A veces siento que no me controlo, que soy capaz de destrozar todo lo que encuentro alrededor; y la única lucidez que es capaz de alcanzar mi mente es empleada de lleno en la cavilación de ideas oscuras, cómo destruir algo o qué medios emplear para tal fin. A veces se trata de destruirme a mí mismo, mi cuerpo o mi ego, lo que sea más rápido.
Y es que verán ustedes, en dichos momentos no me importa nada, no recuerdo a mi madre ni a mi padre y se me olvida incluso que estoy enamorado. Es curioso, lo único que ansío es expresarme por medio de la violencia, aunque más tarde me sienta un necio.
Tiene gracia, la otra noche casi me mato. Tuve tanto miedo de tirarme por la ventana, o de clavarme un cuchillo en la sien, que sentí mi alma deforme intentando hacerse un hueco entre las vísceras de mi cuerpo para salir de él. Me puse a mandar mensajes a gente que quiero diciendo que lo sentía mucho pero ya no podía más, que tenía mucho miedo de hacerles daño, sin embargo, era inevitable. No tenía dudas, había perdido la última batalla de la guerra, y como tal mi cabeza debía ser servida sobre una bandeja.
Ah, ya saben cómo son estas cosas. Crees que te vas a morir y al final no lo haces, asustas a un montón de gente, y después te sientes como el imbécil montón de mierda que eres. A estas alturas de verdad que no pensaba que iba a darme otro siroco semejante y aun menos que iba a ponerme a contactar a gente para pedirles perdón y decirles que les quiero. Santo Dios, ¿pero quién cojones hace algo así? Al final te miras al espejo y te preguntas qué haces en este cuerpo extraño y por qué todo el mundo se empeña en no dejarte salir de él. Acabas muy cansado y todas cosas, del estrés y la ansiedad me refiero, acabas por no discernir el bien del mal y peor todavía, te resulta indiferente.
Así que bueno, de algún modo me aferré a la vida, supongo que tuve suerte, ¿pero buena o mala? Nos vemos en el próximo episodio, espero tener suerte, buena o mala. Besiss
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