Kiedis teñido de rubio. Sábanas teñidas de rosa.

Heridas que no sanan, tiburones que empapan de algún modo el mar, recuerdos, oh recuerdos, miedo, tolerante miedo. Septiembre, fuiste doloroso, pero soportable, Diciembre y Noviembre, fuisteis duros conmigo, pero aprendí importantes lecciones, Enero, la sorpresa que me produjiste se transformó en crueldad. Pero Abril... ¿qué me dices de Abril?, entonces supe el poco valor que tiene la amistad, y Mayo... Dios, no hay noche que no me acuerde de Mayo, aun noto mis huesos calados, la lluvia cayendo sobre mi cabello y como hacía ver que me sentía bien, las noticias que todavía recibo de él... Me siento tan débil, tan pútrido, tan inútil.

Isusko - Una Y Otra Vez
Red Hot Chili Pepper - Hard To Concentrate

Dos mil siete.

En algún aula de alguna escuela de primaria de algún país primermundista se plantea el tema de conversación sobre los hogares de los jóvenes alumnos, uno de ellos, para la sorpresa de todos los demás e incluyendo a la propia maestra de clase, cuenta y afirma cómo él duerme en el sucio y frío suelo del salón de su hogar por el mero hecho de que su madre le obliga. La profesora trata de razonar con el crío ya que quizás, debido a su corta edad, hace un mal uso de sus palabras, pero no es así.

Dentro de sus compañeros, de esos chicos y chicas que han crecido con él, hay una pequeña parte en cada uno de ellos que desea continuar oyendo esas afirmaciones, ya que en el corazón de cada humano descansa un instinto de sed por las desgracias ajenas, ya sean de seres amados o no.

John Frusciante - Before The Beginning

Johann Sebastian Bach.

Debí haberlo intuído, haberlo esperado, debería poder soportarlo, pero no lo aguanto. Una noche es suficiente para destrozar a un hombre, y a un crío aun más. Después del crepúsculo todo se torna cobrizo, todo se pudre y mi alma adolece, si me ocurriera algo... sería por culpa de mis recuerdos, que cuando fueron vividos sufrí tristeza, pero que ahora los recuerdo con nostalgia. Siempre es lo mismo, es rutina para mí sufrir por ti, tanto tiempo seguido ya que se me haría raro hacerlo por otra persona. Tengo miedo, no soy lo suficientemente bueno, ni tú...

The Beatles - I Should Have Known Better

Give me good times.

Músicos de Deathcore que transforman el Metal en música Emo para maricones. Me gusta el Speed de los 70's y el Punk-Funk de los 80's, la música negra y toda la música dura pero con sentimiento. Luchando con guitarras eléctricas emitiendo ondas sonoras que combaten contra mi depresión, mis miedos al pasado o a mi necesidad de sentirme entero, sólo me siento bien sabiendo que puedo lograr algo bueno. Rompe los esquemas, joder, todo el mundo está esperando a que me folles. Textos sin sentido sólo para expresar mi amor a la empatía, para recordar que hoy probablemente también castigaré mi cuerpo, es una pena para mi estómago, ¿me perdonarás esta noche? La búsqueda de la felicidad aunque tenga que destruirme un poco más físicamente.

Red Hot Chili Peppers - Party On Your Pussy (Live At Heaven, 1990)

La lejía es celosa.

Si no te importa me gustaría soplar, si no te importa quisiera soltarme, si no te importa quisiera irme, si no te importa quisiera respirar. ¿Hay acaso otra razón para tu mancha?, ¿podrás creer que conocimos el estrés y la deshonra?, he aquí otra palabra que rima con vergüenza.

Si no te importa me gustaría soplar, si no te importa quisiera que me soltases, si no te importa quisiera que me dejaras marchar, si no te importa quisiera respirar. Podrás hacer cualquier cosa cuando te libres de mí, mientras tanto deberás cuidar tus actos o me suicidarás de nuevo.

Miyavi - Blew
Nirvana - Blew (Live At Paradiso, Amsterdam, 1991)

Guitarrista deficiente.

Soy como el incienso que se consume lento, no es doloroso si lo veo venir pero sí si lo veo marchar, cada día el recuerdo me atormenta, nunca dejó de hacerlo, sólo que ahora regresa con más fuerza. Un poco más lejos, por favor, ódiame para siempre o hazme morir para librarme de esta tortura, porque nadie más salvo yo mismo merece lo que deseo. Palabras de sufrimiento sobre mi padre para camuflar mi verdadero dolor, nunca fui un buen ejemplo y si me quieren detestar por ser quien soy de acuerdo, mi odio estará pudriéndose en una bolsa junto a todas las personas que me decepcionaron pero que adoro un poco menos.

Nirvana - Dive (Live At Chicago, 1989)

Llorar cagando. (2)

Otra vez Verano, pero yo me quedé estancado en el anterior, me prometí que este sería feliz, pero parece que no lo voy a lograr. Creo que me estoy dejando llevar por la corriente de este río, tú eres el más caudaloso en el que jamás me he bañado. Lo malo del Verano es que no puedo cortarme en los brazos, si me hiciera sangrar ahora todo el mundo vería las marcas del descontento y cuestionarían mi felicidad. Soy un capullo negativo de esos que lloran cagando o antes y después de masturbarse, sufro tanto porque es mi forma de ser, vivo bajo esa condición, ¡¿es que nadie puede comprenderlo?! La gente me decepciona, cada día tengo más claro que el mundo apesta y está podrido por dentro, sudando muy lento. Quiero suicidarme y reencarnarme en espermatozoide y penetrar por algún sucio agujero húmedo y llorar por no ser el primero de entre los míos, y bueno, morir otra vez.

Y llorar cagando, y sangrar llorando, y perderme de vista, y drogarme infeliz para crearme una falsa sensación de satisfacción conmigo mismo.

Nirvana - Negative Creep (Live At Somewhere Of Europe, 1991)

The way I love.

Es tan triste, porque sé de todos mis defectos, de mis malas acciones y costumbres, y no pienso cambiar ni un matiz en mi comportamiento. No soy bueno, no merezco agradecimientos... la mejor recompensa por mi esfuerzo son vuestras sonrisas... Mi estómago se sigue quejando, pero es igual que yo, un exagerado, más de una decena de madrugadas prácticamente en vela no trae nada bueno para mí espalda que rabia, ni para mi vejiga, que por algún motivo me está comenzando a doler, decidí tomar el mejor Verano que he pasado jamás. Es divertido inundar mi estómago de alcohol y mi diafragma de risas con afables compañías nocturnas, inhalar y volver a expulsar el humo como si fuera un juego de enamorados, estoy feliz.

Llévame al lugar que amo, Encélado tomó el tren con el billete hacia la estación más lejana y nunca volverá aunque nunca estuviese, aunque nunca hayas estado yo te amaré eternamente. Ahora tengo una misión, no creo en un Dios benévolo ni compasivo, ni que crea en el poder de la raza humana, ni que yo le importe una mierda, pero quizás Destino me ha hecho comprender lo precioso y lo infinito que es donar mi esfuerzo a las personas que amo por el mero placer de hacerlas feliz. No me gusta ser la voz de la razón, y no pongo tanto empeño en todo ésto pensando en que recibiré recompensas, me odio cuando pienso que quizás lucho con tanto denuedo por una compensación, hace tiempo que decidí el camino de guiar a otros hacia buenos caminos, y creo yo mismo me estoy comenzando a querer.

Red Hot Chili Peppers - Hey Snow (Hey Oh) (From Abbey Road, 2007)

Sobredosis de Dalsi.

De vuelta a las andadas y mirando atrás, dale al play y escapa, vuelvo a sonar libre en otro sample que sabe atraparme, mata y me mata casi me hace tiritar, tartamudeo y tardo en reaccionar, pero me encanta. Escrito con pasión y sin cariño, desea al enemigo la verdad que hace más daño, aguanta lo que puedas siendo un niño o aguántate si creces recordando aquellos años. yo tiño este careto de hijo puta cuando pienso que algo es mío, y dame algo de droga si hace frío. Pues claro que me río de algunos y confío, pero de ahí a ser feliz hay un buen salto en este río. No me fío de lo que pueda pasar, cuento con que siempre hay algo con lo que no he sabido contar, escribo para disimular que estás mirando, no estoy haciendo música para ti, me estoy curando. Y rozando este techo azul y gris soñando París desde mi iris, cualquier momento es tiempo de crisis, guárdame un vis a vis contra tus pantys por si encuentro mi elixir, soñar es gratis.

Madrid, Madrid, Madrid... mañana siempre es un buen día pa’ dejar por la nariz, para empezar a decidir. Algunos gramos pesan más de la cuenta y algunas cuentas de gramos matan a hermanos y a parientas. La vida es fácil allí donde te criaste y se complicó por como mierdas la viviste, y esas ojeras y esa cara de cansado y tus maneras, ¿dónde las has olvidado? Pruébame templado y que le jodan al segundo grado, estoy de mi lado, como siempre increíble y cansado, complicando, haciendo encaje con mi lenguaje vibrando. Sonido éxodo aunque atrás dejé mi génesis, en la cabina vida entera entre paréntesis. Cada noche un despertar y cada noche apoteosis, menos morir el resto es énfasis y qué voy a hacer, yo busco el cambio o te busco a ti, siento en el estómago el "No puedes seguir así". Tiene que salir de ti, ya he pensado en cambiarme pero esto es lo que puedo dar, cógelo o lárgate. Arte hasta las seis desde mi octava y dentro de mi cama, cortinas de agobio cada mañana, la almohada y buscar la nana que me calme o que me traiga el maná, ye veo alejarte desde mi ventana. Enciendo la llama, ayer nos mató el tiempo y hoy nos mata la distancia, nos jode la codicia y nos delata la ignorancia, con los puños apretados por si falla la templanza. ¡Y sorpresa!, al mundo se la suda que estés triste, tus pollos y tu alpiste y tus ganas de decir lo que viste. Y él ya no piensa en ti mientras se viste, arréglate y desiste, es lo que hay co…

¡Y sorpresa!, al mundo se la suda que estés triste.

Días y días en la busca de alguien, ese alguien seguro no eres tú, tú te pareces demasiado a Rikako Muto, cuando llega la noche me apetece tanto estar deprimido. ¿Mañana?, pues otro motivo para odiarme, pasado otra motivación para saltar y volar libre, y al siguiente otra noticia amarga que me hace pensar "¿Cómo quién puede seguir queriéndome o fingiéndolo?", la amistad es una mentira tan grande, nadie, aunque me ame, va a lograr comerme la cabeza para que haga qué. Algo es algo y poco es más que nada, tú sabes, todo el mundo está muriendo pero me da la impresión de que yo lo hago más deprisa. Algunos días me entienden y me hacen sufrir menos como sintiendo pena por mí, otros son tan desconsiderados que cuestan demasiado. A veces pienso en Paul Mccartney, él era tan bello, y ahora es tan viejo, voy a agujerearme porque me la pela el mundo, ¿de acuerdo? La solución es la cafeína, pero no me sientan bien las bebidas tipo cola por la mañana y mi estómago no lleva demasiado bien eso de la leche con café. Canciones y canciones que me saben a la misma menta de siempre, todas iguales, "Días que son fotocopias del anterior" y cagando líquido, eso no cambia.

 

Crema - De Vuelta A Las Andadas

Dame algo de droga si hace frío. Madrugadas olvidadas con capucha.

Hey, yo te amo, ¿no te das cuenta?, has estado tan poco tiempo conmigo, antes llamabas a mi puerta y ahora te intento sustituir con drogas blandas haciéndome creer que soy importante aunque sea una mierda, ¡joder!, siento en el estómago el "No puedes seguir así", y no quiero joderme los alvéolos. Algunas noches pienso en lo enamorado que estoy de ti, pero lo cierto es que yo siempre he estado enamorado de ti, de tu forma de ser, de lo escurridizo de tus actos, de esa apariencia oscura tuya, ya nada importa. Ahora me consuelo escuchando a los Chili Peppers, rajándome en sueños y componiendo canciones depresivas que tratan de nubes solitarias, con pinturas extrañas... y así continúo, cagando diarrea y durmiendo en camas ajenas o en mi sofá con la sensación de tener un yunque sobre mi cabeza. Soy el peor tío sobre la faz, pretendo el bien pero deseo el mal, el vuestro, soy asqueroso. A veces todo el mundo me odia, y en otras ocasiones soy un tipo de puta madre.

Últimamente canto para calmarme pero irrito mi garganta, Dios... este rap depresivo que me estoy acostumbrando a escuchar no es nada bueno para mí.

Led Zeppelin - The Rain Song (Live At New York, 1973)

I know, I know for sure.

Este mundo es una mierda, pero a veces merece la pena convivir con miles de millones de personas asquerosas con tal de coincidir con tan solo unas cuantas que te elevan al cielo, yo tengo la suerte de haberme encontrado desde tan joven con algunas de ellas. Quizás sí que me gustaría que leyeras ésto, supongo que lo harás, y supongo que hago un esfuerzo en escribir este texto sólo para hacer saber que a veces Dios o el mismísimo karma es justo con las personas, sabes, tú eres una de las personas más fantásticas que he conocido y tengo el magnífico placer de tenerte como amigo, y creo que eso es suficiente como para autoconvencerme y decirme a mí mismo "Colega, no me va tan mal la vida".

Tú llevas disfrutando de algo precioso durante once meses y un poco más, ya sabes, al lado de otra persona expléndida, ¡pero caray, no ha sido un camino de rosas!, y creo que esa dificultad es lo que hace realmente de vuestra relación sea valiosa como el carbón pero a la vez más preciosa que el oro. A veces miro vuestras sonrisas en fotos y no puedo evitar alegrarme de que dos personas tan maravillosas compartan lo que vosotros compartís. Tenéis el absoluto privilegio, ese por el cual yo os envidio y os adoro juntos, ese por el que habéis estado luchando tan arduo.

Todos estos años de lucha te han merecido la pena, te equivocaste de camino pero reaccionaste a tiempo para encontrar el sendero hacia el cielo, tu cielo privado tiene nombre y apellidos, os deseo toda la suerte. Os quiero, te quiero, lo sabes.

Daft Punk - Too Long

The world is shit. (2)

A veces veo el rostro de Frusciante y pienso, "Dios, ¿cómo voy a sentirme enfadado coincidiendo con personas así en este mundo?", en ocasiones tu mirada y la mía se cruzan y pienso, "Que paz más extraordinaria me transmites..." No me gusta vivir enfadado, no me gusta vivir con errores, quiero tranquilidad y por eso siempre trato de ser justo, creo que con pequeños gestos honestos se pueden conseguir grandes cosas, es lo que realmente busco en mi vida, la imparcialidad. Agradecimientos y más agradecimientos a los retos, Destino es un maldito cabrón, pero no voy a caer, sabes, el rubio guitarrista era "un fiel defensor de la venganza.", pero yo no creo en esas mierdas, soy ecuánime siempre que opino que debo serlo e incluso en otros momentos, también en contradicción soy una mierda, you know. Me cagaría en tus vísceras o me cagaría en las mías, en serio, me suda la polla morir o no, aunque eso no sería del todo justo, yo pienso. La gente generalmente cree que hace justicia, pero no, no conocen de repercusiones. Este mundo es una mierda, este mundo es vengativo, ¿qué placer ven en la venganza?

"Da igual, ya seas una estrella de rock o el hombre de la basura, si estás pensado en vos todo el tiempo no vas a ser muy bueno en lo que hagas. O no vas a ser... ni siquiera un bien para nada, ¿cómo podrías?"

Red Hot Chili Peppers - Around The World (Live At Sodra Teatern, 1999)

Escending endlessly...

Hey, ¿qué piensas?, ¿qué opinas?, (y muchas otras preguntas que no te puedo plantear), tu cabeza es un cerrojo que no trataré de abrir por mi cuenta hasta que todo cambie. Tengo miedo y siento un amor espiritual, quiero que nuestros LCL se fusionen en uno y viajar por el cosmos, las drogas son la puerta. Pero con otros millones de personas adoras vivir en secreto. Mi vida es decadencia, estuve apunto de convertirme en un homófobo descerebrado, me asquea mi propia mentalidad, en cierto modo puedo comprender a algunos de esos cabezas huecas. Me temo a mí mismo, me ayudarás a limpiarme por dentro, o si no llenaré mi estómago y Altazor sabrá qué más. Yo creo en las fuerzas del universo, en Dios o dioses, no como un ser ni un ente, sino como energía y sentimiento, como el espíritu de todo, el cosmos en sí mismo. Dios no es amor, Dios no existe tal y como lo consideran.

Ya no puedo continuar creyendo en la confianza, todo es una farsa, una bonita farsa, no me hace demasiado daño darme cuenta de cosas así. El concepto que se tiene sobre la confianza es erróneo, como una utopía, como una quimera, como un engaño, como una invención o mera ilusión, la confianza no existe tal y como la consideran, como a Dios.

Janis Joplin - Cry Baby (Live At Toronto, 1970)

Un día más cerca de comenzar mi inevitable trabajo. (2)

Me gusta pensar que cuando consumo es un modo de autodestruirme, como si vertiera veneno a mi estómago y éste no pudiera hacer nada para defenderse, creo precioso el proceso que debe hacer para limpiarse a sí mismo. A veces no como nada en más de veinticuatro o treinta horas, entonces noto como si mis tripas me gritaran y sus quejidos subieran por mi esófago y de alguna manera llegaran retumbando a mis tímpanos. Sabes, ya me he ganado muchos enemigos, mi brazo, mis piernas, mis ingles, mi hombro, mis manos, mis nudillos y ahora tú, te juro que es benefactor para mí pensar que mi cuerpo tan sólo es una cáscara sin importancia, frecuentemente lo siento, ¡mi cuerpo tan solo es un caparazón!, y mi alma el cangrejo ermitaño, por eso no me doy tanta trascendencia físicamente. Cada día queda menos para cumplir mi inevitable trabajo y acabar con todo.

Nirvana - Old Age

Summer time.

Tal vez fue un error, nuestra caída a lo mejor fue una equivocación, ¡quizás tengamos la misma madre!, ella seguro nos amaba, pero tropezó y nos soltó por accidente a este desolado lugar, aun nos quedan tantos hermanos por conocer... Pero es como si tuviéramos la mitad del trabajo hecho porque tú y yo ya nos hemos encontrado. Charlando juntos es como si nos hiciéramos viajar a nuestras galaxias de origen, como una mirada transversal a lo largo de miles años luz que me hace soñar con mi hogar verdadero.

Te siento como un viento céfiro que sopla desde el subtrópico y me provoca inspiración, para mis neuronas eres el hallazgo del milenio. Algunas veces me pareces mentira. Hablando sobre cualquier cosa, que no acostumbran a ser insignificancias, pasamos la tarde, ideas y temas de conversación aparecen por sorpresa en nuestras cabezas como estrellas fugaces y es como si el día no fuera lo suficientemente largo para tratarlas todas, pero sí lo suficientemente intenso, nosotros lo hacemos intenso. Recordamos sin tapujos ni rencillas nuestros días de unión, adoro evocar contigo, ¡lo adoro! Conversaciones en las que somos entrevistador y entrevistado al mismo tiempo, en las que somos periodista y artista, en las que nos sentimos como el guitarrista rubio, este es el modo en el que sabía que estaría contigo. Tumbados boca abajo o con la cabeza al revés, o simplemente tendidos en la alfombra dialogamos de un modo tan puro e inocente, amo la sencillez con la que las horas se escapan y cae sobre nosotros el atardecer.

Lo mejor de todo, es que nos quedan tantas cosas por hacer, que nos hemos propuesto y realizaremos.

John Frusciante & Anthony Kiedis - Under The Bridge