jueves, 10 de mayo de 2012

Travel.

"Empecé en la noche. Me recosté en la cama… Emergieron las figuras visuales en su rol usual de separadores de la estructura, exponiéndose a mi manipulación. Eran parte de mí, mi cuarto era mi cerebro. Y mi cuerpo también era mi cerebro. A través de las células de mi cuerpo podía sentir los pensamientos en mi cabeza y orquestar la visión "en mi cuarto", porque el cuarto también era mi cabeza. También podía ver mis pensamientos en el cuarto, como si estuviesen localizados en diversos lugares de mi cerebro. Durante las siguientes horas exploré mi cerebro como si fuera un territorio físico. Pensé: "¡Oh!, Dios, esto está muy sucio. ¿Cómo puedo ver correctamente con toda esta basura aquí?" Se me ocurrió que limpiando podía aclarar mi percepción de la realidad. En el cerebro hay varios armarios, escobas y cubetas y esquinas y áticos sin asear. Típicamente lo que encontré fueron clichés, hábitos y comportamientos instintivos. Todos los ingredientes de la personalidad. Encontré que "llegar" físicamente y "llegar" con la mente son lo mismo. Me di cuenta de que soñar es literalmente cuidar la casa. Todas las cosas que hay en las esquinas existen en forma simbólica. Los arquetipos están allí. Esos símbolos no sólo han estado empolvándose. He estado asociando cosas a ellos constantemente durante toda mi vida, de hecho, probablemente eones antes de mi vida presente. Las serpientes por ejemplo. Las vi allí en una esquina. El reptil arquetípico. Pero esta vez hice una conexión con estas serpientes, eran energía Kundalini, el Poder de la Serpiente. ¿Y qué era el poder de la serpiente? Era el control del músculo cerebral. Había estado almacenando este simbolismo oculto por siglos y sólo entonces estaba haciendo la conexión entre ese simbolismo oculto y un estado mental internamente percibible. Estas conexiones eran asombrosas para la mente. La mente que guarda todo sabiendo que un día, todo podrá ser conectado.

Me di cuenta de lo que es el karma: pedazos y piezas desconectados que necesitan ser conectados. La mente está en una búsqueda continua de conocimiento (crecimiento espiritual), para hacer conexiones entre las ideas. La búsqueda es necesariamente repetitiva, ensayo y error. Una simple experiencia de profunda conexión con el espíritu puede ahorrar años de karma. Ciertamente el despertar de la Kundalini y el entendimiento de los poderes del cuerpo hasta ahora desconocidos tiene ese efecto. Ciertamente la penetración de la luz de la conciencia, con su entrenamiento científico, en las profundidades del inconciente, habilita al inconciente para hacer las conexiones que no puede hacer por sí mismo. Las conexiones pueden visualizarse como hebras de la tela cósmica. El ego y la identidad son los tejedores implacables, atando esta tela a realidad sensible. La mente está literalmente obsesionada con la realidad y la verdad, obsesionada con la necesidad de saber. Tan obsesionada que está dispuesta a arriesgarse hasta la insanidad o la muerte para descubrir su verdadera naturaleza. La auto-conciencia es el proceso de conectar los estados interiores con los estados exteriores, donde esos estados externos son también parte de uno mismo. Descubrí que mucho de lo que asocio con la palabra "Dios" es parte de mí (el Ser, o la identidad, o un algo).

Me di cuenta de cómo es que realmente no sé cómo operar todo mi cuerpo, y apenas estoy aprendiendo cómo hacerlo, como un niño. Me experimenté a mí mismo como un protoplasma biomórfico, un agregado organizado que tiene órganos que se extienden tanto en el mundo de la "mente" como en el mundo del "cuerpo". Tal como la piel protege al cuerpo de los invasores físicos, también hay una membrana que separa el Ser y el Otro en el reino de la mente. El trabajo de la autoconciencia consiste en hilvanar estas dos membranas, esta costura es la re-creación del universo percibido. Las descripciones del despertar de la Kundalini parecen describir lo que experimenté, y concuerdo con la aseveración de Gopi Krishna al respecto, es una fuerza que impulsa la evolución. No me sorprendería que la Fuerza Kundalini resultara ser un químico psicoactivo que pudiera inundar los nervios".

The Beatles - Lucy In The Sky With Diamonds

miércoles, 9 de mayo de 2012

PUNK IS NOT DEⒶD, PUNK IS SLEEPING DRUNK.

No importa, ésto es una mierda, fingiendo no estar tan triste y haciendo como que estoy más feliz de lo que mi cuerpo me permite. Te odio y ojalá desaparezcas de mi vida, me odio y espero que drogarme me traiga buenas consecuencias. No hay futuro para mí, lo que me espera es tan sombrío que no se le puede llamar como tal. Pero después de la tempestad llega la calma, el cielo se volverá azul de nuevo para mí y quizás para otros nublado. Tengo que preocuparme por mí, sólo por mí, y es una carga tan grande. Quiero que todo ésto termine, quiero descansar ya, de una vez, no quiero ser yo.


Me importa una mierda el mundo. ¿Sabes?, ella ahora tiene una vagina húmeda. Y si me corto hoy será la piel, y no el pelo, y si inhalo esta noche será medicina pero no en forma de droga. Autodestructivo, como tú, como ella, como los tres juntos. Estoy loco por consumir y deshacerme de mi cuerpo por un tiempo. Voy a estar cagando mierda por la boca todo este tiempo.

Odio mi existencia y quiero morir.

martes, 8 de mayo de 2012

Never mind.

No por favor, no quiero más, no quiero soportar más, sácame de aquí. Quizás soy demasiado estúpido para seguir contando los días, todavía faltan unos cuantos para que me vaya. Que pesado y depresivo, que negativo y opresivo. Algún día tendré la certeza de que seré feliz por siempre, cuando consiga hacer de mi vida un constante viernes por la tarde, ya me entiendes. ¿Alguien comprende?, la búsqueda vana de la felicidad y la necesidad absoluta de una honra que hace ya tantísimo que todos nosotros ya hemos perdido. Me encuentro deprimido, realmente deprimido, incluso la ayuda que me prestan mis mejores amigos me atosiga y Squeeze me temo es la única que creo que logra con su comportamiento hacerme algo feliz o contrarrestar mi tristeza.

"Ohj, que pesado eres.", deben pensar.

domingo, 6 de mayo de 2012

Son of a gun. (2)

En alguna tarde de Febrero del cuarenta y cinco un mayor recibe la orden proveniente del cuartel general de mandar a un grupo de hombres al otro lado del río Rin, en la ciudad de Haguenau, para atrapar prisioneros alemanes y así conseguir información útil para la guerra. Los enemigos bombardean la parte de la ciudad ocupada por los estadounidenses con fuego pesado. El mayor hace conocer la ardua noticia al capitán de una de las compañías allí estacionadas, la Easy, y son seleccionados soldados del segundo y tercer pelotón de la misma. Esa noche, a las 1:00 a.m., como quedó bien señalado, quince hombres montan en cuatro botes y atraviesan el río.

Se dirigen sigilosos cual felino cazador esquivando alambres de espino hasta un puesto avanzado nazi. Unos soldados americanos destrozan los cristales de las ventanas y lanzan granadas, uno de los soldados atacantes es herido con la suya propia, y pierde media cara incluyendo su ojo izquierdo. La misión se resuelve favorablemente y son atrapados los tres alemanes, de los cuales uno queda rezagado por el fuego de cobertura que ejercían los estadounidenses desde la otra orilla. 

Murió el soldado norteamericano de forma ridícula, pero los oficiales se encargaron de escribir cartas a sus familiares haciéndoles sabes que falleció honrosamente en combate. Padeció el soldado alemán a la mañana siguiente después de estar toda una noche gimiendo de dolor.

ADASKLÑ,AS´Ñ.ÑFEFDSRM.CA´WELRSAD!!!

¿Y si me luchas por una vez más?, estoy aumentando la dosis porque lo poco que ingiero ya no me hace sentir especial. Voy a dar pasos hacia atrás para escoger el camino que me salté, me muero de ganas por consumir eso tan importante. Algún día voy a pasarme, y voy a estar jugando con el pequeño Unfriendly unas cuantas noches más. No quiero verte, porque lo odio, no quiero verme, porque me repugna mi cuerpo.

Nirvana - Come As You Are (Live At The Paradiso, Holland, 1991 - Fucking Dirty Version From Kurt's Ass)

viernes, 4 de mayo de 2012

Shouldn't laugh.

Otra pastilla sobre la mesa, ¿qué fue de mi adicción a ti?, ¿qué fue de la sinceridad?, ¿qué fue de Felicidad? Tú me drenas, tú drenas mi felicidad. Un maltrato, un mal vicio, no te enseñaron jamás qué son las virtudes. Quiero hacer de esta mierda algo precioso, hacer de un infierno un cielo feliz, y dedicarme a consumir drogas como un cosaco. Últimamente ando buscando por las esquinas la dicha que cayó de mi bolsillo durante algún día de Verano. Quiero hacer que todos los días sean viernes por la tarde.

Amaral - Salir Corriendo

jueves, 3 de mayo de 2012

Pequeña chica perdida.

Estás perdida, pequeña chica. Estás perdida, pequeña muchacha. Estás perdida, dime quién eres. Crees que sabes lo que hacer, ¿imposible?, sí, pero es cierto. Creo que sabes qué debes hacer, estoy seguro de que sabes qué hacer.

Estás perdida joven muchacha. Estás perdida joven chiquilla. Estás perdida, pero dime, ¿quién eres? Crees que sabes exactamente qué debes hacer, ¿imposible?, sí, estás tan equivocada. Creo que sabes qué debes hacer, estoy seguro que sabes qué deberías hacer, pero no lo harás.

The Doors - You're Lost Little Girl (Live At Stockholm, 1968, Only Audio)

miércoles, 2 de mayo de 2012

Don't give a fuck.

Estoy tan contento porque hoy encontré a mis amigos, están en mi cabeza. Soy tan feo, pero eso está bien porque tu también lo eres, hemos roto nuetros espejos. La mañana del Domingo es únicamente por lo que me preocupo todos los días, y no estoy asustado. Enciendo mis velas en el deslumbramiento, porque he encontrado a Dios. Estoy tan solo, pero eso está bien porque afeité mi cabeza... No estoy triste. Y tal vez soy culpable por todo lo que he escuchado, pero no estoy seguro. Estoy tan excitado y no puedo esperar para encontrarte ahí, pero no me importa. Estoy tan caliente, pero eso está bien, mi voluntad es buena.

Ésto me gusta, no me voy a quebrar. Te extraño, no me voy a quebrar. Te amo, no me voy a quebrar. Te mato y no me voy a quebrar.

Estoy tan contento porque hoy encontré a mis amigos, están únicamente en mi puta cabeza. Soy tan repugnante, pero eso está bien porque tu lo eres aun más, hemos roto nuetros espejos. Estoy tan solo, pero está bien porque eso hará que corte mi piel, y no estoy triste. Y tal vez soy culpable por oír todo lo que he escuchado, pero no estoy seguro. La mañana del Domingo es únicamente por lo que me preocupo todos los días de mi asquerosa vida, y no estoy asustado. Enciendo mis velas en el deslumbramiento, porque Dios me ha pegado una patada en el trasero.

Ésto me gusta, y no me voy a quebrar. Me cortaría y no me voy a quebrar. Te olvidaría y no me voy a quebrar. Te mataría y no me voy a quebrar.

Nirvana - Smells Like Teen Spirit (Live At OK Hotel, Seattle, 1991 - First Live Performance)

martes, 1 de mayo de 2012

Sewage.

Quiero llorar, voy a llorar un rato. Hace cinco días me regaló un metal, un bonito metal personalizado que adoro, me dijo un par de noches después que corta bastante bien, creo que me apetece comprobarlo. Me siento demasiado accesible pero algo antipático. Brilla el Sol, brilla la montaña mojada, brilla tu sonrisa cuando la lluvia cesa y sucede lo que deseabas y estabas esperando. Me siento deprimido, me veo exprimido. Soy aguas residuales, soy un iluso que se traga todas las mentiras posibles, a veces creo que cuando deseo morirme ni siquiera me incumbe ya.

Corre y dile a todos los ángeles que ésto podría llevarme toda la noche.

Foo Fighters - Time Like These (Live At Earth, 2007)

So boooooooooooored.

Durante todo este tiempo no he aprendido nada en absoluto, continúo siendo un gilipollas, las mismas personas siguen haciéndome daño, se reanudan los daños que ya pasaron; pero que vuelven de nuevo.