepciones cada día. Todas esas miradas falsas de amor se las ha llevado el viento, pero han quedado grabadas a fuego en mí y no puedo librarme de las cicatrices. Encuentro la tranquilidad colocado o moldeando el barro, es satisfactorio llegar a casa y ver mi ropa manchada de barro y no de lágrimas. Claro que lo veo, pero no lo veo claro; escogí el sendero de la incertidumbre, del razonamiento y de la luz, y resulta que a la valentía la suelen llamar locura. Ya no creo en nadie, y es tan bello engendrar una relación evitando confiar los secretos. Aspiro al conocimiento máximo que puede albergar y soportar el ser humano, todo es útil y necesario si quieres aspirar a ser Dios. Por cobardía perdí más cosas de las que pude ganar, no hacer nada es mi manera favorita de perder las cosas más importantes de mi vida.

Ahora camino desconsolado y solitario por las calles que me vieron crecer, y ellas se preguntan "¿Qué carajos debe haberle ocurrido a este chico?", un día me sentí como una larva encerrada en su capullo. Todo llega, y si no llega ya me habré ido hace tiempo; pero es tan triste desaparecer cuando aun quedan tantas cosas por probar.

Foo Fighters - Stranger Things Have Happened

Tienes vida propia.

Puedo ver el fuego en tu mirada,
como se extiende por tu cabello
y cuando te abrazo prende mi cuerpo en llamas.
Contigo mis sentidos se exaltan
y mis pupilas siempre permanecen dilatadas,
y cuando paso por tus manos me derrito como el hachís.

Me gustaría escarpar la cima de tus sentimientos,
cuando me besas y te beso y me quedo corto,
tan sólo te quiero a ti, y poder mirarte
y hacer algo más que quedarme absorto.
Si tus palabras llaman a la destrucción
tu cuerpo a la creación y al arte.

Eres la puerta secreta que la sombra
de mis fracasos esconde.
¿Puedes sentir la presión de tu piel
contra mi piel?, puedo querer besarte y no saber donde.
Hacer de ti una montaña y coronarte
como la reina de los besos imaginarios.

En mi mente tus frases se convierten
en océanos y pensamientos extraordinarios
que logran trascender a través del tiempo.
Eres madurez y juventud en el mismo
cuadro, una representación onírica
en la realidad de una pintura que se sale del lienzo.

Oasis - Hey Now

Mátalos suavemente.

A día de hoy me gustaría poder decir que todo va bien y con ello no sentirme un mentiroso, pero me siento un mentiroso a diario. Cada vez que me enciendo un cigarro me siento un Tyler Durden, un Alex Turner, un Jackie Cogan; siento que si el mundo acabara no me importaría en absoluto. Las personas que vienen, las personas que van, todas dejan un puto rastro de sangre en mis manos, mi sangre. Eres una gota de miel amarga en mi paladar, pero yo para ti no soy nada, y no importa. Podría ser feliz en mi adicción, y también podría cambiar y mejorarlo todo un poco, pero es tan alto el privilegio de ser yo mismo que no me cambio por nadie. Déjame escoger aquellos sentimientos que no me dejan dormir por las noches, y por favor, mátalos suavemente.

Johnny Cash - The Man Comes Around

I can't explain but I wanna try.

¿Podrás perdonarme?, es tan doloroso saber que no puedo disfrutar de ti, maldigo a este destino puto que nos ha tocado. Para ahogar los ecos de tu voz que perduran en mi memoria toco y canto, ojalá pudiera pagarte un billete de ida a mis pensamientos para que supieras cómo me siento, pero entonces no querría comprar el de vuelta para que te quedases conmigo. Y es una sensación tan extraña, te odio y te repudio y al minuto te ansío. Tenía ilusión por volar juntos, pero compréndeme, soy un lisiado mental y ya no sé cómo quererte.

Arctic Monkeys - I Wanna Be Yours (Acoustic)

Conciencia cósmica.

Una noche como otra cualquiera se cruzó en mi camino un personaje de lo más vulgar aparentemente. Un hombre que ya rozaba los sesenta años, alto, corpulento y obeso, que lo primero que me dijo fue "Todos los anarquistas que he conocido no hacen más que chupar del bote y aprovecharse de su situación", resultó ser para mí una pieza clave tal vez para comprender el funcionamiento de esta maquinaria infinita. Esa noche, después de que dejara más que demostrado su don ante dos adolescentes asustadizos y completamente obsesionados por el sentido de la vida, me fumé un cigarro en la terraza, y lloré de pura emoción al recordar sus palabras "El universo está vivo, y cada uno de nosotros somos las células que lo componen", pude sentir por unos minutos que la conexión existe. Todas sus palabras encajaban a la perfección con el engranaje por el que yo siempre me había imaginado se regía todo el cosmos, es difícil de imaginar la repercusión que tal acontecimiento puede influir en la mente de un crío que buscaba respuestas dentro de un cruel desierto nihilista y que encontró otras dentro de un mar sereno, humilde y justo que se negaba a creer por el positivismo de estas.

Para el mundo porque quiero destruirlo contigo.

¿Por qué estar contigo cuando puedo prescindir de ti?, ¿por qué me cuesta tan poco olvidarte? Me odio a mí mismo por no saber quererte ni tenerte, por olvidarme de ti en cuestión de segundos, por hacerte sufrir. Sabes que en persona podrías convencerme de seguir juntos otras mil veces, pero en la soledad de mis pensamientos no sería capaz de rechazarte ni una más. Y no quiero mentirte pero tampoco decirte la verdad porque tal vez sea dolorosa incluso para mí. Te odio, te odio y es como si tratara de convencerme de ello, si te apartara a un lado sería la primera vez que hago caso a mi instinto. 

Eres luz, eres la manera más fácil de comprender la belleza física humana. Tus ojos son del color del agua acumulada en la madera, de las lágrimas agolpadas en los ojos que por entereza no dejas salir. ¿Cómo es posible que sea consciente de que cuando hablo contigo tengo presente algo que trasciende más allá de la pura histeria adolescente y sin embargo mi interior me diga que debo dejarte ir? Tengo la impresión de que sólo podría ser feliz contigo si fueras únicamente mía, pero probablemente acabaría desaprovechándote. 

Me odio a mí mismo y quiero morir por detestar a todas esas personas a las que amo y no poder hacer nada para evitarlo. Constantemente estoy pensando en lo estúpidos que son todos los humanos con los que hablo cada día, ya no soporto estar en multitud si no estoy drogado. ¿Ahora comprendes este suicidio diario?, por amarte demasiado en tan poco tiempo ahora sólo puedo odiarte, sólo puedo odiarte. ¿Tiempo malgastado?, gastado al fin y al cabo. No espero que lo entiendas, pero ten presente que a cada minuto juntos te soporto un poco menos, como a todos.

Estoy en un desierto y busco mi oasis. Brindo la bala que atravesará mi cráneo de lado a lado a la salud de todas aquellas personas que hoy brillan por su ausencia, por las que caeré como un tronco y empapando la moqueta en sangre. Odio súbitamente a todas las personas a las que amo, nunca he sido capaz de mostrar un ápice de cariño por ninguno de mis familiares, y pesa en mi conciencia el no poder haberle dicho a mi abuela que la amaba antes de que se marchara. Los verdaderos errores de los que una persona se nutre son jodidamente necesarios, de algunos no se sale o dejan secuelas de por vida. Demasiado poco tiempo para tantos proyectos que llevar a cabo, estoy perdido, ayúdame a encontrarme.

Why I sing the Blues.

Eres la gomina que mantiene mi pelo tenso hacia arriba, eres ese viento nocturno que se desata sin previo aviso y no me deja dormir. Después de despedirnos con un abrazo ambos fuimos en direcciones opuestas, y cuando ya eran unos cuantos metros los que nos separaban gritaste mi nombre, di un giro de ciento ochenta grados y choqué con tus ojos y el bonito contraste que hacían con tu camiseta azul; me sonreíste dulcemente y seguiste tu camino. Yo me había quedado con ganas de más, así que te seguí y cuando estaba en la acera opuesta a la tuya me senté en una parada de autobús para verte mientras esperabas el tuyo. Mantuve la mirada fija en ti, y cuando la percibiste la tuya me atravesó los ojos como dos alfileres incandescentes, me prendiste en llamas desde dentro. Te mantuviste impasible como si ni siquiera te hubieras dado cuenta de que estaba acechándote, de que yo no tenía que estar allí; supongo que comprendiste que estaba allí por ti. Durante minutos nos estuvimos mirando fijamente el uno al otro desde la distancia, y sentí temor al comprender que eres un don que no puedo ostentar, una diosa de una religión incognoscible que los hombres no pueden creer; me levanté y me fui.

B.B. King - The Thrill Is Gone (Live At Kinshasa, 1974)

Movido por el corazón y las leyes del cosmos.

Lloro a todas horas y a escondidas de mis amigos, río constantemente pero casi siempre estoy fingiendo. ¿Qué es aquello que necesito y la droga no puede proporcionarme?, no lo sé, pero desde luego en mi barrio no se encuentra. Estoy destrozado, ya no soy capaz de querer a nadie porque no creo en las personas, me he estropeado. A cada lágrima un paso más cerca de completar mi inevitable trabajo. Ya no sé qué hacer, y en momentos de extrema debilidad pienso que tal vez preferiría ser ignorante y pasar por alto todos esos detalles que hoy me pudren desde dentro como una cruel quemazón. Mis pensamientos mueren en mi interior, asfixiados, porque ellos nunca salen de mi cabeza, nunca los comparto. Tengo millones de preguntas con respuestas muy similares, pero siempre trato de obviarlas, convenciéndome a mí mismo de que hay otra alternativa a la de seguir muriendo mientras nadie sabe nada.

Si odio a todo el mundo es porque yo me odio más que a nadie. Esta nueva y extraña rutina quiebra mis expectativas, para mí es un ambiente tan frío... No lo soporto más, y tengo que drogarme o mutilarme.

Charlie - God

Escribes y de alguna manera eres un castigo,
un peso volátil que a veces ni percibo.
En las noches de frío me acuerdo de ti,
¿dónde estás para darme calor, amigo?

Tú eras un don, y probablemente continúas
siéndolo, siento el fuego que antes apagabas,
siento el viento silbar en mis oídos cuando huyo
veloz y como me golpean las ramas.

¡Corre, escapa pronto!, yo soy un maldito,
un traidor, un ladrón, un alma pusilánime
sin perdón, ni solución, ni parangón.
Y todo el daño que te hice fue por ser amable.

Quiero retroceder y enmendar esta complicada
situación, devolverte aquello que te debo,
darte una explicación. Si supieras todo lo que bebo,
y tan sólo para exiliar de mi interior este sentimiento de culpa.

                 ELEGÍA

(En Orihuela, su pueblo y el mío,
se me ha muerto como del rayo
Ramón Sijé, con quien tanto quería).

Yo quiero ser llorando el hortelano
de la tierra que ocupas y estercolas,
compañero del alma, tan temprano.

Alimentando lluvias, caracolas
y órganos mi dolor sin instrumento
a las desalentadas amapolas

daré tu corazón por alimento.
Tanto dolor se agrupa en mi costado,
que por doler me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.

Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta
de piedras, rayos y hachas estridentes
sedienta de catástrofes y hambrienta.

Quiero escarbar la tierra con los dientes,
quiero apartar la tierra parte a parte
a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte
y besarte la noble calavera
y desamordazarte y regresarte.

Volverás a mi huerto y a mi higuera:
por los altos andamios de las flores
pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.
Volverás al arrullo de las rejas
de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas,
y tu sangre se irá a cada lado
disputando tu novia y las abejas.

Tu corazón, ya terciopelo ajado,
llama a un campo de almendras espumosas
mi avariciosa voz de enamorado.

A las aladas almas de las rosas

del almendro de nata de requiero,

que tenemos que hablar de muchas cosas,

compañero del alma, compañero.

                                                                                                   Miguel Hernández.

Analgésicos y porros.

Noches en las que fumo, noches en las que me siento solo, noches en las que muero un poco más rápido, noches en las que mi mano dibuja cuchillos sangrantes. ¿Qué creen que busco?, estoy enterrado en mi pasado, por supuesto que no lo he superado, ningún trauma se supera jamás. ¿Qué cara se le quedaría a Dios si le suplicara la muerte?, ¿qué cara se le quedaría a mi antiguo psicólogo si le dijera que sigo estando triste, que me falta algo? Siento pena de mí mismo y de todos aquellos que me ayudaron en vano, siento pena de mí mismo porque ya no soy capaz de querer a nadie. A cada una de tus frases puedo encontrar mil y un argumentos para rebatirlas porque eres realmente ignorante, pero me gustaría no pensarlo cada vez que abres la boca. He probado drogas y me he sumergido en sus profundos lagos hasta donde no se filtraba ni un rayo de luz, y he aprendido de lo basto e inmenso que es ese esfuerzo que dedico a pensar cada día. Los días transcurren mientras yo permanezco sentado, esperando viendo los problemas venir desde lejos. Mis peores presentimientos siempre se han cumplido, ahora presiento que he retrocedido demasiado. No hay amor en mis miradas, hay frustración, quiero quemarme, quiero deambular y no necesitar buscar algo concreto que hacer.

El infierno son los otros, siempre son los otros. Tenías razón, necesito la tristeza para vivir, y sin razones para deprimirme me siento vacío. Algo nuevo, sea lo que sea, para subsistir un poco de tiempo más mientras espero la muerte, llevo puesta mi mejor mortaja. 

John Frusciante - Wayne

Suicídate, harás de ese día el mejor de tu vida.

¿Cuántas veces he pensado en lanzarme al vacío?, las mismas que he cerrado la ventana y tratado de ocupar mis pensamientos en otro asunto que no sea la muerte. La autocomplacencia es un don que no puedo ostentar porque solo podría comprarla con mi propia sangre, y tal vez sea un precio demasiado alto. A un lado quien realmente soy, y a otro como supongo que los demás me ven; pero es todo un espejismo, yo no soy nadie. Los excesos acaban dejando un sabor agridulce en mi memoria, porque al fin y al cabo cuando el día amanece todo lo ocurrido en la noche anterior ya no son más que recuerdos. Temor a no poder disfrutar las primeras veces, porque no se disfrutan tanto como se espera, simplemente uno espera estar a la altura. Tan sólo el día en el que decida sobre la vida de alguien saludaré a Dios porque entonces estaré a su altura, la del betún. Soportar día a día el peso del cielo no tiene mérito, si como yo, permanentemente te encuentras en ruinas. Nunca dije que mereciera una recompensa porque jamás he pensado que la mereciera, pero no ocurre igual con los castigos, soporto la penitencia de sufrir por las cosas que más amo. Si vuestro Dios existe, ¿por qué nos trajo a este lugar bajo sus normas y nos creo propensos a quebrantarlas?, si vuestro Dios no existe estáis malgastando lo único que tenéis.

El desierto al que mi nihilismo me arrojó no es de arena y caluroso como el Sáhara, ni de hielo y frío como El Polo Sur, tampoco árido y estéril como como la estepa mongola; es simplemente un vacío infinito creado por nadie en el que solo hay cabida para la reflexión y la soledad. Si quiero morir no es porque espere algo mejor, sino porque espero algo, que puede ser la nada, que me libre de este sufrimiento angosto.

The Jimi Hendrix Experience - Come On

I decided that once again I was just dreaming of bumping into you.

Subí las escaleras y entré por las grandes puertas de cristal transparente y te vi, tan encantadora, tan misteriosa. Las primeras milésimas de esa mirada fija en ti no podía creer que mis sentidos no pudieran estar engañándome. Yo me dirigí a charlar con mis compañeros embelesado por tu brillantez, "Debe ser la persona más bella que he visto jamás", me repetí una y otra vez. Y de pronto, entre el bullicio cogiste mi cara, la besaste y sin que pudiera saber de quién procedía ese beso me susurraste "Guapo". Yo no giré la cabeza, no era necesario, conozco tus besos; y dije al aire "Te quiero", esperando que tus oídos recogieran esas palabras que solté al vacío.

Quiero ser tu aspiradora y respirar tus cenizas, quiero ser tu Ford Cortina y llevarte los Miércoles al teatro, quiero ser tu cafetera y prepararte café caliente por las mañanas. Tú llamas a los disparos.

A cada segundo un paso más cerca de la autocomplacencia.

¡Ah, sí!, recuerdo a uno que por avaricia puso en juego más de lo que podía llegar a ganar, y lo perdió todo; recuerdo a otro al que le cegó su propio egocentrismo y nunca quiso darse cuenta de que el mundo no giraba alrededor de él, y malgastó su vida viviendo en mentiras sin saberlo; y a otro que por su soberbia tomó el camino que le pareció mejor sin tener en absoluto en cuenta los consejos del resto; y consiguió su propósito a pesar de las expectativas.

Algunas noches son absoluta dedicación a aguantar los ronquidos de mi hermano o del vecino, intentando expulsar de mi cabeza todas aquellas voces de recuerdos pasados que me desestabilizan. Ay de mí, que me adultero un poco más cada vez que te pienso. Ay de mí, que no hallo consuelo en esta tierra inerte y cambiante de víboras. Ay de mis hermanos, que no conocen más realidad que la que le obligan a tomar como tal. Concedo el honor, o la osadía de verme cumplir algún día, la destrucción que los suicidas como yo empleamos con valentía. En los brazos permanecen las marcas inmutables del dolor, ayer heridas, hoy cicatrices, mañana estrías.

No pienso en la victoria, ¡ni siquiera pienso qué deparará mañana! Cada nuevo crepúsculo supone una nueva sucesión de retos, ¡retos que no estoy dispuesto a afrontar! No, no pienso enfrentarme a ellos, ¿cuándo carajos pedí nacer? Han habido algunos tiempos salpicados en los que me he sentido feliz, pero era una felicidad tan momentánea, tan efímera, tan falsa que dudo pueda considerarse como tal. Dios inventó el infierno porque si castigara a los humanos a pensar de cara a un rincón correría el riesgo de que nos diéramos cuenta de que en realidad no existe.

Oh grandes padres, que después de haber sembrado frutos escogidos sobre un planeta árido e inculto, nos habéis abandonado como flores sin rocío. Guardianes de una tierra en crecimiento, llegue hasta vosotros este canto de espera y dolor: las mieses ya están maduras, los árboles han crecido y han producido en abundancia; nuestro deber ha terminado. Los hijos de nuestros hijos, nacidos en el surco de una tierra extranjera olvidarán vuestra promesa. Pero nosotros, fruto de la sabiduría llegada del cielo, no hemos borrado de la mente el rostro de nuestros padres, y cada día y cada noche que este planeta concede, escrutamos atentos las nubes esperando veros volver sobre los carros de fuego a recoger lo que habéis dejado.

Te suena el cencerro, está llamando a tu puerta el THC.

Me rajo la piel por dentro con cada pensamiento lógico que me arrastra a la locura, a las ganas de destrozarme con un bate. No es su culpa, ¿cómo iba a culpar a nadie por vivir su vida?, me odio a mí mismo y desearía poder morir cuando quisiera. Gracias por matarme, ¿qué tienes que decirme?, difícil estar firme con tanta pastilla en sangre. No voy a levantarme, entiéndelo compadre, no hay nada que me haga despegar; al menos dentro del pozo hacía calor. A veces me paso el día con eso en la cabeza, con las mentiras, ya sabes. 

Gracias por mirarme.

«Hasta luego».

A veces tan impasible e infranqueable, una máquina, una montaña, una estatua; y otras tan sensible y quebradizo, una pluma, un vaso sanguíneo, una flor. Siempre seremos como éramos cuando decidimos ser quienes en el futuro nos habría gustado ser. Dejaste un hueco vacío en mí que ahora mide ocho milímetros, en él se acurrucan los sentimientos que he edulcorado durante este Verano para que no duelan. Antes de dormir respiro profundo y después expiro para expulsar de mí todos los pesares que oprimen mi pecho, en esos momentos no estoy echando aire, te echo a ti; pero de mi cabeza y no de los pulmones. Si no escocieras no podría considerarme persona, pero ya no sonrío cuando pienso ti, ahora sólo sufro cuando lo hago.

Vivo en honor por todas esas personas que esculpieron mi personalidad, mi interior, mi pensamiento... y por ti la primera. Agradecerte estos años sería una incongruencia, un imposible; como contar las estrellas del cielo. Somos los peces que nadan a contracorriente, tomando el camino contrario; para que al morir realmente volvamos a nacer.

Alguien dijo alguna vez que lo bonito de la vida es tener frustraciones.

Fumo asomado en mi terraza mientras los demás duermen, cuando en mi mirada se cruzan las marcas de los huevos que lanzamos contra la fachada del bloque de en frente, pero hay tantas partes de mi pasado que ya no tienen importancia. A veces sólo pienso en que mi abuela me protege y es lo único que importa, tantos de esos recuerdos que dejaron marca en mí ahora son vagas cicatrices que con dificultad perduran con el paso del tiempo. Tal vez me equivoque y la soberbia del momento me ciegue, pero no necesito mucho más de lo que en estos momentos poseo.

Descubrir la verdad aunque no pueda soportarla. Agradecimientos a la droga por estar siempre dispuesta a socorrerme cuando nadie permaneció a mi lado, y a Freud y a Nietzsche por enseñarme el camino. Si la gente leyera un poco cuántas cosas cambiarían, saber la manera de llevar a cabo el cambio y no hacer nada. Conozco mis defectos, no todos –y por suerte–, y no voy a cambiarlos, voy a hacerlos madurar como el ron y a reconvertirlos en virtudes.

Motörhead - Die You Bastard

¡Claro que he cambiado!, lo triste sería no hacerlo.

El conocimiento que busco es el absoluto, aunque a la más iracunda locura conduzca, estoy dispuesto a entregar toda mi cordura como sacrificio y agradecimiento por tal don aunque signifique mi fin. No hay nada más patético que la especie humana, tan jodidamente condicionada por sí misma; pues alcanza a comprender que la mayoría de las cosas no las puede comprender, y no hay nada más frustrante que conocer tus propias carencias y no poder hacer nada para solventarlas. Vivir como un ignorante puede tener justificación si se es inconscientemente, ¡pero el ignorante que se tapa los oídos para no conocer las cosas que sabe que le dañarán es un maldito cobarde, un traidor, un pusilánime, un desertor de la especie humana! El hombre, cada individuo de la Tierra debe utilizar el pensamiento para razonar y plantearse preguntas, aunque de las cuales la mayoría no pueda encontrar respuesta. Mas la vida es eso, cuestiones sin contestación, pero en absoluto ello quiere decir que los humanos no debamos esforzarnos en buscar soluciones inconcebibles presionados por la idea de que no podemos ver más allá de adónde llegan nuestros brazos extendidos.

Cada humano debe despojarse de las cadenas que la cultura le coloca en las muñecas y tobillos atornilladas con grilletes para poder volar y ver la tierra desde el cielo, desde una perspectiva distinta. Arrojar por la borda todo pensamiento heredado y aceptado sólo porque es parte de la tradición. ¡Yo digo, muerte a Dios!, porque aun en el caso de que exista no nos vale en absoluto por su ausencia, por eso cada hombre debe ser su propio Dios.

Ojalá fuera como tú, tan fácil de complacer.

Podría amarte o matarte, tenerte y dejarte, pensarte y olvidarte. No, por favor, nunca me digas qué he de pensar, nunca me digas cómo he de sentirme; jamás sabrás cómo se ve a través de los ojos del lobo. No culpes a las personas por hacerte daño, culpa a tus padres por crearte y no parar a pensar que tal vez llegue el momento en el que no querrías haber nacido. Si el ser humano busca la felicidad cómo último fin por medios de sus actos quiere decir que todo lo que hacemos es puramente egoísta, pues incluso la acción mas altruista tiene como fin el bienestar individual. ¡Pero no podemos quejarnos, pues si Dios es egoísta el hombre lo es aun más! Pienso, ¿si esto no es más que un paseo qué importa tomar el atajo más corto? Y que le jodan a Jesucristo, ¿cuándo coño le pedí que se sacrificase por mi alma?, por mí que me metan de cabeza en el infierno.

Abierto hasta el amanecer.

De este perro cabrón pueden aprender algunas cosas, porque mantiene su corazón abierto hasta el amanecer. Me cago en el pecho de todas esas frases optimistas sin sentido, si los problemas vienen de uno en uno los fulmino a doscientos cincuenta metros por segundo, y no hay más. Moja la yema de tu dedo índice y lo demás supongo puedes imaginártelo; a veces pienso que mi vida es un guión de una película barata, a veces pienso que Dios juega a las damas conmigo. ¿Fichas negras o fichas rojas?, ¿blancas o negras?, no importa quién mueva primero, sino quién mueva el último. Pienso en ti, pero parece que quieres marcharte, ¿no vas a mirar atrás?, desde hace tiempo supe que cambiarías y no te esforzarías por continuar agarrando mi mano aunque nuestros caminos se separasen, y ni se te ocurra decirme que esto es culpa mía. No estoy seguro de si he tocado aun fondo contigo, pero esto se acabó.

Arctic Monkeys - I Want It All

Confiando poco en todo porque todo casi siempre falla.

La felicidad no es un estado anímico para mí, es algo más, es un reto. El cambio, y tan repentino, se me atraganta, ni si quiera baja por mi esófago, ¿cómo voy entonces a digerirlo? La rutina de siempre es una de esas cosas que no sabes cuánto la valoras hasta que la pierdes, jamás imaginé que podría extrañar la mía. No paro de pensar en todas esas risas de las que me estoy privando por elegir un camino difícil, pero que por otra parte es el único viable para mí. No pienso en el sexo ni tampoco en la droga, no pienso en mis antiguos amigos ni en las mentiras piadosas de pater; estoy tan jodidamente encerrado en mi propio auto-convencimiento de que todo irá mal con respecto a este nuevo día a día que no puedo pensar en el resto de cosas que me afligen, todo tiene su lado bueno.

Doy gracias a diario a la providencia por esas personas que aun me hacen pensar que la amistad no es una utopía sino una cumbre que se escala tan fácilmente como se baja rodando.

Charlie - Martini

Y de nuevo viéndolas venir.

Fumo la última calada y me despido de mis buenos compañeros con una dulce satisfacción que inunda mi pecho al comprobar una noche más que todo sigue en su sitio. Pero es este frágil equilibro el que constantemente me hace pensar en que la balanza en cualquier momento pueda decantarse del lado de la depresión.

Si esta es la vida que elegí antes de nacer supongo que tenía ganas de retarme a mí mismo. Cuando reprimo un sentimiento tarde o temprano vuelve a manifestarse en mí, a veces en momentos muy inadecuados. Es inevitable que mi miedo haga florecer desconfianza hacia todo lo nuevo, porque es más fácil permanecer inmóvil, viendo como los años transcurren sin dar un paso ni arriesgarme a explorar. Mi dios no cree en sí mismo, mi dios no tiene cabida dentro de la concepción humana del Universo, por eso digo que no existe. Temo por el futuro de algunos de mis chavales de juntera, se ansian demasiado por las drogas, cuando la mayoría de las veces ni se gana ni se pierde.

John Frusciante - Away And Anywhere

Miran mal al drogadicto sin saber que todos somos adictos.

Muchas noches simplemente consisten en conseguir el colocón adecuado, llegar a al punto idóneo de tranquilidad conmigo mismo. Soy el narcisismo de Kurdt. Algunas personas vienen y van, y probablemente nunca conoceré a la más importante de mi vida, ni leeré el libro que más me iluminaría en el mundo, ni jamás compondré la canción más bella que podría escribir; aunque las posibilidades habiten en mi cabeza. Me imagino a mí mismo pudiendo imaginar un buen solo que haga a todas las dudas disiparse como las nubes, ¿acaso piensas como yo? Las pretensiones flotan tranquilas a mi alrededor, como ejerciendo gravedad sobre mí. Algunos vicios son virtudes y viceversa, y yo me pregunto, ¿dónde tenéis vosotros, no-consumidores, ese deportivo que yo podría comprar si no hubiera gastado tanto dinero en drogas?, todo depende del cristal con el que se mire.

¿Cómo y por qué iba a Dios a molestarse por el hecho de que dudemos de su existencia?, él nos ha arrojado a este extraño lugar con intención de hacernos aprender, tal vez estaba aburrido de ver siempre las mismas cosas y necesitaba contemplar algo impredecible como la vida.

Nirvana - Pennyroyal Tea (Live At Toronto, 1991)

Espero que leas esto.

Ella es ese destello en mis ojos cuando miro mi reflejo en el espejo. Desde la primera vez que decidiste bajar a cuidar de mí creo haberlo sentido, todas esas noches llorando y desgarrando mi interior he notado tus cálidos abrazos. Es algo que me hace sonreír, que simplemente camines a mi lado cuando volvía con Paula a su casa pisando el arcén, y tú permaneciste conmigo hasta que entré por la puerta. ¿Cómo fue posible que llegaras a escucharme?, yo nunca te he llamado, pero desde el primer momento en el que me dijeron que regresé acompañado supe que se trataba de ti, ¿quién si no? Gracias por darme luz.

«No sois vuestro trabajo, no sois vuestra cuenta corriente, no sois el coche que tenéis, no sois el contenido de vuestra cartera, no sois vuestros pantalones, sois la mierda cantante y danzante del mundo».

Camino de regreso a casa aterrorizado de mis propios pensamientos, recordando los "pudo ser y no fue" y los "fue bonito mientras duró"; me hacen fuerte y débil al mismo tiempo. Ando con mis fieros, así que no fiaros. Despreocupados desfilamos por las calles que nos vieron crecer, sin miedo a miradas inoportunas y obviando juicios empiristas. A veces pago con lágrimas los pecados que cometo contra mí mismo, pero con frecuencia de más. Lo que posees acaba poseyéndote, y yo soy la ira de Jack que me hace gritar sin control en sueños. 

¡Y hostias!, encontré la libertad, porque perder toda la esperanza te hace jodidamente libre. No esperar nada hace que todas las ilusiones huyan precipitadas del cuerpo del individuo, te deja lo suficientemente delgado como para poder deslizar las manos de entre los grilletes que la cultura se encarga de poner en tus muñecas desde la más tierna infancia. Sólo la más iracunda o pasiva autodestrucción conlleva a evolucionar, es como un gigantesco paso que te hace avanzar años luz entre los astros. Ten siempre en cuenta el margen de error, my darling, vive siempre con la idea de que a Dios no le caes bien. Soy la total falta de sorpresa de Jack.

Arctic Monkeys - Arabella

Régimen que rinde un homenaje a cada banco.

Otro día transcurrido significa veinticuatro horas más que se suman al retraso de ese tan esperado discurso en forma de disculpa que le debo a tantas personas, nunca podrán moverme del sofá, no lo intenten. Hacer de un final consumado algo trágico es un insulto, malgastar la vida. Algunas amistades duran menos de lo que debieran, otras más; por fruto de la casualidad cruzamos caminos. Todas las drogas que consumo me dicen que sería mejor tomarlas contigo, así que hago caso omiso a mis desvaríos y me lanzo de cabeza al océano, obviando toda clase de señalización. Convivo con la paranoia, algunas tardes te quiero más y otras noches menos y viceversa, y no trates de comprenderme.

Y me pregunto, ¿qué diferencia existe entre depender totalmente de una persona que de una sustancia?, ¿por qué damos importancia a la adicción? La persona más feliz del mundo es el heroinómano que acaba de chutarse, ¿y por qué eso no podría llamarse felicidad si hay otras miles de cosas el doble de superfluas a las que damos más importancia de la que ni en sueños debieran tener? Si el mundo está cabeza abajo, no te preocupes, siempre va a haber personas encargadas de hacerte creer que todo va bien mientras tus vecinos perecen entre llamas. 

Algunas noches salir tarde durante un rato con un par de amigos para fumar y relajarme, otras huir de casa al encuentro de mis labios con un cigarro y por el camino arder bajo el despiadado astro rey que no da cuartel en absoluto.

Sitton - Free Now

Nunca antes había escrito sobre ti.

No exijo a Dios un día redondo porque ya no sé lo que merezco. Tú pendiente de lo tuyo y yo pendiente de lo mío, cuando nada está como debiera pero sonrío. A veces me sumo en la lectura para evitar el dolor, pero otras, como hoy, me es imposible distraerme de mi tarea, adolecer. A la despedida yo te pedí un abrazo y me lo diste de esa manera tan desganada que empleas para todo lo que te la suda, con los brazos lánguidos y la mirada perdida, a continuación cerré la puerta y comencé a recordar porqué había pensado tantas veces tirar la toalla contigo, porque toda esas ideas patrióticas y belicistas que tienes en la cabeza no valen una mierda en el mundo real. Cuando te tengo, te tengo demasiado; y cuando no tengo oportunidad de verte me pareces lo más importante, ¿y cómo no?, has sido el noventa por ciento de todas mis noches de excesos. Recuerdo todas las cosas que hice mal contigo, volvería a errar en ellas si viajara al pasado. 

Charlie - Koop 378

Ladrones.

No necesito más que la certeza de tener a mis amigos siempre, de que ellos me amen y de que sepan que yo a ellos. A veces encuentro la estabilidad en este endeble barco de papel que surca casi a la deriva el mar infinito, y parece increíble cuando el viento acaricia el rostro con una leve brisa teniendo en cuenta que otras pueden llevarte muchos metros atrás. Echo de menos mi grupo, ¡como para no hacerlo!, ellos daban sentido a mi semana entera con tan solo tocar unas horas, sois grandes. Con frecuencia tengo miedo, pero ya no sufro por la más leve soledad como hacía antes; son etapas simplemente, sólo etapas. Dame un motivo para ser feliz y te devolveré decenas para ser triste, sólo dame uno de suficiente peso y me daré por satisfecho. Hazme contento en la ignorancia y seré tu títere, serás mi Hermano Mayor, viviré enterrado. Pero la libertad nunca se consigue sin la verdad, la verdad nunca morirá aunque ningún hombre vivo la conserve en su cabeza, la verdad nunca morirá si la mentira continúa existiendo.

LA GUERRA ES LA PAZ

LA LIBERTAD ES LA ESCLAVITUD

LA IGNORANCIA ES LA FUERZA

Robamos corazones y besos sin pensarlo, vuelo por las inmediaciones de tus pensamientos y regreso empujado por mí mismo. 

The XX - Crystalised

Disputas intermitentes.

Disparan contra mí cuando yo nunca apunté en su dirección. Yo elijo la droga y explorarme a mí mismo, sonreír cuando pueda y sufrir cuando toque. Vivo con las sonrisas de los míos tatuadas en el alma, y eso me ayuda a seguir adelante. Olvido sin más y sin rencor.

Sólo me encuentro bien conmigo mismo cuando estoy colocado y en compañía, porque estando solo únicamente puedo derrumbarme. Tal vez signifique llorar por la carencia de algo o por una sobre-exposición a algo aun peor, cada llamada de teléfono espero que sea para mí aunque sean malas noticias, porque cualquier novedad es preferible a esta incondicional soledad. Aislado de mí mismo pero tan cerca al mismo tiempo, a veces cuento los minutos que me quedan para salir de casa y fumar un poco. Y aunque me coarte, y cuando no puedo coartarme finja, podría continuar en esta situación por años, ya lo he demostrado anteriormente. ¿Qué necesito?, es la primera vez en mi vida que no pido nada más pero requiero de algo urgentemente. Estoy pudriéndome de nuevo y no sé por qué.

Extraños con recuerdos en común.

Ese sentimiento de sufrimiento implícito en el acto de amar. Para cada cosa buena, mil malas, la casualidad dota a nuestras vidas de posibilidades para reflexionar. Está en la cabeza del individuo querer saber quién es, indagar en el sentido de la vida misma. Aunque irónico, mis crisis de identidad me hacen ser quien soy ahora, y no es que me enorgullezca de mi persona, pero soporto mejor el peso.

Dolor por los recuerdos inolvidables de días de rutina, amor por esas personas que te hacen seguir viviendo como en los viejos tiempos, mi obsesión con el pasado. Y no es que no me permita disfrutar del momento, pero es una llaga que permanece. Las noches se hacen interminables y dolorosas, mi felicidad se me adultera y suministra con cuentagotas. La lluvia limpia mis heridas. Cada noche admiro el mismo techo, los mismos pensamientos que trato de evitar, el mismo agobio.

Notorious B.I.G. - Big Poppa

Puta mierda.

Lo único que amaba se convirtió en lo que más me desquiciaba. Yo mismo he ido progresivamente haciendo crecer mi odio interior y reprimiendo mi egocentrismo, nunca he dado de mí mismo lo que esperaba, pero no me sorprende. Me camuflo entre el resto como las lágrimas bajo la lluvia, como las putas ganas de llorar que evito en uno de esos días en los que sé de sobra que voy a quebrarme delante de alguien. Llámame sinceramente bastardo por una vez y comprenderás que la cosa va de sentarse en un escalón y hablar. Cada vez que me deprimo me drogo más, y mi tolerancia aumenta, pero no mi adicción; no soy un adicto a las drogas. Pero tú, hablo de una dependencia psicológica, hablo de que estoy retrocediendo todo lo que avancé por un sendero lleno de niebla. No puedo encontrar el camino, y con el propio sudor de mi frente peino mi pelo hacia arriba.

Mac Miller - Nikes On My Feet

«La vida son cambios y quedarse atrás no es vivir».

Algunas veces me hundo, otras floto, pero siempre a la deriva. Y de alguna manera drástica y casi sin sentido despojo con mis manos de mi propio corazón los bellos e inolvidables momentos almacenados en mi memoria. Siempre trato de estar somnoliento para no pensar en ti, y mantener mi mente ocupada con música. Cuando estoy colocado deambulo por los extrarradios de mi sucio cerebro bebiendo de las fuentes de mis agridulces emociones, respondiendo viejas preguntas que se acumulan en las esquinas de mi cráneo como la suciedad. Depresión, solución, depresión, solución y depresión.

A veces dar un salto y pasar a la otra orilla del río, otras caer y mojarme hasta la cintura. ¿Qué respondiste?, no lo recuerdo. No pido perdón por mis arrebatos inexplicables incluso para mí porque no lo tienen. En mi imaginación permaneces dormida recostada a mi lado esperando con las manos entre tus muslos.

Arctic Monkeys - 505 (Live at Apollo, 2007)

Tan importante es lo que sientes como lo que no sientes.

No es por las drogas, ni es por las personas, ni es por el ego. Consiste en una complicada operación de matemáticas aplicadas que disfruta tomando su tiempo para resolverse a sí misma, similar al dios omnipotente que es capaz de crear de la nada toda una compleja red de multiversos. Es toda esa clase de cosas que he pasado mil años sin decir y que ahora se escapan entre los huecos que dejan mis labios entre sí, porque ciertamente nunca fue mi mejor cualidad ser el mejor y el más verdadero de los amigos, pero a la vez sí. ¿Y si no creo en la amistad cómo iba a esforzarme por continuar siendo el medio para alcanzar un fin ajeno?, no es una oportunidad desperdiciada.

Los años en el lodo sirvieron para darme cuenta de quién y quiénes, de los porqués y de cómo pudo ocurrir. Dentro de unos años será "¿Quién coño era ese Manuel?", encerrados en el interior de una bola de cristal que no se llama ignorancia sino olvido. ¿Pero qué tratan recuperar después de esta tormenta de arena?, por favor, no lo intenten más.

Mi dios son los hombres concienciados y mi diablo la cultura.

Oh, ¿y qué esperaban de mí? Separados por un implacable mar que sabe amargo en lugar de salado. Rozo límites que considero imposibles de superar, y como de costumbre la vida me presenta la oportunidad de al menos igualarlos, una vez en ese punto me siento preparado para dar el salto definitivo a sobreponerme, pero decido lanzarme al vacío. Caer es divertido, porque ves las cosas pasar por delante de tus ojos a velocidad de vértigo, si me mantuviera en lo más alto tan sólo vería las cosas pasar sin formar parte de ellas, y eso resultaría tan aburrido.

Nunca te mentí aunque nunca me fié, ¿pero cómo sabes que no te estoy mintiendo ahora mismo? Eres increíble, porque siempre me haces pensar, sin siquiera quererlo, que tengo la situación controlada para en cualquier momento asestar un golpe contra mí, y lo más extraordinario es que no necesitas hacerlo a la espalda para que resulte exitoso. Pero tú eres la profundidad del mar, esa fuerza invisible e indestructible que se encuentra tan sólo en el corazón de la gente con corazón, ¡y con corazón no me refiero a la empatía ni a la solidaridad! Cuando veo su cara en fotos pierdo su nombre de mi cabeza y todo se convierte en un amasijo de tripas sangrientas desperdigadas por el monitor, ¡pero caray, ya sabías a lo que venías pero yo no! He visitado tu diminuta ciudad y me sigues dando miedo, porque aquí las cosas más inesperadas ocurren sin incluso divisarlas en el firmamento, y lo había olvidado.

Queens Of The Stone Age - Long Slow Goodbye

Había viajado a España con el proyecto de escribir artículos periodísticos, pero ingresé en la milicia casi de inmediato, porque en esa época y en esa atmósfera parecía ser la única actitud concebible. Los anarquistas seguían manteniendo el control virtual de Cataluña, y la revolución estaba aún en pleno apogeo. A quien se encontrara allí desde el comienzo probablemente le parecería, incluso en diciembre o en enero, que el período revolucionario estaba tocando a su fin; pero viniendo directamente de Inglaterra, el aspecto de Barcelona resultaba sorprendente e irresistible. Por primera vez en mi vida, me encontraba en una ciudad donde la clase trabajadora llevaba las riendas. Casi todos los edificios, cualquiera que fuera su tamaño, estaban en manos de los trabajadores y cubiertos con banderas rojas o con la bandera roja y negra de los anarquistas; las paredes ostentaban la hoz y el martillo y las iniciales de los partidos revolucionarios; casi todos los templos habían sido destruidos y sus imágenes, quemadas. Por todas partes, cuadrillas de obreros se dedicaban sistemáticamente a demoler iglesias. En toda tienda y en todo café se veían letreros que proclamaban su nueva condición de servicios socializados; hasta los limpiabotas habían sido colectivizados y sus cajas estaban pintadas de rojo y negro. Camareros y dependientes miraban al cliente cara a cara y lo trataban como a un igual. Las formas serviles e incluso ceremoniosas del lenguaje habían desaparecido. Nadie decía señor, o don y tampoco usted; todos se trataban de «camarada» y «tú», y decían ¡salud! en lugar de buenos días.

De pronto, mediante un esfuerzo como el que hacemos para apartar la cabeza de la almohada en plena pesadilla, Winston logró transferir su odio del rostro de la pantalla a la joven de cabello moreno que tenía detrás. Vívidas y hermosas alucinaciones cruzaron por su imaginación. Se vio golpeándola hasta la muerte con una cachiporra de goma, atándola desnuda a una estaca y acribillándola a flechazos como a un san Sebastián, violándola y cortándole el cuello en el momento del clímax. Por si fuera poco, comprendió mejor que antes por qué la odiaba. La odiaba por ser joven, guapa y asexuada, porque quería acostarse con ella y nunca lo haría, porque en torno a su dulce y cimbreante cintura, que parecía estar pidiendo que la rodearan con el brazo, no había más que la odiosa faja roja, un agresivo símbolo de castidad.

Mis diez días en África.

Siempre resulta tarde para desistir de una vez por todas. Y sabes, vivir para contarlo es la ley; cuando las personas hablan de lo que no saben, cuando critican las drogas y a sus consumidores sin haber fumado en su vida una sola calada, pero en realidad todos somos iguales, así que no tiene importancia. Estoy viviendo mis cien días contigo, cien días que te prometo pienso aprovechar. Se trata de los silencios, del dolor pasivo, de la necesidad imperiosa de gritar al mundo que estoy preparado para vivir la vida de una vez por todas, aunque no le importe un carajo. Dios ya no habita en mi cabeza, a veces me quedo mirando la costa de Melilla y pienso en la belleza, toda la belleza que fue originada; que no creada, de la mano del bendito caos y de la casualidad. Temo con frecuencia a no estar a tu altura, pero es que, amor, tu juegas en otra liga.

Algunos textos sólo guardan sentido en la colectividad de sus frases y no en la individualidad de cada una de ellas, del mismo modo que ocurre entre un dibujo y sus trazos, y eso me parece auténtico y hermoso. Por toda la belleza que la sociedad nos priva de disfrutar por el beneficio de nadie.

Alex Turner - Stuck On The Puzzle

Drogas y amistad.

Chavales dentro de la habitación disfrutando de las rimas de Mucho Muchacho, sin más preocupación que la de rular el porro. La fascinación por las drogas me ha unido a personas que jamás supuse y me ha reconciliado con otras que consideraba imposibles, y lo admito, traicioné mi ética vitalista al abandonar ese bendito lugar donde los complejos se quedaban en la puerta. De regreso en coche hacia el pueblo iba disfrutando de la santa música de los monos y muriendo por dentro de celos y pena.

C. Tangana - Seco

Vacío.

Nada importa, ni siquiera la satisfacción que me producen nuevas drogas si te vas de esta manera tan dura. Lloro a todas horas, porque cuando tú dueles en mi corazón el resto de los problemas triplican su peso, y a la vez las cosas buenas pierden importancia. ¿Cómo he podido llegar a esto?, el fuego que nos calentaba durante los primeros días se extendió y hoy está quemando todo mi cuerpo. Quiero morir, y es mi único deseo que progresivamente se va cumpliendo un poco más, y es satisfactorio, como el amor que llega inesperadamente. Y lo siento, no puedo seguir avanzando por este camino de rocas, estoy sangrando por la planta de los pies y ya no me quedan fuerzas para intentarlo una vez más ilusionado porque todo salga bien. Llorar cagando, llorar en la ducha, llorar tirado en el suelo, llorar abrazados.

8 mm.

Los motivos por los que apenas he podido dormir últimamente y me han hecho derramar tanto parecen evaporarse cuando estoy contigo, la gente no podría comprender nuestras maneras y nuestras acciones. Somos una especie en extinción que aun no ha sido descubierta por los humanos, sin adulterar, libre. Cerebros obtusos que no son capaces de captar la belleza en uno esos solos desafinados y estruendosos de Kurdt, y es cómico porque no busco sus palabras de apoyo, y mucho menos cuando tratan de hacerme escuchar algunas de índole contraria. 

La otra noche me sentí solo, el otro día me sentí solo. Pero no importa en absoluto, porque todos estamos tan solos, y ahora que me estoy dando cuenta tan rápido cuesta asimilarlo, como la ola que impacta con toda su fuerza en tu espalda sin que lo puedas esperar. He estado temiendo el cambio porque previamente lo he estado evitando, pero sé que es tan vital... Conservar algo del pasado para mejorarlo en el presente.

ZPU - Yo Soy Un Soldado
Arctic Monkeys - Catapult

Amor genital y de amor de fin inhibido.

Noches de mierda. Noches de miedo, de acción, de pasión, de envidia, de celos, de dolor, de amor, de frío, de insustancialidades e histeria adolescente. Madrugadas de desesperación, de abstinencia, de insomnio, de soledad, de recuerdos, de ver el puto amanecer.

No daría nada por pasar un día más en la tierra. Cuando la soledad inunda el corazón y esa puta sensación de no saber qué cojones hacer para que las cosas salgan bien rebota contra las paredes del interior de mi cráneo. Cuando me coloco y parece como si lo entendiera todo, cuando converso contigo alcanzo la clarividencia, porque eres una mina de oro. Brindar por el miedo teniendo en cuenta cada uno de sus movimientos, sin perder de vista a su sombra por si trata de atacarme por la espalda cuando camino a su lado y con el Sol de frente. No, cuando todo haya sucedido como ustedes esperan no aguantaré los "ya te lo dije", porque sólo trato de vivir arriesgando. Sólo por querer redimirme, mi reino por un caballo. Lo siento, ¿podrán disculparme sus majestades y perfectos paradigmas del buen comportamiento y del altruismo por hacer con mi vida lo que me sale de los cojones? 

Con el tiempo los recuerdos pesan más en los pulmones que en el corazón. Fumé hasta que quemé el labio y no me arrepentí, ni tampoco de las noches de excesos, pero sí de las cosas egoístas que hice a la gente que quería y de las que antes me enorgullecía. Soy un gusano, porque el cielo contempla demasiado la posibilidad de joderme, la satisfacción aparece por algún motivo en los momentos que ella desea. Destrozar las ruinas y construir una nueva ciudad sería lo ideal, pero la antigua moral seguirá implantada en  los ciudadanos. 

Encontrar la individualidad en el seno de la colectividad.

Crema - Muero Y Vivo
Queens Of The Stone Age - The Sun Is My God (Live At Later..., 2013)

'Do I wanna know?'

— ¿Alguna vez te has sonrojado?, ¿alguna vez has tenido ese miedo que no te deja cambiar la marea y que se pega como algo alrededor de tus dientes?, seguro guardas algunos ases bajo la manga. ¿No tenías idea de que habías caído tan bajo?, he soñado contigo casi todas las noches de esta semana, me gustaría saber cuántos secretos puedes guardar... Porque he encontrado una canción que me hace pensar en ti de alguna manera, y la pongo y la repito hasta que caigo dormido derramando bebida en el sofá.

— ¿Qué quieres que piense?, este sentimiento fluye en ambos sentidos. Empecé a pensar que te quedarías conmigo, tú bien sabes que las noches fueron principalmente hechas para decir cosas que no puedes al día siguiente. 

— Estoy arrastrándome hasta ti. ¿Alguna vez has pensado en llamarme cuando anduvieras un poco colocada?, porque yo siempre lo hago. Quizás estoy demasiado ocupado siendo tuyo hasta que te enganches a cualquier otro nuevo, ahora lo he pensado bien.

— ¿Así que tienes las agallas suficientes? Sabes, me he estado preguntando si tu corazón aun sigue abierto, y si es así quiero saber a qué hora cierra. Y perdona por interrumpirte, es sólo que he estado constantemente en la cúspide tratando de besarte, pero no sé si sientes lo mismo que yo.

Sorprende a tus amigos, mátate a ti mismo.

He estado leyendo mi antiguo diario, es un breve escrito de ochenta páginas de pura y absoluta histeria adolescente. Siento que el apoyo del que siempre gocé para casi todas las decisiones que he tomado en mi vida se desvanece al tomar esta, ¿adónde se llevaron esas palabras de ánimo que mi madre me dedicaba de crío?, es normal, el viento las sustituyó por unas de tipo "Ten cuidado con esa zorra", y lo comprendo, porque ella me ha visto sangrar, sangrar de verdad. No me toquen los huevos, hoy es el día en el que más solo me he sentido de toda mi vida y por eso debería ser el más feliz. Estoy dando pasos hacia atrás y de espaldas, traicionando impunemente a quienes confiaron en mí y a mí mismo más que a nadie. ¡Pero no importa en absoluto!, porque los límites y las barreras del pasado que establecí, hoy no tienen otra razón de ser que ser superadas. 

Si es por la incertidumbre, cómanme la polla; si es por el miedo, cómanme la polla; y si es por su propia seguridad, cómanme la polla más aun. Ayer me ofrecieron vivir la experiencia más emocionante de mi vida que casi me cuesta romper mi nariz, ¿pero debí haber rechazado entonces la oportunidad con tal de no arriesgarme?, no. Levántense del sofá y pretendan vivir su vida y no la de los demás, no por nadie, sino por ustedes mismos.

Radiohead - Creep (A Song Exactly Like You, Perfect)

No hay premio en la meta, porque la meta es el fin.

Lo peor de escuchar cosas que no te interesan es fingir prestar atención. No importa si no coge el móvil, se supone que todo es fruto de mi paranoia y que todo va bien, que todo va a ir bien. Desde el principio de la noche supe que iba a frustrarme, que no podría hacer otra cosa más que quedarme sentado pensando en uno de esos planes que nunca salen bien para llevarlo a cabo mañana. Anoche me encontraba terriblemente borracho y pensé en llamarte para decirte toda la verdad, me quedé sorprendido por mis propios sentimientos, ¿acaso alguna vez has pensado en telefonearme cuando anduvieses colocada?

Cuando salí solitario de casa me dirigí al fumadero de siempre, pero la compañía que allí encontré no me satisfizo, así que le pedí a Carlos que me acompañara a casa, en la terraza fumamos un poco, es gracioso porque a veces él cae en su propio remolino de verdades más perpetuas que el Universo. Después de un rato pude relajarme pero no tranquilizarme, porque llevo demasiados días soportando esta inopia a base de drogas. Esta es una de esas noches en las que no tienes en el estómago más que alcohol de la borrachera de ayer y demasiadas pretensiones inalcanzables en la cabeza. 

Agorazein - Feel

Ayer me encontré a Francisco.

Pensarlo es el primer paso para hacerlo, el segundo es preguntarle a algún amigo y que te responda lo que más le beneficie. Si me encuentro temeroso de algún posible peligro real más allá de las fronteras imaginarias de mi propio cerebro, charlo un poco con amigos y fumo, de esa manera los problemas se marchan bailando como el humo. Más tarde ascienden hasta las nubes, se condensan como el vapor de agua y vuelven a llover sobre mi cabeza, es un ciclo que nunca acaba. ¿Nosotros somos también un ciclo?, no estoy preparado para lanzarme de nuevo al vacío con los ojos vendados. Pero siento en mi fina piel cada frío adiós por teléfono y las innumerables miradas que perdemos en el aire. Y lo siento, porque aun soy demasiado yo como para actuar de marioneta y disfrutar de mi función.

Después de cada ardua reflexión persiste el pensamiento de la posibilidad de asentarlo todo, de que las mareas se calmen y el Sol vuelva a iluminar y calentar los árboles, de que todo haya sido un mal espejismo de auto-protección por parte de mi cerebro. A veces la realidad se presenta más dura de lo que se había planteado previamente en la imaginación, pero eso no la hace más cierta ni más verdadera, sólo más cruda. 

Free - All Right Now

Irónico como la constitución de 1918.

Nunca dije que la ciencia no pudiera abrazar a Dios. Brazada tras brazada, estoy remontando la corriente río arriba, escalaré cascadas y descansaré en las orillas. Conocemos las contradicciones antes de que pudieran ser preparadas, arriesgando hasta límites que nunca imaginé, con esposas en las muñecas y ojos en el cogote. Amando los viejos resquicios y reconstruyendo las ruinas, me dijiste que sigo siendo Greg y me reconfortó de sobre manera. Mi padre me ama desde el momento en que nací y ahora, después de esos nueve meses como parásito, me he convertido en una valiosa carga para él. ¿Acaso si no pedí nacer tengo que agradecer mi existencia?, a ambos nos une su obligación ante la ley de criarme hasta la mayoría de edad, tan solo nos queda un año y medio, cariño. 

¿Quieren saber una cosa?, el vástago que sigue las doctrinas de sus progenitores es una mente que se pierde, una juventud malgastada en acatar órdenes y deseos externos. Somos hijos bastardos de las revoluciones por los derechos humanos por las que nuestros abuelos y bisabuelos tragaron plomo. 

Arctic Monkeys - Do I Wanna Know? (Live At Ventura, 2013) 

Con más vicios que virtudes.

Sincerarme es mostrarme débil. Soy culpable de odiar a personas por los sentimientos que me provocan cuando el problema suele venir de mí. Cuando en cuestión de días siento nuestras conversaciones como si fueran con un desconocido, tal vez se deba a la inseguridad o a la paranoia. Todo el mundo busca algo que llevarse a la boca, y yo te encontré a ti, creo que fue durante la víspera de Verano, no lo sé, íbamos muy colocados. La droga une a personas y unió nuestras manos. Temo a estar sintiendo ahora mismo ese miedo que me coarta y desestabiliza sin saberlo, quiero disfrutar este tiempo tranquilo y no darle mayor importancia a los dilemas, pero no paro de pensar en tus maneras de hablar y en tu extraño vocabulario.  

No quiero ser uno de esos adolescentes atormentados por problemas banales con soluciones simples que ni siquiera quieren ver. Quiero disfrutar un poco más del agradable tiempo mientras permanezco en el ojo del huracán, porque es mucho más sencillo si te sientas esperando viéndolas venir.

Arctic Monkeys - Who The Fuck Are Arctic Monkeys? (Live At Eurockéennes, 2006)

La dinámica de los besos.

Esos muchachos que viven bien aceptando sus limitaciones y amando sus propios defectos, ellos son libres. Consumen, son adictos y no les importa enrollarse con la pava menos indicada o meterse con el tío equivocado. Una generación perdida, harta de escuchar los mismos sermones de sus padres, que nacieron enfadados y no saben por qué, y sobre todo incrédula; tan jodidamente incrédula.

Un chaval dice al otro "Saca otro cigarro", las primeras dos caladas son sagradas, como las del primer porro antes de colocarte. Muchas personas criticarían estas líneas que tal vez para otras pueden expresar bien lo que sienten. Esa rectitud es la que repudio y la que cobra la propia capacidad de decidir, el conocimiento proporciona libertad y ésta conduce a la felicidad, el conocimiento genera cambio y el cambio incertidumbre, pero ésta no es más que la diferencia de temperatura de agua fría a agua caliente. Conservadurismo, moralismo, vergüenza... son los nuevos o verdaderos pecados de la humanidad, que por otra parte la propia sociedad se encarga de imponer así misma gracias a su tan occidental individualismo. 

Y la gula, ¿qué me dicen de la gula?, de la gula de comprar artículos que ni siquiera necesitamos, de consumir drogas porque sí o practicar sexo porque haces más caso a la caja tonta que a tu propia madre. Como si fuera poco nos coartan con horarios y precios altos, anulan nuestra libertad individual con cámaras y se limpian el culo con nuestra confianza depositada en ellos por obligación. Nuestras manos están manchadas con el sudor de miles de críos vietnamitas explotados por la clase dominante. Nunca confíen en ninguna forma de gobierno pues el poder destruye los cimientos morales del individuo y lo corrompe por completo, como el amor. 

No creo en una constitución que firmaron tipos con los que no tengo nada que ver hace décadas, no confío en un sistema tan materialista ni en una moral tan espiritual. Una generación sin fe, que vive enfadada y no sabe por qué.

Arctic Monkeys - The Jeweller's Hands

Mi reflejo en tus gafas de sol.

He tenido mucho miedo, estuve evitando pensar en tu marcha. Es el tiempo sin ti, es todo lo que te rodea, es la gravedad que influyes sobre mi atención. Son tus experiencias y tu vida una galería de túneles hacia el centro de la Tierra.

Tus lágrimas ocultas y las risas de un año, el caos absoluto en mi cabeza cuando pienso en ti. Sólo tú despiertas en mí la curiosidad como la fuerza más potente de mi interior. Los cambios a veces queman, pero son necesarios, y es adorable que ambos lo sepamos y lo comprendamos. Eres una tormenta de Júpiter, como agua hirviendo desprendiendo calor. Hay que seguir luchando.

David Bowie - Rock And Roll Suicide

Broken heart and broken bones.

Me cuesta tanto comprender este nuevo rol que he adquirido con el paso de las semanas, me desorienta realmente. Cuando mi espalda torcida de anciano se siente lastimada prometo que rabio de dolor y me retuerzo apoyado en las paredes de mi habitación, esta vieja tortura me recuerda que sigo perteneciendo al mismo cuerpo imperfecto. 

Siempre me advirtieron que por jugar con fuego me quemaría, pero jamás sentí el calor. Perdóname por odiarte, no es más que una prolongación del odio que siento hacia mí mismo.

Nirvana - Scoff (Live At Montreal, 1990)

La ciencia matará a Dios.

Desde sus albores la humanidad se ha apoyado en las figuras de entes superiores llamados dioses, a los que se les ha otorgado poderes absolutos, ello ha generado miles de guerras y muertes. Algunos filósofos defienden la existencia de Dios o providencia por el mero hecho de que tal sentimiento viene tan arraigado en el ser humano hasta el punto de considerarse instintivo. Esto no quiere decir que Dios exista, y que en el caso de que lo hiciera, se deba preocupar por la raza humana. ¿Por qué un ente todopoderoso iba a interesarse por la humanidad que no es más que un grano de arena dentro de este Universo infinito?, ¿y por qué íbamos a tener que rendirle culto? La especie humana se siente expuesta a una soledad absoluta, cada miembro tanto de manera individual como colectiva, esto alienta la necesidad de apoyarse en un pilar que nosotros mismos construimos llamado religión. De la misma manera en la que lo hacen los niños pequeños con los amigos imaginarios.

Durante la historia el ser humano ha dado explicación a sucesos naturales mediante la existencia de Dios o dioses que nos sometían y condicionaban. La ciencia progresivamente ha ido poniendo entre la espada y la pared a Dios, ya que ha dado explicación a los misterios que la religión ha estado tratando de justificar durante milenios. Cuando la ciencia revele todos los secretos del cosmos, la religión habrá de morir.

El silencio después de la canción forma parte de la música.

Ya puedo imaginarme muriendo de aburrimiento en mitad de ese bosque, o caminando por la fina arena de La Zahora hacia Trafalgar, fumando un porro. Sí, fumando un porro, ¿te parece demasiado osado decirlo, papá? Conozco todas mis cicatrices, porque aun las conservo, las de mi brazo, las de mi hombro, las de mis piernas, las de mi axila y las de mis ingles. Se hace tan duro e insoportable aguantar día tras día sin desistir, porque desistir significa tirar la toalla y ser un cobarde, y antes prefiero el suicidio. Sí, morir sería más grato que adoctrinarme.

Todos los días y todas las noches pienso en la manera en la que el pasado me cambia y me hace ser como soy, es bueno que nos forje, pero no que nos limite y nos condicione. El pasado me limita y me condiciona realmente. 

Jamás podré evitar mi voluntad, mi voluntad se convirtió en mi futuro; terminar con mi inevitable trabajo. Pero es la sensación más bella que puede existir para una persona como yo, porque me transmite tranquilidad al saber que yo mismo pondré fin al sufrimiento cuando quiera y del modo que desee. Ese día estaré viendo venir mi fin de jornada, un viernes, un eterno viernes.

Queens Of The Stone Age - I Never Came (Live At Wiltern, 2013)

Vandalism: beautiful as a rock in a cop's face.

Traté de recordar para olvidar, pero no resultó de ayuda, y ya ni siquiera me acuerdo de por qué lo hice. Es cómico, me paso la vida decidiendo qué hacer con ella y al final me quedo tumbado en el sofá, como siempre. No sé por qué me pareció tan sorprendente, es como no esperar la tormenta estando en el ojo del huracán.

Recuerdo la noche de los mil días, pero tú no sabes nada. Todas mis antiguos amigos, que se marcharon mirando atrás y retrocediendo para volver a marcharse frecuentemente, hacen que mis madrugadas de viernes de vuelta a casa sean totalmente depresivas, y que me pare a admirar y a imaginarnos sentados en los lugares en los que jugábamos a las cartas. Lo siento, tal vez no pensaría tanto en ellos si no me hubieran hecho vivir los mejores momentos y hubieran contrarrestado mi depresión. Pero sobrevivo a base de pequeñas ilusiones como la de un mechero nuevo.

Somos el instinto, el miedo, la pasión, la carencia, la futura vitalidad, el nihilismo atado de manos y piernas, los testículos que mandan sobre la voluntad.

My Morning Jacket - Holdin' On To Black Metal (Live At Bonnaroo, 2011)

Javato Jones.

Logro entender la anarquía, ella es pura desconfianza, la pura experiencia que demuestra la vergüenza humana, me siento tan identificado. Pero no comprendo a los ateos, odio la incredulidad del pez que no puede ver más allá de las paredes de su pecera y aun así se atreve a opinar sobre el exterior; como si supiera, como si tuviera realmente capacidad para conocer.

No quiero ese falso amigo que es la religión, ni siquiera a la simple creencia en la providencia. No necesito del apoyo de un amigo imaginario, de algo que mi propio cerebro fabrica por pena de mí mismo, ningún humano debería necesitarlo.

Biggie - Big Juicy
Queens Of The Stone Age - Regular John (Live At Bizarre, 2001)