Bendiciendo, rezando con motivo y pensando en acabar con todo al estilo Tarantino.

¡Ay de mi sed de conocimiento y de mi curiosidad que jamás se verán sedientas porque nací coartado por un intelecto limitado!, carajos, yo siempre quise volar. Alguien debe sacarme urgentemente del fango, y me suda la polla si es un licenciado en psicología o si es una adolescente con unas preciosas piernas, pero yo tengo las manos atadas por mi enfermedad. Tal vez confunda mi depresión y todo esté en mi mente, tal vez esté malgastando un talento poco frecuente o probablemente esté divagando sobre las formas de un concepto mínimo que estoy magnificando por encima de sus posibilidades, ¿no significaría eso aun así que soy un genio? No lo sé, pero tantas madrugadas dedicadas al llanto deben tener algún significado, alguna razón de ser, no lo sé. Cuando me preguntan "¿qué tal?" respondo "bien", pero lo que de verdad estoy diciendo es "sálvame si puedes... olvídalo, no podrías" a gritos, necesito ayuda o el suicidio, o la libertad o la liberación, ya sabes de qué te estoy hablando. No quiero más gramos, no quiero dinero porque el dinero me hace más vanidoso, ¿por qué hemos de depender del petróleo que roban soldados en nombre de la paz?, ¿por qué debo acatar las normas de un país sólo por nacer dentro de sus fronteras?, ¿es posible que un crío tenga más razón que gobernantes y empresarios?, a ellos no les importa tener la razón, sólo les incumbe tener calefacción en sus casas, aparcar su Mercedes en su inmensa plaza de garaje y tener un plato caliente en la mesa para sus hijos, ¿pero qué hay de todos esos platos que se quedan vacíos para que ellos tengan sus lujos, qué hay de todas esas costillas marcadas? 

No huyo de un problema, trato de obviar una dura realidad, y es justo eso lo que pater no logra comprender, que vivo haciendo lo imposible. Dice que si sigo así no tendré más remedio que volarme la cabeza cuando pasen unos años, que busque maneras de tener la cabeza ocupada como volver al equipo de fútbol, ¿pero eso no sería entonces mentirme a mí mismo, intentar no pensar en ese concepto que llevo tanto tratando de alumbrar no se podría considerar como una estafa a mí mismo? Hoy no necesito amigos, tan solo un sofá en el que tumbarme y una agridulce depresión que me arrope, nada más. Estoy roto y tan ridículamente lejos del suicidio, pero a un paso de renunciar a todo.

"De haberlo sabido no te habría parido", es comprensible, ¿qué siente una madre al ver que su hijo es un depresivo inadaptado? "Ahora cuando veo a una embarazada me apiado de ella y de la vida que lleva dentro", me duele tanto haberte arrebatado la ilusión... me has visto llorar demasiadas veces. Criaron diecisiete años a un niño que nació muerto, ahora no ven el momento de que sea el entierro.

Miles Davis - All Blues